Ако Тръмп построи стената, мексиканците ще си изберат Ел Чапо за президент заради опита му с копаене на тунели.

Добавен преди 7 години 10

Истинският мексиканец започва да усеща чувство на глад, когато спре да му пари на задника!

Добавен преди 8 години 3

Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?
- Защото всички, които могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.

Добавен преди 8 години 10

- Защо Христос не е роден в Мексико?
- Не могли да намерят трима мъдреци и девственица.

Добавен преди 8 години 12

Мъж на велосипед стигнал до границата между Съединените щати и Мексико. Носел тежък чувал.
– Какво има в чувала? – попитал американският граничар.
– Пясък! – отвърнал мъжът.
Граничарят проверил и наистина имало пясък. Затова пуснал мъжа.
След седмица мъжът с велосипеда пак се появил и отново с тежък чувал.
– Какво има в чувала? – попитал граничарят.
– Пясък.
Граничарят проверил, уверил се, че носи пясък и го пуснал да мине.
Това продължило всяка седмица, докато един ден след шест месеца велосипедистът с чувала не се появил. След няколко дни граничарят го срещнал в един бар.
– Ей! – спрял го граничарят.
– Ти ни побърка през последната половин година. Сигурни сме, че пренасяш нещо незаконно. Между нас да си остане, какво пренасяше?
– Велосипеди! — отвърнал мексиканецът.

Добавен преди 8 години 4

Гозбите в различните страни:

Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.

Добавен преди 8 години 16

- Защо черните не се женят за мексиканки?
- Страх ги е, че ще се получат такива мързели, че няма да искат да крадат.

Добавен преди 9 години 5

Как се прави "мексиканска вълна" в Сомалия?
Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.

Добавен преди 10 години 1

Двама каубои препускат в галоп из прерията на фона на залязващото слънце.
На далечния хребет забелязват върволица мексиканци на коне.
-Ей Джони, виждаш ли ония мексиканци отсреща?
-Естествено, че ги виждам Сам, не ставай смешен!
-А тоя със смешното сомбреро?
-Те всички са със смешни сомбрера, приятелю!
-Този с шаренето пончо, бе човек?
-Сам, престани всички са с пончо!
-По дяволите Джони, този с дорестата кобила?
Джон присвил очи на фона на залязващото слънце:
-Сам, всички яздат дорести кобили по дяволите!
Сам, очевидно подразнен от отговорите на приятеля си извадила револвера от кобура си.
Прицелил се и стрелял, екота от изстрела заглъхнал в прерията,
а единия ездач от мексиканската редицата паднал повален на земята.
-Е тоя дето падна, видя ли го?
-Видях го Сами, и к'во за него?
-Тоя същия Джони, преди две седмици в Тулса ми спаси живота.

Добавен преди 10 години 0

‎2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".

Добавен преди 10 години 1

Попитали радио Ереван:
- Защо подскачат зърната на мексиканският боб?
- Защото се опитват да стигнат софенката*.* софенка - едър родопски боб

Добавен преди 10 години 0

Как се прави "мексиканска вълна" в Сомалия?
Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.

Добавен преди 10 години 1

Въпрос: Защо на следващото футболно първенство мислят да забранят "мексиканската вълна"?
Отговор: На предишното три блондинки се удавили.

Добавен преди 10 години 4

Надписи:

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).

Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)

"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Добавен преди 10 години 2

Най-споменаваната личност за вечерта беше майката на съдията.
Коментар във вестник след мача България - Мексико на Световното първенство през 1994 година

Добавен преди 10 години 1