На въпроса кое по-често се среща - умна блондинка или честен митничар, правилният отговор е - щедър габровец.

Добавен преди 6 години 19

Социологическо проучване сред митничари. Въпрос:
- Колко време ви трябва да закупите BMW?
Митничар от Кулата:
- Не по-малко от три седмици.
Митничар от Калотина:
- Поне пет седмици.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл):
- Не по-малко от пет години.
- ???
- Все пак това е голяма фирма...

Добавен преди 6 години 4

Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни... Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и... вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам:
- Как може да съм такaва идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Граничарите само се спогледaха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното...
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...

Добавен преди 6 години 10

Президентът на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.

Добавен преди 6 години 10

Българин влиза във Македония, митничарят на английски го пита:
- Occupation?
А Българина му отговаря:
- No, just visiting... this time!

Добавен преди 6 години 27

Компания митничари се веселят. В стаята лисичарник, пушат всички - Ротманс, Лъки Марлборо, само един от тях вади пакет Арда. Всички го гледат втрещени.
- А бе, ти откъде имаш пари за цигари?

Добавен преди 6 години 9

Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?

Добавен преди 6 години 12

До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем - не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!

Добавен преди 7 години 10

Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба…

Добавен преди 7 години 10

До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в
огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита,
клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем: не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха
съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала
пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените,
но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!

Добавен преди 7 години 8

Един митничар се пенсионира. Колегите му обсъждат какъв подарък да му вземат.
- Да му купим кола! - предлага първия.
- Той има три и жена му има, и децата му също.
- Тогава да му купим апартамент! - предложил втория.
- Той има няколко.
- Да му подарим една извънредна смяна! - предлага трети.
Първият и вторият в един глас:
- Много е.

Добавен преди 7 години 9

На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицая.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьора.
– Не, не, Куатро значи четирима! – настоява полицая.
- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф? – настоява шофьора.
– А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!

Добавен преди 7 години 8

Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои?

Добавен преди 7 години 8

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам! - отговорил македонеца.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводача:
- Како се казуваш?
Македонеца:
- Я не се казувам.
Преводача:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

Добавен преди 7 години 18

Митничаря:
– Не може да минете с тази коза през границата!
– Ама, господин митничар, това не е коза, това е куче!
– 'Що тогава има рога?
– Я не се бъркайте в личния живот на кучето ми...

Добавен преди 7 години 10