Вицове за младежи
В тази категория има 1991 вица, разпределени в 133 под-страници.
Дочуто в градския транспорт:
- Ще слизате ли?
- Бабче, аз слизам само сутрин и то от красиви жени!
- Калпазани сте това днешната младеж! Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили...
25
Младеж и девойка седят в здрача, притиснати един до друг.
- За какво си мислиш, скъпа? - прошепва той.
- За същото, за което и ти! - проронва тя.
- Отлично! Я тогава донеси две бири от хладилника!
24
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма.
- успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онан*зъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
39
У село:
- Ей, добро утро, баабо Пено. Кък беше у градо?
- Моого е убаво! Особено у градскио транспорт. Отвааш у автобусо, само поглееш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да ида у градо да вида тва чудо!
Отваа другата баба, качва се у автобусо и си избира едно место. Глеаа човеку, глеаа местото, но оня не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, не ма ли ми отстъпиш местото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно твоа място ли си хареса?
На бабата и станало криво, ма пак рекла:
- Мола ти се младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
- Мола те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толква искаш, сядай. Ама карай внимателно!
30
Млад мъж се вози в претъпкана маршрутка, по едно време телефонът му зазвънява с кучешки лай.
Младежът вдига телефона и казва с мазен глас:
- Да, мило!
20
- Младежо, не ме опипвайте по зад*ика!!!
- Аз не ви опипвам. Бърша си ръката от баничката...
14
Младеж тича запъхтян след девойка:
- Госпожице, госпожице, Вие ли забравихте чадъра си в автобуса?
- Ауу, да, забравила съм си чадъра в автобуса!
- Тичайте тогава да го настигнете, тъкмо потегли от спирката!
28
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка.
Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче!
Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях.
Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря.
Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
13
Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа:
- Виж кво направи, бе, да те ****.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
19
Изпращат младеж в армията. Гаджето му казва:
- Дай ми твоя снимка...
Младежът търси в шкафчето си, но нищо подходящо не намира, само една фотография, на която приятелите му са го снимали гол... Той я взема, изрязва я наполовина и дава горната част на девойката. Тук се обажда и баба му:
- А на мен снимка? И аз искам...
Бабата е стара и недовижда, какво ли ще види... Затова младежът и дал долната част от снимката... Бабката я погледнала и се обляла в сълзи:
- Божкеее, на дядо си се е метнал... Както винаги небръснат... И както винаги вратовръзката накриво...
14
Водят младеж да го сватосват:
- Как ти се вижда момата?
- Не знам. Виж ако беше гола...!
Майката шепне нещо на дъщерята и тя се съблича.
- Е, как е?
- Не става!
- Що бе?
- Очите и са много тъжни!
19
Новогодишно парти. Младеж пита девойка дали може да седне до нея...
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...
33
- Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма - сещате се!
- Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по-ясно, бе, младеж!
- Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?
14
Младеж си приказва с приятелите:
- Пред моята годеница ще ви замоля без псувни. А тебе, конкретно, Гоше, ще те представя като моя любим глухоням приятел.
23
Един младеж пил много ракия и баща му го завел на лекар да му каже колко е вредна ракията. Докторът взел две чаши, едната с вода, а другата с ракия, и сложил в тях червеи. Червеите в чашата с ракия умряли веднага, но тези във водата останали живи.
- И какво разбра от това? - попитали бащата и лекарят.
- Че който пие ракия, няма червеи! - отговорил младежът.
9