Вицове за Министри
В тази категория има 407 вица, разпределени в 28 под-страници.
Премиерът към финансовия министър:
- Ти в новия бюджет предвиди ли пари за повишаване заплатите на учителите?
- Да учителю!
10
- Господин министър, моля за подпис!
- Какво е това?
- Програма за усвояване на луната!
- Я да видя. Такааа... гипскартон, цемент паркет, плочки, италиански мебели, всичко е на ред. Къде да подпиша?
7
- Господин министър, от къде имате пари за такъв апартамент?
- Че аз от 10 години не пуша, а вие?
16
Държавата никога не е била по-добре. Обаче финансовият министър е бездомен и живее у едни приятели...
17
На министерски съвет:
- Главното сега е да направим пробив в икономиката на страната! И то такъв пробив, през който да можем да се измъкнем!
11
Тази вечер смятам да назнача бутилка Джак за министър на вътрешните ми работи.
13
Министър-председателят каза:
- "Повече пари за хора с увреждания!"
И веднага депутатите си вдигнаха заплатите...
31
Лекар - месечна заплата 700 лв. Спасява човешки животи!
Министър - месечна заплата 7000 лв. Съсипва човешки животи!
22
Финансовият министър заяви, че българите ще заживеят по-добре. От радост цените на тока, водата и горивата подскочиха!
11
Любопитен факт:
- Ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути.
17
След Ваканцията, министерски съвет ще внесе нов закон за създаване на "Министерство на търговията със здравеопазване!"
7
Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по мейла диплома за висше образование... Сега чета едно изказване на бат' Бойко и не смея да го лайкна, че току-виж ме направил я министър, я депутат...
15
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес. Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа и. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в лицето и следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
7
Министрите на икономиката и финансите пийват на бара. Единият пита:
- Ще вземем ли още нещо?
- От кого? - казва другият.
4
На министерски съвет премиера пита:
- Как да се преборим с бедността?
Министъра на икономиката:
- Да вдигнем 5 пъти цената на бензина. Бедните няма да харчат за коли и бензин и ще станат богати!
Министъра на здравеопазването:
- Да вдигнем 5 пъти цените на лекарствата. Тези който могат да си ги купуват не може да се нарекат бедни!
Премиера, почесвайки се по главата:
- Ми то, щом е тръгнало така, трябва да повишим и нашите заплати 5 пъти!
6