Девойка на изповед:
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "мръсник".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? - хваща я за ръката.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш мръсник.
- След това ме съблече.
- Така ли? - съблича я.
- Да, отче.
- Но и това не е повод да го наречеш мръсник.
- След това си вкара онова нещо знаете къде.
- Така ли? - вкарва и го попът.
- Да, отче.
- Но и това не е причина да го наречеш мръсник.
- Но той имаше трипер, отче!
- Ах, мръсникът му с мръсник!

Добавен преди 1 година 18

Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.

Добавен преди 1 година 22

В един град отворили голям магазин за мъжко бельо. Продавачката била млада и красива мацка! Пръв влязъл един дядка:
- Момиче, дайте ми едни слипове, ако обичате!
Тя отговорила:
- С удоволствие, господине! Но я първо да Ви видя члена! Така ще преценя какво бельо да Ви дам, та да не Ви притиска в интимната област!
Старецът си извадил оная работа. Продавачката му хванала пениса, започнала да го обръща насам-натам и да го оглежда. Най-накрая казала по уредбата:
- Колеги от склада! Едни слипове размер "S", ако обичате!
След това влязъл мъж на средна възраст. Процедурата се повторила - хващане на члена, оглеждане... И накрая, хубавицата обявила по уредбата:
- Колеги от склада! Един слип размер "М", ако обичате!
Накрая влязъл един младеж.
Продавачката му хванала члена, взела да го върти в ръката си и след малко обявила:
- Колеги от склада! Един слип размер"XL" и един парцал за пода, ако обичате!

Добавен преди 1 година 17

Двама младежи правели външен нужник.
Минал някакъв късоглед старец и попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Единият отговорил шеговито:
- А, хамбар градим дядо, хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета, браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве - да го изядете!

Добавен преди 1 година 8

Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден! Разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! Ето тази, например, е писък и крясък...
- Да, но е ниска...!
След което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и тъкмо се канел...
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня...!

Добавен преди 1 година 20

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- Ммм... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

Добавен преди 2 години 19

Двама американски младежи завършили заедно полицейската академия. След един месец се чули по телефона:
- Здрасти, Бил! Що не се обаждаш? Къде те разпределиха?
- Пратиха ме в Ню Йорк, Джони!
- И как е там?
- Не питай! Гадно време, висока престъпност, кошмарни задръствания, демонстрации и масови безредици... А, бе, ужас! А теб - къде те изпратиха?
- Във Флорида! Отговарям за един нудистки плаж!
- Леле! Блазя ти! По цял ден гледаш голи мацки! Живот си живееш!
- Да, бе, да! Голям живот, няма що! Знаеш ли как боли, когато си забождам значката?

Добавен преди 2 години 22

В магазин влиза с трясък и крещейки въоръжен с*ксуален маниак:
- Сега ще изн*силя някого! Госпожице, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изна*силя. Моята майка също се казва Мария. А ти бре, младеж, ти как се казваш?
- Амиии... Казвам се Георги. Но приятелите ми викат Мария...

Добавен преди 2 години 28

В една бръснарница влязъл чичка с огромни мустаци:
- Шефе, а, бе имам чувството, че с тия израстъци по лицето изглеждам по-възрастен. А пък ако пак стана кьосе - ще добия младежки вид!
Бръснарят кимнал:
- Добре, ясно! Сядай!
Чичката се поколебал:
- Или пък - де да знам... Я първо ми избръсни само единия мустак. Да видя дали ще ми отива!

Добавен преди 2 години 11

Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере... Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила... Сега мене къщи ми се въртяяяяят!

Добавен преди 2 години 13

На един тротоар в Ню Йорк се срещнали старец и младеж. И двамата силно провлачвали десния си крак. Затова се спогледали с взаимно любопитство. Дядката обяснил преди да го попитат:
- Виетнам, '69 година! А ти?
Младокът отговорил:
- Кучешко л*йно, 69 улица!

Добавен преди 2 години 10

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...

Добавен преди 2 години 11

На един жена му изчезнала безследно, след шест дена се прибира и казва:
- Мъжоо, като ме отвлякоха едни яки младежи... беше ужасно... с*кс, с*кс, с*кс 15 дена!
Мъжът:
- Какви 15 ма!? Теб те няма от шест дни!
Жената:
- Емм, аз само дойдох да ти се обадя!

Добавен преди 2 години 21

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 2 години 51

Двама младежи правели външен нужник. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Ами, хайде със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!

Добавен преди 2 години 21