Вицове » Морето

Вицове за морето

В тази категория има 1302 вица, разпределени в 87 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 15425

Влиза еднин чвек в магазин за сувенири.
Избрал си малка бронзова котка.
- Колко струва?
- 100 лв. за котката и 1000лв за историята и.
- Вземам само котката, историята не ми трябва
- Добре, но съм сигурен, че ще се върнете за историята.
Излязъл навън човекът и тръгнал към дома си, но след малко една котка тръгнала след него, след нея друга...
Започнали да прииждат от всякъде котки. Човекът хукнал да бяга, но котките се увеличавали станали хиляди.
Завил към пристанището, котките след него. Стигнал до вълнолома и хвърлил бронзовата статуетка в морето. Всички котки скочили след нея.
Човекът се върнал в магазина запъхтян и продавача от вратата го подел...
- За историята ли? Нали ви казах, че ще се върнете.
- А не майната и на историята, а да имате малък бронзов политик?

Добавен преди 1 година 31 Преглед

Една жена се разхождала по брега на морето и намерила изхвърлена от вълните, запечатана бутилка. С присъщото за нежния пол любопитство, веднага извадила запушалката, а от бутилката със свиствне изскочил някакъв джин!
- Благодаря благородна жено, че ме спаси от няколковековен плен! Сега си пожелай нещо и ще бъде изпълнено.
Тя помислила известно време и отговорила:
- Много обичам мъжа си! Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен и сутрин още като се събуди, да ми обръща внимание. Да не спира да ме докосва навсякъде и винаги да ме взима със себе си!
Джинът я позагледал, помислил малко... и я превърнал в смартфон!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

По микрофона на самолет "Балкан" се съобщава:
- Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
- Ами тези, които не могат да плуват.
- Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Рибар хвърлил мрежа в морето, а от там се чул глас:
- Тази мрежа няма покритие!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот.
- А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

Един пияница хванал златната рибка. Тя му се помолила:
- Добри човече, пусни ме на свобода! Ще ти изпълня три желания!
Оня започнал:
- Такааа... Първо - искам в цялото море вместо вода да има ракия!
И наистина - морето замирисало яко на любимата българска напитка.
Фирканият продължил:
- Второ - искам от небето вместо дъжд - да вали ракия!
И наистина - отгоре започнали да се сипят струи от гроздовата течност!
Златната рибка попитала:
- А третото желание?
Пияницата мислил, мислил, пък накрая отговорил:
- А, бе, я дай за всеки случай и едно "патронче". Щото - може да не ми стигне ракията!

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Брокер на недвижими имоти, беше пребит, на тихо, но комуникативно място, в близост до центъра, на метри от детски градини, училища, магазини и буквално до спирка на градския транспорт с почти всички линии и бъдеща метростанция, с прекрасна гледка към Родопите, Витоша, Пирин, частично Рила и с почти 10% идеална видимост към морето, в 100% озеленен и екологичен район!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.

Добавен преди 1 година 31 Преглед

На брега на морето:
- Каква е водата?
- Как каква - мокра.
- Имах предвид - колко градуса е?
- А, тя е безалкохолна.

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Всичко започва с "Искрено и лично", минава през "Море от любов" и завършва в "Съдебен спор"...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива ц*ци Дейв! С ей такива ц*ци човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива ц*ци Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива ц*ци Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Три жени си говорят какво ще направят с мъжете си като умрат.
Първата казала:
- Моят като умре ще го кремирам и пепелта ще разпилеят в морето и то вечно ще ми напомня за него...
Втората казала:
- И аз моя ще го кремирам ще го сложа в една саксия с най-красивото цвете и всяка сутрин като ставам ще ми напомня за него...
Трета казала:
- И аз моят ще го кремирам а прахта ще сложа в тенджера с стар боб, люти чушки и останалите екстри и ще ги изям...
Другите две подскочили:
- И защо ще го ядеш ма!?
- Еми защото искам да ми скъса гъза за последно.

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Един буен момък станал пират. Корабът плавал в открито море ден, два, три... На четвъртия, младежът казал на капитана:
- Черно куче, много се извинявам, ама гледам, че тук няма жени! Как се оправяте, когато имате някакви интимни потребности?
Оня му казал:
- Ела с мен в трюма!
Когато, двамата слезли, Черното куче казал:
- Виждаш ли оная голяма бъчва. По средата има дупка. Ръгай си там оная работа, докато се облекчиш!
Младокът го послушал и останал много доволен!
На другия ден, капитанът го повикал:
- Слез долу в трюма!
Новакът се впечатлил:
- Трогнат съм! Вече два поредни дена ми предоставяш чудесно развлечение!
Черното куче отговорил:
- Нещо не ме разбра! Днес е твой ред да влезеш в бъчвата!

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

Добавен преди 1 година 26 Преглед
Вижте още...