Вицове за морето
В тази категория има 1306 вица, разпределени в 88 под-страници.
В планината те будят с чай от лайка, а край морето - с лай от чайка!
Четири 40-годишни приятелки решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото сервитьорите там били млади и с тесни, подчертаващи тялото дрехи.
След 10 години, когато станали по на 50 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото там готвели вкусно, имали хубави вина и симпатични сервитьори.
След 10 години, когато станали по на 60 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото там било тихо, имало красива гледка към морето и вежливи сервитьори.
След 10 години, когато станали по на 70 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото заведението нямало стълби за изкачване, а сервитьорите били винаги готови да помогнат.
След 10 години, когато станали по на 80 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото никога преди не били ходили в този ресторант.
- Днес се скарахме с мойта!
- Защо?
- Заради лятната почивка. Аз искам на море!
- А тя?
- Тя иска да идва с мене!
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления.
Първата:
– Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29 ми се обясни в любов.
Втората:
– На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29 ми се обясни в любов.
Третата:
– Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза „Бах, ми то тука имало и море!"
- Скъпа, толкова си бледа, трябва да те заведа на доктор да те види!
- По-добре ме заведи да ме види морето!
Ако искаш да откриеш отдавна изчезнали роднини, купи си къща на морето!
Някой ако ходи към морето тия дни, може ли да ми остави кърпа на шезлонг на първа линия, да ми се пази за лятото!?
Хвърлил дядото мрежата в морето и се чул глас:
- В момента мрежата е недостъпна!
Плейтмейка е станала пламенна природозащитничка. Тя повече няма да се къпе в морето, за да намали количеството на пластмаса в световният океан.
- Скъпи, защо си се наaкал, да не си сънувал кошмар?
- Да, една акула ме гонеше, докато плувах в морето.
- Ауу, аз сигурно щях да умра от страх...
- Е, аз съм мъж, все пак...!
Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Ти си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.
Само аз ли мисля, че онези, които усещат във вкуса на виното нотки на захаросан ананас, лимонова кора, розови листенца и дъх на море, просто се превземат?
ЕМЕКА била мека хартия! Тогава ЕГЕЙСКО море какво е? Кракът ми няма да стъпи там!
Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това ѝ перва един по врата и казва:
- Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!