Някакъв политик си имал една любима прости*утка. Редовно наемал само нея. Освен, че правели с*кс, клиентът водел компаньонката на театър, ресторант, шопинг и екскурзии. Веднъж политикът я завел на светски прием. Присъствали само ВИП - гости - бизнесмени, хора на изкуството, висши държавни служители...
Всички мъже се държали почтително с дамата. Целували и ръка, правели и комплименти...
Въобще, държали се като истински кавалери и джентълмени. Но ето, че внезапно зад гърба на нашата героиня се чул шепот:
- А, ето я тая долнопробна политическа прости*утка!
Мацката пламнала от негодувание:
- Как смеете! Дори да знаете какво работя, нямате право да ме злепоставяте пред всички! Нито пък - да използвате такива обидни квалификации по мой адрес!
Човекът, който направил въпросния коментар се изчервил до ушите:
- Госпожице, покорно моля за извинение! Нямах никаква представа какво работите! Аз имах предвид - Вашия кавалер!

Добавен преди 4 месеца 13

Разликата между възрастният и младият мъж на Коледа е, че възрастният се оглежда за сармички, а младият за сърнички...

Добавен преди 4 месеца 9

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не, не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам $500.
- А не,... е добре, хайде.
И така, мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейният ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил и нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал, извадил и и дал $500.
Дошъл неговият ред:
- Добре де, какво е?
- Ами и аз не знам - казала тя и му дала $5.

Добавен преди 4 месеца 13

В двореца на римския император се вихрела бясна оргия!
По някое време, някакъв патриций забелязал как в един отдалечен ъгъл се любят млади мъж и жена. Той се приближил към тях и попитал културно:
- Прощавайте, да търсите случайно още един човек за тройка?
Ония му отговорили:
- Не, благодаря! И така сме си добре!
Патрицият се хванал за главата:
- А, стига, бе! Баси извратеняците!

Добавен преди 4 месеца 9

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...

Добавен преди 4 месеца 23

Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
- Извинете, загубих жена си!
- Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!

Добавен преди 4 месеца 17

Писък на модата - това е звук който издава мъж, гледайки касовите бележки!

Добавен преди 4 месеца 28

Нито един умен мъж не противоречи на жена си. Той чака тя сама да го направи.

Добавен преди 5 месеца 29

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.

Добавен преди 5 месеца 12

Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- Абе това куче наистина ли прави свирки бе?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човека, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...

Добавен преди 5 месеца 20

Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!

Добавен преди 5 месеца 35

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева.
Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала.
Пуснала го.
Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали. На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме! КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!

Добавен преди 5 месеца 10

Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...

Добавен преди 5 месеца 19

- Прощавайте,девойче...
- Отдавна вече не съм девойче!
- Ами,как Ви викат?
- Мене не ме викат. Аз - сама си идвам!
- Ще може ли за минутка ...
- А Вие - ще успеете ли за минутка?
- Горе-долу...
- Е,ако е за "горе-долу" - аз си имам мъж!

Добавен преди 5 месеца 5

Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го слагаме на бесилото!
Един мъж от селото не ходил три пъти в джамията и падишаха разбрал за него и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят го питат за последни три желания:
- Първото е да правя секс с жената на везира!
Везира подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Падишаха казал:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание е да правя секс с жената на падишаха!
Падишаха подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Съветниците казали:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено! Идва ред и на третото желание. Осъденият почнал да гледа ту везира - ту падишаха, ту везира, ту падишаха...
Везира усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз ония ден май го видях в джамията...
Падишахът казал:
- Какво май, бе... Човекът до мене се молеше!

Добавен преди 5 месеца 47