Вицове » Младежи

Вицове за младежи

В тази категория има 1985 вица, разпределени в 133 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 5312

- Здравейте! Аз... такова... във връзка с обявата за работа! Разбрах, че търсите спешно шлосер...
- Ама, ти - имаш ли опит, бе, младеж? Можеш ли да мериш с шублер?
- Уха! Цар съм!
- Оффф... То, всички - на думи сте голямата работа, а пък после... Добре, де, ако те назначим - ще бачкаш ли яко? Или - по цял ден с шублера ще си мериш х*я?
- Ще бачкам, ще бачкам! Аз - хуя вече съм си го мерил! Като е мек е само половин шублер, ама като го надървя - става шублер и половина!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Наперен младеж в аптека си купува презе*вативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Една бабичка се нарежда на опашка пред лекарския кабинет. Пред нея, с гръб стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намерила с какво да се хвали!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята водка!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв екстрасенс:
- Господине, Вие твърдите, че имате паранормални способности! Какви по-точно?
Оня обяснил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Де факто, мога да наредя наум на всеки човек да направи, каквото аз искам! И той ми се подчинява безпрекословно!
Двамата се усъмнили:
- Ще ни направите ли една малка демонстрация?
Екстрасенсът кимнал:
- Разбира се! Виждате ли онзи колоездач ей-там? Сега ще му внуша да падне от велосипеда!
И наистина, собственикът на двуколесното возило тупнал на паважа!
Агент Мълдър коментирал скептично:
- Господине, това беше чиста случайност! В момента вали дъжд, пътната настилка е мокра и гумите поднесоха!
Оня отговорил:
- Не ми вярвате, така ли? Добре, да опитаме отново! Виждате ли младежа и девойката, които весело разговарят? След малко, тя ще му шибне един як шамар!
И наистина, след има-няма и минута, мацката зашлевила силно пича!
Агент Скъли вдигнала поучително пръст:
- Господине, това беше въпрос на психологически усет! Добре знаете, че при младите двойки настроенията се люшкат от едната крайност в другата! Просто извадихте късмет!
Покажете ни нещо по-сложно!
Психофеноменът се амбицирал:
- Е, добре! Виждате ли оная сграда? Погледнете към петия етаж! А сега, наблюдавайте третия прозорец отляво-надясно! След една минута оттам един човек ще си изхвърли телевизора!
Служителите на "Досиетата Х" зачакали нетърпеливо. Изнизала се минута, две, три, пет, десет...
Накрая, агент Мълдър въздъхнал:
- Знаех си, че сте най-обикновен мошеник! Да си вървим, колежке!
В това време, прозорецът на петия етаж се отворил. Един образ с измъчено изражение погледнал надолу и се провикнал отчаяно:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Един сицилиански младеж решил да стане мафиот. Хванал автобуса от родното си градче и заминал за столицата Палермо. Там се срещнал с един от "лейтенантите" на престъпната организация:
- Добър ден! Бих искал да постъпя в мафията!
Оня го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене?
Тогава, нашият човек отишъл на по-високо ниво. Срещнал се с местния "консилиере" (съветник) и отново си опитал късмета:
- Синьоре, желая да вляза в мафията! Бихте ли ми съдействали по този въпрос?
Другият се ококорил:
- Мафия ли? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да гони мечтата си докрай! Той си уредил среща лично с капо ди тути капи!
Паднал на колене, целунал му пръстена и си излял душата:
- Дон Еди-кой си, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви, вземете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо. И казал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, приятелю!
Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Отчаян и съкрушен, момъкът се върнал в родния си град. Там веднага го посетили местните големци. И лично кметът го попитал:
- Е?! Разправяй, де! Какво стана? Приеха ли те в мафията?
Младежът вяло махнал с ръка:
- Ами! Вятър работа! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително! А после, зашепнали със страхопочитание:
- ЯСНООО... Приели са го!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

В една бръснарница влязъл клиент на средна възраст. Той имал огромни мустаци. И казал на бръснаря:
- Напоследък, младите гаджета не ми връзват! Смятат ме за смотан чичко. Ще ми направите ли някоя младежка прическа?
След като желанието му било изпълнено, клиентът промърморил кисело:
- А, бе, годинките - все още ми личат! Какво да правя, Боже, какво да правя?...
Служителят подхвърлил:
- Ще си позволя един съвет! Защо не махнем тия големи мустаци? Те - ужасно Ви състаряват!
Чичкото казал колебливо:
- А, бе, де да знам... Я, засега ми избръснете само единия мустак! Да видя дали жените ще ме харесат!

Добавен преди 2 години 7 Преглед

18 век. Юноша в копринена риза и напудрена перука гадае върху маргаритка: Обича ме-не ме обича

19 век. Младеж с бастунче в ръка гадае върху маргаритка: Обича ме? Естествено. Ще ми даде или няма да ми даде?

20 век. Младеж в опърпани джинси гадае върху маргаритка: Че ме обича е ясно. Че ще ми даде-също. Ще ми стане ли, или няма да ми стане?

21 век. Нещо, в широки гащи, гадае върху маргаритка: Мъж ли е, или жена? Пасивен или активен?

Добавен преди 2 години 8 Преглед

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...

Добавен преди 2 години 32 Преглед

Младеж пазарува в биллата и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Стара, много стара девс*веница, седи на верандата заедно с рижавият си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и казва:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Младеж и девойка седАт на пейката и гледат небето.
Он я пита:
- Видиш ли онаа звезда горе?
- Вида ги.
- ТАва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Това съм язе. А ония двете една връз друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връват нещата, са сгушва унего и отговаря:
- Даааа, видааа я...
Той замечтано въздъънал
- Това съм язе на маторя!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...

Добавен преди 2 години 20 Преглед