Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16235 вица, разпределени в 1083 под-страници.
Мъж към жена си:
- Какъв би желала да съм?
- Ми календар.
- За да ме гледаш всеки ден?
- Неее, за да те сменям всяка година!
7
Майка към дъщеря:
- Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си - разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш мъж като него, никога няма да имаш нищо ново!
20
- Защо културната жена мълчи по време на с*кс?
- Защото културната жена никога не разговаря с непознати мъже!
9
Мъж отива на дискотека, забива някаква яка мацка и вечерта завършва в апартамента и. На сутринта мъжът се буди, поглежда към нощното шкафче и на него вижда снимка на корав мъжага.
- Защо не ми каза, че си омъжена? - паникьосано пита мъжа обличайки се.
- Ааааа, снимката ли видя? - отговаря мацката - Не се тревожи, това съм аз преди операцията.
18
В един бар рано сутринта влиза добре изглеждащ мъж към петдесет годишен и поръчва:
- Малко е рано ама я ми налейте 100 уиски и кола, моля ви!
Изпива си питието и пак поръчва:
- Пак същото моля ви!
Изпива го спокойно и пак си поръчва!
Към обед бармана откровено го пита:
- Да не е станало нещо?
- Жена избяга, ставам сутринта и гледам бележка "напускам те завинаги!"
- Много лошо, кво да кажа!
- Лошо ли, абе аз пия от кеф, още не мога да повярвам!!!
11
Мъж в интензивното отделение. Влиза сестрата:
- Кажете ми, имам ли шанс?
- Не, не сте мой тип.
15
Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жена! Какво има за вечеря?
- Кафе.
- И откога кафето се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за закуска.
16
Един мъж много пускал газове, и затова не можел да си намери и жена. Накрая се намерила една но, му казала:
- Само преди да пускаш газ - ще ми се обаждаш.
Веднъж били на кино. Гледали някакъв военен филм. Мъжа:
- Жена, пуска ми се газ.
Тя:
- Сега ще взривят един влак - после пускай...
Така и направил. След секунда се чува глас на друг зрител с два реда назад:
- Абе господине, много се извинявам, но последния вагон да не би с л... на да е бил пълен?!
15
Връща се един мъж от командировка в къщи, по-рано от определеното време. Заварва жена си, с любовник в спалнята. Тя:
- Чакай, сега ще ти обясня всичко! Много ми беше скучно и самотно, за това от с*кс-шопа си купих този робот. Виж го, като жив е!
Мъжът се зарадвал и казал:
- Страхотно! И аз искам да го пробвам!
Напънал той "робота", обаче онзи стиска здраво и не се получава.
- Жена не става, бе! Я донеси ножчето, малко да го разширя!
Жената в ужас. А любовника, се поизвъртял малко и с възможно най-металическия глас казал:
- Чо-ве-че! На-ма-жи с ва-зе-лин и опи-тай пак!
17
- Аз с какви мъже може да съм, амааа...
- Ама какво?
- Ама не искат...
12
- Какво е това ерген?
- Това е мъж, който никога и на никого не обяснява, защо има червило на бузата.
14
Млад мъж в нощно заведение:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам - омъжена ли си?
- Да.
- А любовник търсиш ли?
- Не, аз вече си имам.
- А, на Мерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Мерцедес.
- Тогава... какво търсиш тука?
- Ааа... нищо. Просто си проверявам... визията.
12
Мъж се къпе, излиза и жена му бясна:
- Абе кой е тоя бай Герган?! 3 пъти ти звъня и ти написа "Липсваш ми, миличък"!
15
Млад мъж се разхожда из центъра на София и спира изискана дама към петдесет годишна и пита:
- Прощавайте бихте ли преспали с мен за 200 лева?
- Ама как смеете?
- Айде де защо не?
- Ами не ви познавам!
- Ако знаете как имам нужда от тия 200 лева!!!
12
Когато живота на един мъж не е сладък вкъщи, него го тегли да иде за сол при комшийката!
20