Вицове » Милиционери

Вицове за милиционери

В тази категория има 112 вица, разпределени в 8 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 3500

Милиционер влиза в библиотека.
Библиотекарката:
- Вали, а?

Добавен преди 1 месец 34 Преглед

По време на соца, бай Тошо извикал вътрешния министър и му казал:
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!

Добавен преди 1 месец 20 Преглед

Навремето един студент срещнал някакъв милиционер и решил да го изпробва колко е умен:
- А, бе, старши! Ти, колко банички можеш да изядеш на празен стомах?
Униформеният отговорил:
- Ами, колко да са... Да кажем - три!
Студентът се засмял:
- Неее! Само една! Защото, другите - вече няма да са на празен стомах, разбираш ли? Айде, чао!
След тази случка, служителят на реда отишъл при своя началник:
- А, бе, шефе! Ти, колко банички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, колко да са... Примерно - пет!
Милиционерът махнал с ръка разочаровано:
- Тю, язък! Ако беше отговорил - три, да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Продавачката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня излязъл бързо шашнат и си помислил:
"Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!"
И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Последвал абсолютно същия отговор:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Служителката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал:
- Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер?
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е радиатор, другарю милиционер!

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

Навремето, милицията заловила някакъв тип по подозрение в кражба. Не могли да докажат нищо срещу него. Обаче, за всеки случай му взели отпечатъци от пръсти. След което му казали, че може да си ходи. Престъпникът си помислил:
" Тоя път извадих късмет, че бях с ръкавици! Ами, ако някой път се разсея и не ги сложа? Чакай да помисля... Тия отпечатъци сигурно се пазят в някаква тетрадка! Ако я отмъкна - и да намерят отпечатъци - няма да имат архив, за да ги сравнят!"
И така, посреднощ, нашият човек се промъкнал в районното. Влязъл незабелязано в канцеларията и почнал да тършува. Не след дълго, открил една тетрадка голям формат. Когато я разлистил, видял, че листата и са плътно обсипани с отпечатъци от пръсти. Апашът решил, че е намерил това, което му трябва и я отнесъл със себе си.
Когато на сутринта пристигнал шефът на районното, той попитал един милиционер, който бил нощна смяна:
- Как мина дежурството, Иванов? Някакви произшествия?
Оня отговорил гузно:
- За съжаление има, другарю полковник! Изчезнала е присъствената книга!

Добавен преди 8 месеца 4 Преглед

Навремето, един милиционер спрял на улицата гражданин с брада и му казал:
- Идвай с мен в районното! Арестуван си!
Онзи запротестирал:
- Ама, откъде-накъде?
Служителят на реда изтъкнал:
- Защото носиш брада! За мен - всеки с брада е бандит!
Гражданинът се възмутил:
- Е, хубава работа! Ами, Вие по този начин обиждате Микеланджело, Чайковски, Хемингуей...
Милиционерът го подканил:
- Продължавай, продължавай! Изброй ми всички членове на бандата!

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
- Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
- Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
- Трети ден седя тук, гледам мравунявка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!

Добавен преди 12 месеца 15 Преглед

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.

Добавен преди 13 месеца 21 Преглед

По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Някъде през втората половина на 20-ти век. Опашка в квартален супермаркет. Човек от опашката с досаден монотонен глас мърмори без спиране:"Луканкааа-нямааа, маслини-нямааа, пържоли-нямааа... "
Отстрани на опашката стоял един милиционер. Гледа го в очите и на няколко пъти му казва да млъкне, но човекът продължава:"Кафее-нямааа, тоалетна хартияаа-нямааа..."
Милиционерът не се стърпял, нервите му не издържали. Извадил пистолета и го заврял в лицето на досадника, но оня продължил да нарежда. Тогава го цапардосал с дръжката по главата. А мърморкото:"Патрониии-нямааа".

Добавен преди 1 година 18 Преглед

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

Добавен преди 1 година 46 Преглед

Навремето двама милиционери влезли в градската баня. Решили да покажат колко са интелигентни и културни. Единият попитал касиерката:
- Прощавайте, банята функционира ли?
Оная отговорила:
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли?
- Циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Манипулира!
- Дайте ми билетчета за две лица, моля!
Другият милиционер прошепнал:
- А, бе, Иванов! А г*зовете няма ли да си мием?
Първият му се троснал:
- Трай, бе! Г*зът - влиза в лицето!

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - чукай ме. Изчукам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - чукай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава чукам Линда Еванджелиста.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

По време на соца, при кварталния отговорник влязъл притеснен гражданин:
- Добър ден! Искам да подам оплакване! То, всъщност жената ме изпраща...
- Карайте по същество, другарю!
- Ами, в блока срещу нас - една студентка вечно се разхожда гола! Не си слага ни завеси, ни щори! И моята съпруга ме изкарва, че нарочно я зяпам. Ще ми развали семейството това разпасано момиче!
Кварталният въздъхнал:
- Добре, но преди да говоря с нея, трябва да се уверя, че казвате истината. Щото - аман от клеветници!
И така служителят на реда отишъл в апартамента на жалбоподателя. Погледнал през прозореца и се изумил:
- Ама, Вие - за оня, отдалечения блок ли ми говорите? Ами, то, оттука - нищо не се вижда!
Другият възразил:
- Е, как да не се вижда, бе, другарю милиционер!
Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Защо ме спирате, г-н милиционер?
- Превишена скорост!
- Че, тук не виждам радар!? Как я измерихте???
- Чрез лазар.
- ???
Ченгето се обръща към храстите и вика:
- Лазаре, излез!
Излиза Лазар.
- Как трябваше да мине водача, колега?
- Бзззззззззззззз... и бавно си върти главата.
- А, как мина?
- Бззът!

Добавен преди 2 години 16 Преглед