Вицове » Мъже

Вицове за мъже

Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 10262 вица, разпределени в 685 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 17970

Майка към 17 годишната си дъщеря:
- Като ти казах, че всички мъже са еднакви, нямах предвид всеки ден да проверяваш, дали това е така.

Добавен преди 2 дни 7 Преглед

В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да и се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж:
- Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка?
- Знам, да! Това е жена ми!
- О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах...
- Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и отговаря:
- Ние с моят мъж тайни нямаме!

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

Добавен преди 3 дни 9 Преглед

Световния ден на водата. Честито на всички МЪЖЕ, който са гола ВОДА!

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

- Скъпа, признай си с колко мъже си била?
- А-а-а, не! Ти ще ми се разсърдиш!
- Няма, бе бейбии! Аз съм широкоскроен мъж.
- Добре, чакай да ги преброя: един, двама, ТИ, четири, пет, шест, седем...

Добавен преди 5 дни 4 Преглед

Толкова много мъже нямат топки, ти си седнала да се притесняваш, че нямаш цици...

Добавен преди 5 дни 4 Преглед

Влюбените мъже се събуждат по-рано, за да наблюдават как любимата спи. Спи, диша и мълчи.

Добавен преди 5 дни 9 Преглед

Пуша и пия кафе на тротоара. До мен спира Vw Phaeton, лъскав, черен, с четири четворки в номера. От дясната страна слиза жена и без да иска удря вратата в циментовото колче. Поглежда я жално, погалва я и тръгва към шофьорското място, от което слиза мъж.
Тя:
- А бе, много мирише на нафта, що така?
Той, леко раздразнен:
- Щото е дизел.

Добавен преди 6 дни 2 Преглед

Кратки версии на класически произведения за мързеливи хора:
"Война и мир" (Лев Толстой) - Всички са тъжни. Вали сняг.
"Гроздовете на гнева" (Джон Стайнбек) - Животът във фермата е кофти. Пътуване! Пътуването е кофти.
"Дон Кихот" (Мигел де Сервантес) - Мъж напада вятърни мелници. Освен това е и луд.
"И слънце изгрява" (Ърнест Хемингуей) - Загубено поколение се напива. Все още е загубено.
"Моби дик" (Хърман Мелвил) - Човек срещу Кит. Китът побеждава.
"Одисей" (Джеймс Джойс) - Дъблин, нещо, нещо, нещо, вмъкнато изречение.
"Одисея" (Омир) - На ветеран от войната му отнема цяла вечност да се прибере, после избива всички.
"Брулени хълмове" (Емили Бронте) - Нещо като брат и сестра се влюбват. Мъгливо е.
"Уолдън" (Хенри Дейвид Торо) - Мъж седи навън 2 години. Нищо не се случва.
"Престъпление и наказание" (Достоевски) - Убиец се чувства зле. Признава си. Отива в затвора. Олеква му.
"Беоулф" (англосаксиноски епос) - Герой убива чудовище. Бла, бла, бла. Дракон убива героя.
"Ад" (Данте) - Адът направо избухва.

Добавен преди 6 дни 2 Преглед

Мъж отива при прост*тутка да му прави свирка. Гледа прост*тутката няма зъби и пита:
- Ама на тебе къде са ти зъбите?
- Аз свирка ли ще ти правя или резба?!

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

- Алооо, един млад мъж се опитва да влезе в спалнята ми.
- Тук е пожарната, звънете в полицията.
- Да, де, спешно се нуждае от стълба.

Добавен преди 7 дни 5 Преглед

Мъж чете съобщение от съпругата си:
- Отидох, където ме изпрати. Държа се, както ми каза. Защо не те послушах по рано?

Добавен преди 7 дни 3 Преглед

- Що повечето диджеи са мъже?
- Щото жените не обичат да пускат много, много...

Добавен преди 7 дни 6 Преглед

Само богатият мъж не си гълта шкембето в компанията на красива жена.

Добавен преди 1 седмица 12 Преглед
Вижте още...