Вицове » Монаси

Вицове за монаси и монахини

Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 692 вица, разпределени в 47 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 16118

Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?"

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре! - рекъл попа.
- Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа...

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

Попът среща жената на ковача. Тайно, докато ковачът е на работа. Разбрал за това ковачът, взел един голям ковашки чук и се скрил под леглото. Зачакъл. Дошъл попът, съблякъл се. Дошла и ковашката жена. И тя се съблякла. Легнали си. В момента, в който хубавото вече щяло да дойде, ковачът излязъл из под кревата и замахнал с големият си чук. Жена му веднага избягала. Попът останал и взел да нарежда:
- Аман - заман, моля те много, няма вече, обещавам, ще направя каквото кажеш...
- Добре! - казъл ковача.
- Ето 4 чувала лимец и 4 чувала пшеница. Ето ти и една ръчна мелничка, вчера я купих от Балев био. Сядаш и смилаш и 8-те чувала. Ясно ли е?
И ковача заключил попа в мазето.
След месец, попа среща жената на ковача в кварталната бакалия.
- Дядо Попе, дядо попе...
- Какво искаш Ма Лека Жено, брашното ли ти е свършило, а?

Добавен преди 3 седмици 5 Преглед

...днес нали бил ден за скитане из природни дадености, та да ви кажа лани кво стана с един местен поп. Писал човекът неделята дъждовна, турил туристически чипик и бам в планината. За лош късмет кракът му са заклещил кат неверник в пустиня между два камъка, а към него в тръс като гладен глиган на светско парти са завтекла Баба Меца. Завайкал са отчето:
- Прости Господи, че съгреших, ама толко години верно ти служа, изпълни на грешника едно желание - посвети в християнската вяра тая меца отпред!
И О, ЧУДО - за миг мецата спряла, паднала на колене занареждала свята молитва:
- Свети Отче! Боже наш всепрощаващ и всевиждащ благодаря, че отвърна така благо на горещите ми молитви и сервира това божествено блюдо...

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

- Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!
- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
- Коя отче?
- Ми, както дойде!

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

Учител по физика влиза в храма и се обръща към попа:
- Кажете отче, след като вие искате да преподавате вашата религия в училище, може ли ние да преподаваме нашата наука в храма?

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

- Съгреших, отче, с попа от другото село...
- Защо си ходила чак там, чадо?!

Добавен преди 1 месец 14 Преглед

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря... Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини... топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Днес, видях как се сбиха православен свещеник и свидетел на йехова. Победи попът. Брошурка с мека корица, изобщо не може да се сравни с кандилото...

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

- Отче, съгреших...
- Досадна си вече, жено!

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Задали на трима духовници един и същи въпрос - "Кога започва животът?"
Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

- Отче, казват, че по цял ден висите във фейса, няма никой в църквата.
- Кой го каза, да го блокирам?

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж! - рекла игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи - хи - хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред.
- Но презервативът беше с дупка! - отговорила игуменката.
- Хи - хи - хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.

Добавен преди 4 месеца 2 Преглед

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Ванчеее, ти най палавата от всички...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Дора го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Бат Гошо, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Доро , аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа при Бат Гошо

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед
Вижте още...