Вицове » Mercedes

Вицове за Mercedes

В тази категория има 548 вица, разпределени в 37 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 7717

Жена към мъжа си:
- Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ми ден?
- Скъпа, виждаш ли ей там, пред блока, черния мерцедес?
- Да!
- Ами, ето такъв цвят чорапогащник ще то подаря.

Добавен преди 18 часа 7 Преглед

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал:
- Аз построих нова, голяма къща на Мама.
Вторият казал:
- Аз ѝ купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.
Третият син се усмихнал:
- И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва! Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала:
- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.
На втория:
- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.
На третия:
- Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!

Добавен преди 1 седмица 17 Преглед

Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал:
- Ще изпълня едно твое желание, каквото и да е то!
- Искам да видя как майка ми подарява на дъщеря ми колие за 1 милион долара, купено с пари от пенсията ѝ, седейки в своя мерцедес, който е паркиран пред вилата ми на Средиземно море.
Джинът промърморил:
- Мдааааа... евреите има още да се учат.

Добавен преди 3 седмици 35 Преглед

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се е*авай" да казваме "потресаващо"...

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

В България пенсионер хванал златната рибка и на въпроса и какво иска казал:
- Да си купя Мерцедес от пенсията!
И си осигурил безсмъртие!

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага :
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено.
– "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

- Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, това вече не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките - Lexus, Mercedes, BMW:
- Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!

Добавен преди 4 месеца 23 Преглед

ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:

Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“

Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“

Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“

Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“

Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“

На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“

На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“

На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“

На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“

На Тико:
- „Не обиждай малките.“

На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“

На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“

На Трабант:
- „Бясната табуретка.“

На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“

Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“

На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“

На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“

В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“

На Ауди:
- „Искам си в Германия…“

На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“

В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата... Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината...
Гледа го от високо, и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами, ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка...

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед

Влиза мъж при прос*итутка, и пита за цената за ан*лен с*кс. Като я чува изпада в ужас.
- Защо толкова скъпо?!
Прости*утката го води до прозореца, и му показва паркиран мерцедес последен модел:
- Това е моята кола, която си купих с ан*лен с*кс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа, и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един ми*ет. Като я чул пак изпаднал в ужас.
Прости*утката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
- Това е моят магазин, който си купих с ду*ане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
- А колко вземаш за стандартен с*кс?
Прости*утката го води до прозореца, и му показва сградата на НДК:
- Виждаш ли тази сграда? Ако имах пу*ка щеше да е моя!

Добавен преди 5 месеца 25 Преглед

Учителката:
- Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
- Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа ­ до него страхотна мацка, която го целува нежно.
-­ Миличък, кое ще ми дадеш първо, ­спортния мерцедес или палтото от визон?
Той си мисли:
- Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед
Вижте още...