Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може.

Добавен преди 6 месеца 18

Дядо поп прави с*кс с малко момиче. На сутринта момичето го пита:
- Дядо попе, кажи не те ли изтормозих с моето тясно "котенце"!?
Дядо поп и отговорил:
- Не се притеснявай чадо! Дядо поп за мъки е роден.

Добавен преди 6 месеца 20

В църквата влиза младеж, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник го изстрелва в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Тълкуват Евангелието...

Добавен преди 7 месеца 34

Оръжеен магазин. Възрастен свещеник разглежда стоката. Интересът му е насочен предимно към късото нарезно оръжие. На лицето му е изписана емоция неприсъща на сана му. Предпочитанията му се насочват към все по-големите калибри...
Търговеца се забавлява със ситуацията и му предлага все по-мощни оръжия.
В момента, в който отчето се наслаждава на усещането да държи в ръка Колт Питон 357, шест и половина инчова цев, неръждаема рама, капацитет шест патрона, дръжка от орех, спусък с двойно действие, калибър. 357 Магнум/. 38 спейшъл - същия като на Мръсния Хари... продавача не издържа и го пита:
- Отче, какво става с шестата божа заповед? Да не би да е отменена, а аз да не знам?
- Какво? Коя... А, не, чедо, аз само клисаря в коляното.

Добавен преди 7 месеца 15

Разхождат се из центъра на Москва двама чекисти и гледат един мъж, който вика:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Чекистите веднага се задействат, грабват мъжа, водят го в НКВД и викат Сталин, като го запознават със случая:
- Отче народен, този мъж тук викаше "смърт на мустакатия диктатор"! - каза единият чекист.
Сталин се замисля и пита провинилия се:
- Вие кого имахте предвид като "мустакат диктатор"?
Мъжът с уплах отговаря:
- Адолф Хитлер, г-н Генерален Секретар...
Сталин се обръща към чекистите и пита:
- А вие, момчета, кого имахте предвид?

Добавен преди 7 месеца 31

Оръжеен магазин. Възрастен свещеник разглежда стоката. Интересът му е насочен предимно към късото нарезно оръжие. На лицето му е изписана емоция неприсъща на сана му. Предпочитанията му се насочват към все по-големите калибри...
Търговеца се забавлява със ситуацията и му предлага все по-мощни оръжия.
В момента, в който отчето се наслаждава на усещането да държи в ръка Колт Питон 357, шест и половина инчова цев, неръждаема рама, капацитет шест патрона, дръжка от орех, спусък с двойно действие, калибър. 357 Магнум/. 38 спейшъл - същия като на Мръсния Хари... продавача не издържа и го пита:
- Отче, какво става с шестата божа заповед? Да не би да е отменена, а аз да не знам?
- Какво? Коя... А, не чедо, аз само клисаря в коляното.

Добавен преди 7 месеца 10

- Отче, може ли да не постя?
- Може, дъще, може. И без това, твоите постове никой не ги чете!

Добавен преди 7 месеца 16

Попа на селото си монтирал гръмоотвод на черковата.
Минава районния и му вика:
- Де'о попе, що слагаш т'ва железо, нали Господ та варди?
- Старши, ми ти що си запасал тава железо на кръста си, нали народа та обича?

Добавен преди 7 месеца 23

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка!-ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...

Добавен преди 7 месеца 13

Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може...

Добавен преди 7 месеца 21

Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми, срещаме се често... Доста се отъркваме един в друг, но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването. Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвата и се запътил към изхода, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях те, видях те! Не вкара 100 лева в кутията за дарения.
- Не вкарах, отче. Но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването.

Добавен преди 7 месеца 28

Селският кодошлия седи на пейката пред двора си. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за тебе, а като съм добре мисля за попадията...

Добавен преди 7 месеца 9

- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих и, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто по толкова вода пият говедата!

Добавен преди 8 месеца 7

- Отче, вчера пре*их един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините...

Добавен преди 8 месеца 20

- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!

Добавен преди 8 месеца 9