- Дядо попе, умря ми котката. Да я опееш, а?
- Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще ти направят.
- А 500 лева дали ще ми стигнат?
- А бе ти защо не каза, че котенцето е кръстено...

Добавен преди 1 година 34

- Отче, намерих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, превърнах ги във вино.

Добавен преди 1 година 32

В един студен и мразовит ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание. - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете...
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади?
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!

Добавен преди 1 година 22

Един старец влязал в църквата и казал на свещеника:
- Отче, искам да поговорим.
- Да се изповядаш ли искаш чадо?
- Нещо такова.
Тогава старецът заразправял:
- Аз съм на 86 години. Жена ми почина преди 38 години. От тогава не съм бил с жена - не съм изневерявал на любимата си. Но, преди 2 дни, обърках хапчетата и изпих 2 виагри. Цяла нощ изкарах с две млади жени.
- И какво още? - попитал свещеника.
- Нищо, това е.
- Чадо, кога се изповяда за последен път?
- Никога не съм се изповядвал.
- Защо така?
- Аз съм мюсюлманин.
- Тогава какво търсиш в църквата?
- Толкова съм доволен, че разказвам на всички...

Добавен преди 1 година 29

- Отче, може ли да не постя?
- Може! И без това твоите постове никой не ги чете!

Добавен преди 1 година 23

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа.

Добавен преди 1 година 42

Равин, имам и православен отец играят покер с високи залози в кафенето. Изведнъж вратата се отваря с трясък и връхлетяват цял сонм полицаи. Тримата се отдръпват леко назад, но масата е отрупана с карти и парѝ. Ами сега? Сержантът приближава и строго казва:
- Знаете, че хазартът е забранен, глобата е голяма, а и затвор се полага за това!
- Ама ние не сме играли! - в един глас запротестирали свещениците.
- А чии са картите и парите? - попитал полицаят.
- Не знаем, тук си бяха, когато седнахме да си пием кафето...
- Добре, ще ви повярвам и ще си ида, ако всеки се закълне в своя Бог, че не е играл комар - с хитра усмивка заявил униформеният и погледнал очаквателно.
Пръв се престрашил отецът. "Господи и Света Дево и ти Иисусе Христе, простете ми, че ще излъжа, само този път!" - помолил се наум той и се заклел в името на светата троица, че не е играл.
Втори се престрашил имамът. "Аллах, прости ми, че ще излъжа, няма да се повтори!" - помислил си и се заклел, че не е играл.
Полицаят погледнал равина с очакване, но оня невъзмутимо рекъл:
- Какво ме гледаш бе?! Тези, двамата, като не са играли, аз с кого съм играл?

Добавен преди 1 година 20

Една монахиня отишла на оня свят. Свети Петър и казал с усмивка:
- Дъще моя, ти си за рая! Само изчакай малко. Тези двама мъже са преди тебе и трябва да уредим някои формалности.
Първият мъж минал зад някакъв параван. Зад него се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Новодошлата попитала притеснено:
- Ама, какво става?
Райският ключар обяснил:
- На тоя ще му слагат ореол. И му пробиват дупки на главата, за да го закрепят!
След малко, вторият мъж минал зад паравана. Оттам се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Калугерката попитала:
- Сега пък - какво става?
Свети Петър обяснил:
- На тоя ще му слагат ангелски криле И му пробиват дупки на гърба!
Монахинята заявила решително:
- Край! Отивам в ада!
Белобрадият старец се шашнал:
- Да не си загуби ума, чадо мое? Та там дяволите по цял ден ще те чукат!
Монахинята отговорила:
- Да, де! Ама, аз - дупките вече си ги имам!

Добавен преди 1 година 20

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш, виж, аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с анален с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне!

Добавен преди 1 година 24

Девойка на изповед:
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "мръсник".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? - хваща я за ръката.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш мръсник.
- След това ме съблече.
- Така ли? - съблича я.
- Да, отче.
- Но и това не е повод да го наречеш мръсник.
- След това си вкара онова нещо знаете къде.
- Така ли? - вкарва и го попът.
- Да, отче.
- Но и това не е причина да го наречеш мръсник.
- Но той имаше трипер, отче!
- Ах, мръсникът му с мръсник!

Добавен преди 1 година 18

- Дядо попе, ще дойдеш ли да ми осветиш къщата?
- Добре. А тя колко квадрата е?
- Хайде сега, колко квадрата е! Аз те викам да я осветиш, не да я шпакловаш.

Добавен преди 1 година 32

В един малък град живеели двама братя - Сульо и Пульо. Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители.
Но ето, че един прекрасен ден, Сульо го очистили.
Тогава, Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Но искам на погребението му да кажеш, че е бил истински светец!
Попът поклатил глава:
- Не мога да сторя такъв грях пред Бога!
Бабаитът въздъхнал и извадил дебела пачка от джоба си:
- Добре, виж сега... Тук има десет хиляди лева! Но искам да изречеш следното:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител склонил неохотно:
- Е, добре! Но да знаеш, че вземам тези пари не за себе си, а за ремонт на църквата!
И така, денят на погребението настъпил. Целият град се струпал за да види как мразената от всички мутра отива в земята! Свещеникът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри, събрали сме се днес тук, за да изпратим Сульо във вечното му жилище! Какво да ви кажа за него?... Той беше истински боклук, мръсник, гадняр, изрод и отрепка! И градът ще си отдъхне най-сетне без него! Не мога обаче да не му призная нещо. В сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!

Добавен преди 1 година 26

В един град назначили някакъв много мързелив поп. Дошло време за първата неделна проповед. Той попитал миряните:
- Братя и сестри, знаете ли за какво ще ви говоря днес?
Ония отговорили:
- Не знаем, отче!
Оня махнал с ръка:
- Ами, като не знаете, какво има да ви говоря...
На следващата неделя, свещеникът повторил:
- Братя и сестри, знаете ли за какво ще ви говоря днес?
Те си спомнили какво станало преди седмица. И за да не обидят проповедника, казали:
- Знаем, отче!
Божият служител въздъхнал:
- Ами, като знаете, то - няма смисъл да ви говоря!
На третата неделя, свещеникът подхванал за пореден път:
- Братя и сестри, знаете ли за какво ще ви говоря днес?
Миряните - съвсем се объркали! Едни се обадили:
- Знаем, знаем!
А други:
- Не знаем, не знаем!
Попът се усмихнал:
- Хайде сега, тези, които знаят - да обяснят на тези, които не знаят!
И си тръгнал!

Добавен преди 2 години 10

В едно село дошъл на служба млад свещеник.
След някой и друг ден, миряните започнали да му се изповядват:
- Отче, откраднах една кокошка!
- Давам ти пет дена пост и молитви!
- Отче, ходих в гората да бракониерствам!
- Давам ти десет дена пост и молитви!
Но ето, че дошъл местния мераклия:
- Отче, комшийката ми направи страстна и нахъсана свирка! Колко дена пост и молитви ще ми дадеш за опрощение на греховете?
Младокът се замислил:
- А, бе, аз съм нов и нещо не мога да преценя! Чакай да питам попа от съседното село!
Извадил си телефона и започнал:
- Ало, колега! Можеш ли да говориш в момента? А така! А, бе, малко ми е неудобно, ама да те питам... Ти, колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият се замислил:
- Ами, виж сега, колега... По принцип, за свирка не давам повече от 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - айде, може и 50 лева!

Добавен преди 2 години 20

Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете че ако ме питат... аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...
- Следващият!

Добавен преди 2 години 24