Вицове за милиционери
В тази категория има 114 вица, разпределени в 8 под-страници.
По време на соца, при кварталния отговорник влязъл притеснен гражданин:
- Добър ден! Искам да подам оплакване! То, всъщност жената ме изпраща...
- Карайте по същество, другарю!
- Ами, в блока срещу нас - една студентка вечно се разхожда гола! Не си слага ни завеси, ни щори! И моята съпруга ме изкарва, че нарочно я зяпам. Ще ми развали семейството това разпасано момиче!
Кварталният въздъхнал:
- Добре, но преди да говоря с нея, трябва да се уверя, че казвате истината. Щото - аман от клеветници!
И така служителят на реда отишъл в апартамента на жалбоподателя. Погледнал през прозореца и се изумил:
- Ама, Вие - за оня, отдалечения блок ли ми говорите? Ами, то, оттука - нищо не се вижда!
Другият възразил:
- Е, как да не се вижда, бе, другарю милиционер!
Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!
19
- Защо ме спирате, г-н милиционер?
- Превишена скорост!
- Че, тук не виждам радар!? Как я измерихте???
- Чрез лазар.
- ???
Ченгето се обръща към храстите и вика:
- Лазаре, излез!
Излиза Лазар.
- Как трябваше да мине водача, колега?
- Бзззззззззззззз... и бавно си върти главата.
- А, как мина?
- Бззът!
16
През войната един обикалял по Червения площад и крещял:
- Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Един милиционер го арестувал и го водят при Сталин. Сталин го пита:
- Ти кого имаше предвид?
- Как кого, Хитлер, разбира се - отговорил оня.
- А ти? - обърнал се Сталин към милиционера...
23
По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?
24
Милиционерът хваща малкият Иванчо, че пуши:
- Как може да пушиш! Едва втори клас си! Какво ще каже баща ти?
- Той ми е казвал, че и Вие сте пушили във втори клас!
- Е, да, ама аз тогава бях на осемнадесет години!
36
Умряла съпругата на един старик. Погребали бабичката. Било през 80-те години на соца, сух режим борба против алкохола. Старецът решил да прави помен деветини, а след това и 40, нямало от къде да купи алкохол, а и пари нямало на село. Дядото посъбрал плодове от градината и, след като ферментирали, заложил казана и си сварил ракия за помена. Както често се случвало в онези времена, някой направил донос срещу стареца,за незаконната ракия. Добри съседи предупредили дядото, че му предстои проверка - обиск.
След два дни дошъл кварталния милиционер с няколко полски пъдари за свидетели (доносникът точно бил описал, къде старецът е скрил ракията.) Влиза куката в избата на дядото, а там насред мазето, стои 40-литров бидон, видимо пълен.
Ченгето.
- Дядка, гледам ракия си варил?
- Не съм! Това е вода!
- Защо държиш този бидон с вода в мазето? Лъжеш, това е ракия?
- Вода е, кълна се във всички небеса!
Куката не вярва ни дума:
- Дъртак, донеси ми чаша!
Старецът неохотно подава на ченгето чаша.
Милиционерът и пъдарите отпиват.
Ченгето е удивено:
- Вярно, това е вода. Но защо държиш този бидон пълен с вода, в мазето?
Възрастният човек отговорил:
- Бабичката ми умря. Съседите я къпаха и ми казаха да не изхвърлям водата до 40 дни.
35
Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих "милиционерски"... Първо ядох кисело мляко, после ръбах една краставица, пих и вода, и сега обикалям апартамента и се клатушкам като пиян моряк да се омесят съставките.
10
Влизам в парка и какво виждам: дърво, милиционер, дърво, милиционер...
16
Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!
10
Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…
15
- Другарю ционер! Другарю ционер!
- Не съм ционер, милиционер съм!
- Е, никога пък няма да ти кажа "мили"!
8
Срещат се двама милиционери:
- Да ти кажа една гатанка?
- Кажи...
- Без прозорци, без врати - пълна къща с деца, що е то?
- Г*з.
- Как ще е г*з, краставица е, а сега друга. Две ушички две краченца, що е то?
- Г*з.
- Как ще е... ножица е!
Този на който му казали гатанките, среща началника си и вика:
- Др. НАЧАЛНИК, да ти кажа една гатанка?
- Петров, ти само глупости казваш, ама кажи!
- Без прозорци, без врати, пълен г*з с краставици, що е то?
- Казах ли ти, че само глупости разказваш!
- И аз това му викам на Иванов, а той вика, че било ножица!
12
Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:
– Не може! Пияни не пускаме!
– Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…
– Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
– От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!
11
- Другарю ционер! Другарю ционер!
- Не съм ционер, милиционер съм!
- Е, никога пък няма да ти кажа "мили."
5
Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих "милиционерски"... Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, после пих вода и сега вървя и се клатушкам из къщи!
9