Един беден младеж се влюбил в момиче от богато семейство. И решил да поиска ръката и от нейните родители. Облякъл що-годе приличен костюм, купил голям букет цветя и се явил да постави въпроса директно.
Майката на девойката го попитала:
- Я, ми кажете, млади човече, Вие в къща ли живеете? Или в апартамент?
Онзи отговорил:
- Всъщност - нямам собствено жилище! Наел съм една малка таванска стаичка. Но, ако е рекъл Господ - утре ще имам луксозен мезонет в идеалния център!
Проучването продължило:
- А каква кола карате? БМВ? Мерцедес? Или, нещо по-така?
Пичът смотолевил:
- Ами, аз всъщност нямам и кола. Пътувам с градския транспорт! Но, ако е рекъл Господ, утре може да карам огромен джип S класа!
Кандидат-тъщата въздъхнала:
- А поне с парите как сте? Вземате ли голяма заплата?
Младежът свел очи притеснено:
- Всъщност, работя за минималната! Но, ако е рекъл Господ - утре ще се хвана на лека работа за десет хиляди на месец!
Майката на момичето се намусила:
- Ами, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Ама, така като гледам - нищо не сте постигнал в живота!
Тогава, бащата на избраницата се обадил великодушно:
- Еее, хайде сега... Много си е свестно момчето! Не му намирай кусури! Не виждаш ли, че мене - направо за Господ ме има!

Добавен преди 2 седмици 12

Млад мъж в нощно заведение:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам - омъжена ли си?
- Да.
- А любовник търсиш ли?
- Не, аз вече си имам.
- А, на Мерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Мерцедес.
- Тогава... какво търсиш тука?
- Ааа... нищо. Просто си проверявам... визията.

Добавен преди 1 месец 12

- Марче, какво ти подари твоя за 8-ми март?
- Виждаш ли оня Мерцедес - металик отсреща!
- Да!
- А, същия цвят тенджера!

Добавен преди 2 месеца 28

Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...

Добавен преди 2 месеца 17

Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:`
- "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
- На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
- "На любимия ми зет от тъста"...

Добавен преди 3 месеца 19

- Скъпа, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, двамата с теб сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време, ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти, нещо - луд ли си, бе?
- Хайде, де! Ще бъде много яко!
- Не ми се слушат глупости! Просто - забрави!
- Моля те, скъпа! Не е толкова опасно, колкото ти се струва!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато изкараш книжка и ТИ седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса! Но, докато АЗ карам тая кола - ТВЪРДО НЕ!!!

Добавен преди 4 месеца 17

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

Добавен преди 5 месеца 10

Пет правила за живота:
1. Парите не купуват щастие, но някак си е по-удобно да плачеш в Мерцедес, отколкото на колело.
2. Прости на врага си, но запомни името на копелето.
3. Помогни на някой в беда и той ще си спомни името ти... когато пак е в беда.
4. Много хора са живи, само защото е незаконно да ги застреляш.
5. Алкохолът не решава проблемите ти, но и млякото не ги решава.

Добавен преди 6 месеца 35

- Ще минеш ли през мен довечера?
- Не, женен съм!
- Би ли заменил Москвич за Мерцедес?
- Естествено!
- Е тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен?
- Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?!

Добавен преди 6 месеца 33

На светофара е спрял последен модел мерцедес. Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира.
- Ох, отървах кожата, си мисли той.
Светофарът светва зелено и тръгват. Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се заблеял и отново се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към трабанта.
- Е, сега вече край - си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
- Брато, мен като ме няма, ти как спираш бе???

Добавен преди 6 месеца 34

Две мутри взели новият мерцедес на шефа си за да се повозят и изфукат пред приятелите си. Незнайно как го блъснали. Левият калник на хармоника. Щат не щат се обаждат на шефа си. Оня побеснял.
- Рекъл им не ме интересува колата до довечера да е оправена. Стоят двамата и се чудят какво да правят. По умния рекър:Репа фащай аспуха и почвай да надуваш калника ще се изпъне. Репата като виновен за случката фанал и почнал да надува. Ама нищо не става. Минава една друга мутра и ги вижда какво правят. Започналда се смее. Ко са хилиш бе брато не видиш ли на какъв хал сме.
- А как да не се смея като виждам колко сте прости. Ами затворете люка тя от там издища и нищо не става.

Добавен преди 7 месеца 9

По времето на СССР, един руснак минал покрай някакъв луксозен хотел. Отпред бил паркиран чисто нов Мерцедес. Минаващият се спрял близо до западното возило и го загледал с нескрито възхищение. В това време отвътре излязъл някакъв намусен тип и попитал:
- Какво се пулиш такъв, бе?
Зяпачът отговорил възторжено:
- Гледам тази чудесна съветска кола! Боже мой, каква прекрасна съветска кола!
Намусеният му се троснал:
- Какви глупости говориш, бе! Този автомобил се произвежда в Западна Германия. И се нарича Мерцедес! Не познаваш ли колите?
Другият свил рамене:
- А, бе, аз - колите ги познавам! Обаче - ТЕБЕ не те познавам!

Добавен преди 8 месеца 18

- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Бедният си мие мерцедеса сам!

Добавен преди 8 месеца 22

Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и един "Мерцедес" последен модел спрял до него, а вътре - страхотна мадама с крак до сливиците.
- Пешко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето. Седяхме заедно на един чин в 8-ми клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме!
Отишли те в най-шикозния италиански ресторант - изискано меню, а след това в хотел пет звезди и цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставила до кофите за смет.
"Ех, че кофти се получи!", мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му - комшията.
- Какво ти има бе, Пеше, що си се оклюмал такъв?
И Пешо му разказал цялата история.
- Брат, споко, бе! Сложи сега тоя молив зад ухото си и като се прибереш у вас, ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности!
Прибрал се Пешо, а жена му го почнала още от вратата:
- Ти нормален ли си, бе?! Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история: че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ та до сутринта...
Жена му не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш, бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото. А уж ми обеща повече да не играеш карти.

Добавен преди 10 месеца 25

- Господин депутат, ще ми направите ли една малка услуга? В знак на благодарност, ще ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам на ушите си! Да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
- Ами, тогава да Ви го продам? Примерно - за двайсет лева?
- Ааа, това е съвсем друга работа! Направо ще си купя два!

Добавен преди 10 месеца 15