Вицове за морето
В тази категория има 1302 вица, разпределени в 87 под-страници.
През септември само социално слабите ходят на море. Богатите правят лютеница.
- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната...
Моята се прибра от море и още от вратата ми вика:
- Не питай, а ела в спалнята да ти покажа как изкарах...
Заминала Мима за една седмица на морето, но не се обадила на никого. След седмица се прибира. Мъжът ѝ седнал срещу нея и пита:
– Добре бе, Миме, ти така една седмица на морето без да ми се обадиш! Не ти ли мина през главата, че се притеснявам, някакъв вътрешен глас не ти ли проговори по този въпрос?
– Проговори ми.
– И какво ти каза?
– Каза ми „Живей Миме, живей"...
- Скъпи, ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб!
- Е лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е!
На морето по говора ми е доста трудно да различа кой е от Русия, кой е от Украйна, кой е от Сливен?
Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат.
- Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат.
- Ми как няма да те гледат, ма... Какво си оголила тия пръсти на краката!?
Ядохте цяла зима, а? Сега пускайте снимки от морето, дето ви се вижда само лицето.
Търся някой да ме заведе на море, че мъжът ми не ме пуска сама.
- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...
Минавам само да кажа, че и след почивка на море има живот, ама е по-гаден!
Най-накрая взех та изкъпах кучето в морето... Гаджето се оказа права - не е далматинец.
Баба и дядо с внучето на морето. Тя:
- Ела, бабе, да видим дедо ти да не е изгорел.
Той:
- Я съм изгорел преди 40 години, дедовото...
Най-любимото ми е, жените като излязат от морето и си изстискат ц*ците!
- Ало, баща ти вкъщи ли е?
- Не! Отиде на море.
- На почивка ли?
- Не! С мама!