Вицове » Mercedes

Вицове за Mercedes

В тази категория има 623 вица, разпределени в 42 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11419

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред Бат' Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна???!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Магазин за строителство и ремонт. Отпред спира як Мерцедес. От него слиза представителен мъж, влиза в магазина и пита продавача:
- Имате ли от кръстчетата, които се използват при поставяне на плочки?
- Да, господине.
- Дайте ми 40-50 000 парчета!
- Толкова много?!
- Пчелите на шефа умряха и нареди да ги погребем по християнски.

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Влиза добре облечен бизнесмен в сладкарска работилница и казва:
- Днес имам рожден ден. Навън е мерцедесът ми и искам да го украся подобаващо: капакът на двигателя да е с бита сметана, покривът със захарни цветя, а багажникът със захаросани плодове.
- А, ако ви спре КАТ?
- Ще им дам да си близнат по веднъж!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

- Ще дойда да те взема след малко.
- Как ще те позная???
- Сив мерцедес с две врати.
- Слизам веднага...

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе... и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
"На любимият ми зет от тъщата".
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
"На любимият ми зет от тъщата".
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет... отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе... и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: "На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче... А бе нека си се дави!" и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло - бележка:
"На любимия ми зет... от тъста."

Добавен преди 2 години 33 Преглед

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там.
Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо - двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Мъж в командировка се събужда в хотелска стая. Гледа-лежи ­ до него млада мацка, целува го и нежно му гука:
- ­ Миличък, кое ще ми прехвърлиш първо: ­спортния мерцедес или вилата на морето?
А той мълчи важно и си мисли: "Благодаря ти, Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
- Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
- Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
- Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
- Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
- Н-н-н-не!
- Изтръгнал си езика на тъщата ми!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Голяма руска компания закупува партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора:
- Какво става?
- Свършило е горивото.
- Вие държите гориво в локви покрай пътя?
- Не. Не това е вода.
Германеца мълчи няколко минути и констатира:
- Колата пред нас се движи с вода!
- Не движи се с нафта.
Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита:
- Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара?
Отговора на руснака направо го шашва:
- Ами ако в нафтата има вода?

Добавен преди 2 години 38 Преглед

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
Викам си: "Това е само Митко!"
Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага.
- Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено: "Имате грешка! Кого търсите, моля?!"
Затворих веднага, не съм толкова тъпа... Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се... това е тате - ул. Морска 48, тел. 40-40. Случило се е нещо!
Я кръвното, я нещо друго... Знаех си! Казвах му - смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то - той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне...
- Тате, - питам - как си?
- Работата върви на зле, вика...
Едва го чувам...
- Кой е зле, бе тате?!!!
Пък той ми вика:
- Половината разсад не ще да никне, чесъна го изядоха гризачите, а картофите ги изплюскаха къртиците. Де*ба тези вредители, де*ба...
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля... леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно - това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен: "Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа..."
А може и да са терористи, "48М" - туй е Москва... или Маями. Тука вече изгорях!!! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
- Дежурният от шесто РПУ слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до къртиците, гризачите и картофите и той ме прекъсва:
- Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
Набирам аз номера и чувам:
- Добър ден. Диспансера за психично здраве... и "биииип" - записват разговора, значи.
Веднага затворих - не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка - честит празник!!!
- Чочо, лягай си, пил си!!! Знаем се много добре - какви празници, какви мухи ти бръмчат из главата?!
Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна... Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача! Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8 март! Чочо" - 48М.4040.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра, засилва се към багера и злобно отваря вратата. Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината. Гледа от високото и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами..., ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

- Господин депутат,ще ми направите ли една услуга? В знак на благодарност - ще Ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам... Да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Българският депутат е враг на всякаква корупция!!! Запомнете добре това!
- Ами, тогава - да Ви го продам за десет лева?
- Ааа, това вече е съвсем друга работа! Направо ще си купя два!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Добавен преди 2 години 22 Преглед
Вижте още...