Вицове » Мъже

Вицове за мъже

Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 13016 вица, разпределени в 868 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 30289

В живота винаги има баланс. На всяка "огън жена", рано или късно се пада един "гола вОда" мъж...

Добавен преди 1 час 1 Преглед

Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпи!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.

Добавен преди 7 часа 1 Преглед

Бисери от съдебната зала:
1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
3. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
4. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
5. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
6. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Добавен преди 8 часа 2 Преглед

Накъде отива тоя свят?! Мъже започнаха да качват снимки със съпругите си във фейса за да дразнят любовниците си!!!

Добавен преди 8 часа 1 Преглед

Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?

Добавен преди 8 часа 0 Преглед

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката.
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ч*каме", тогава не издържах...

Добавен преди 8 часа 3 Преглед

Жените пият малко, защото всички мъже са красиви!

Добавен преди 2 дни 14 Преглед

- Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачката.
- Мъж си, ти командваш.

Добавен преди 2 дни 8 Преглед

Обичам силните, властните мъже... Толкова е приятно да не им се подчиняваш...

Добавен преди 2 дни 8 Преглед

- Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачка!
- Мъж си, ти командваш!

Добавен преди 3 дни 11 Преглед

Ех, в автобуса има толкова хубав и изряден мъж и никой не седи до него, а аз пътувам в друг... Ни мое сме навсякъде.

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...

Добавен преди 3 дни 15 Преглед

Обява за запознанство:
- Красива моралистка търси сериозна връзка с мъж-моралист. Но по-добре - с трима-четирима!

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Всички мъже, които твърдят, че е по-важно да е работлив, отколкото голям, правят едно... малко признание.

Добавен преди 3 дни 8 Преглед

На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на Вашия прием, господин Президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Даа, това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето Вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Едва ли, той нищо не усети...

Добавен преди 3 дни 12 Преглед
Вижте още...