Вицове » Монаси

Вицове за монаси и монахини

Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 619 вица, разпределени в 42 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 12561

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят - "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга?"
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише - "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис - „Спрете! Краят вече е близо!!!“ Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
– Много сте тъпи бе!!!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот… Единият свещеник казва на другия:
– Май си прав, трябваше да го напишем по-простичко - „Мостът е разрушен“.

Добавен преди 4 дни 7 Преглед

Неделя... Камбаните на църквата започват да бият за предстоящата служба.
Две бабички отиват при свещеника и възмутено:
- Отче, Вашият клисар, който бие камбаните пак е пиян!
- Зааащо, какво? Момент... аааа... госпожи, не си ли падате по "Металика" и "АС/ДС?"

Добавен преди 4 дни 3 Преглед

Свещеник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко, какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде, Вие отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника...

Добавен преди 1 седмица 4 Преглед

Дочуто в църквата:
- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

Прибират се вечер през гората две монахини към манастира и забелязват отдалеч, че един мъж ги следва.
- Виж какво! Една от нас трябва да се жертва. Предлагам да се разделим тук на кръстопътя, той не може да тръгне след двете. И така поне една ще се отърве. - казва едната.
Тръгнала едната наляво, другата наясно, а мъжът хванал след втората. Първата стигнала манастира, зачакала, минало се време дошла си втората - задъхана, зачервена.
- Какво стана? Настигна ли те? - попитала я първата.
- Ами настигна ме.
- А ти?
- Ми аз си вдигнах полите до кръста.
- А той?
- А той си смъкна панталоните до колената.
- Ииии?
- Ами и. Една монахиня с вдигнати поли бяга много по-бързо от един мъж със смъкнати гащи...

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Късно през студената зимна нощ, будистки монах стига до самотна къща. Трябва да пренощува, чука на вратата и му отваря млада жена:
- Ще те пусна да пренощуваш, само ако изпълниш някое от моите желания. Или ще пиеш с мен, или ще правим с*кс. Ако не искаш - трябва да заколя една овца, а не мога. Заколи я и ще те пусна.
Монахът се чеше по ряпата:
- Да пия е забранено, да убивам - също. А с жени - изобщо, цък... Но няма как, трябва да направи нещо и решил - "Ако ще избирам, нека е най-малкия грях. Мисля, че това е да пия."
И пил... След това заклал овцата и изчукал хазяйката!

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа Евангелието тълкуват.

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Един имал три топки и много му се искало да се похвали на някой. Срещнал непознат мъж и му рекъл.
- Приятел, знаеш ли, че моите и твоите топки правят 5.
- Няма начин! - отговорил непознатия.
- Аз съм с едно мъдо.
Продължил си нашия човек по пътя, неудовлетворен. Не му минала хвалбата. Насреща му един поп.
- Дядо попе, знаеш ли, че моите и твоите топки правят 5?
- Амааан! - прекръстил се попа.
- Ти бре чедо, хич ли нямаш?

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

В един бар влезнали един свещеник, един равин, един ходжа, Исус, китаец, един негър, един шотландец, една овца, две кучета и един крокодил.
Барманът ги погледнал и казал:
- Вие май се е*авате, а?

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

Моли се монах:
- Господи, дай ми еди какво си, постих, не съм грешен, водих праведен живот...
Господ разгръща облаците:
- Не си грешен?! А кой опъна вчера русата послушница?
- Прости ми господи, Сатаната ме накара.
Бог поглежда настрани:
- Люци, с този ли се бъзика вчера?
От облака се чува глас:
- Този пък за първи път го виждам...
Бог вади бележник и пише:
- Да запишем - клевети Господаря на Мрака!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Вечер, млада монахиня се прибира в манастира. Пътят минава през малка горичка. Срещнал я един разбойник и я изнасилил. Седнала младата монахиня и заплакала:
- Какво направиии, как сега ще кажа на майка-игуменка, че си ме изнасили 2 пъти?
- Как два пъти ма жено? - рекъл разбойника.
- Изнасилих те само един път.
- Ха, ма ти само с един път ли мислиш да минеш? - сопнала се монахинята.

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва:
- Дедо, попе онзи ден се прибирах със влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая - транзитна?!
Попа:
- Е, какво правихте?!
- А, нищо не правихме! Попе, голем грех ли съм сторил?
Попа му отвръща:
- А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода!
Мъжа:
- Ама, защо бе попе да пия кофа вода!?
- Ами, защото толкова е дажбата за едно ГОВЕДООО!!!

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

В църквата...
- Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?!
- Не е грях, чедо, заблуда е...

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед

Учител, адвокат, католически свещеник и 3 деца са на самолет. Възниква проблем и се налага да скочат, но имат само 3 парашута.
- Първо децата! - казва учителят.
- Е*и ги децата! - отвръща адвоката.
- Има ли време за това? - отговаря му свещеника.

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед
Вижте още...