Вицове » Мъже

Вицове за мъже

Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 15100 вица, разпределени в 1007 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 40627

Върви свещеник през ливадите и вижда мъж да коси трева, а на косата му завързано звънче.
- Защо ти, добри ми човече, си провесил звънче на косата?
- Когато кося, то звъни и плаши разни птички и гадинки в тревата, за да не погубя някоя живинка напразно.
- Добра душа имаш ти, мислиш за божиите твари. За това ще ти опростя греховете, ако ги имаш.
- Знаете ли, отче, аз понякога съгрешавам с дъщерята на стопаните в сеновала.
- Опростен да ти е този грях, сине! Друго?
- Когато я няма дъщерята, съгрешавам и със стопанката.
- Това не е мног охубаво, но съм обещал... Опрощавам ти и този грях! Друго?
- Когато ги няма стопанката и дъщерята, съгрешавам и със стопанина.
- Сине мой, звънчето не на косата трябва да го вържеш!

Добавен преди 58 минути 0 Преглед

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля...

Добавен преди 1 час 1 Преглед

Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
- Една стотинка.
- Една стотинка?!
- Да.
- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
- Е това е малко повече - 40 стотинки.
- 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
- Горе с жена ми.
- Какво прави горе с жена ти?
- Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.

Добавен преди 2 часа 0 Преглед

Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място...

Добавен преди 1 ден 7 Преглед

Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и Вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте?
- Ами гледам, че носът Ви е сплескан, и си помислих, че е от бокса. А с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...

Добавен преди 1 ден 8 Преглед

В автобуса мъж дълго и упорито си бърка в носа. Седящият насреща му не издържал на красивата гледка и му казва:
- Слушай, пич, а ти това, което търсиш, може и да не си го сложил там, а?

Добавен преди 1 ден 5 Преглед

Ако един мъж не може да превърне едно женско мрънкане в мъркане... не ми го хвали...

Добавен преди 1 ден 13 Преглед

Мъж се прибира пиян!
Жена му:
- Нямам думи...
Той:
- Слава, богу...

Добавен преди 1 ден 9 Преглед

Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.

Добавен преди 1 ден 14 Преглед

По какво си приличат 55-годишен мъж и вълка?
През деня гонят Червената шапчица, а вечер "ядат" бабата...

Добавен преди 2 дни 6 Преглед

Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

- Доскоро имах един много голям проблем! Непрекъснато се насир*х в гащите!
- А, стига, бе! Що така?... Все пак си голям мъж, а не - малко момченце!
- Да, бе, да! Това ме караше да се срамувам ужасно от себе си!
- Ходи ли на лекар?
- Ходих, бе, ходих! Подложи ме на разни изследвания и се оказа, че проблемът ми не е физиологичен. А по-скоро - психологически. Така, че - отидох на психолог!
- А той - помогна ли ти?
- О, да! Този човек - промени живота ми из основи!
- В смисъл - спря да се посир*ш, така ли?
- Не, бе! Аз продължавам да се посир*м като за световно! Но вече не се срамувам, а се гордея с това!

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

Мъж в командировка се събужда в хотелска стая. Гледа-лежи ­ до него млада мацка, целува го и нежно му гука:
- ­ Миличък, кое ще ми прехвърлиш първо: ­спортния мерцедес или вилата на морето?
А той мълчи важно и си мисли: "Благодаря ти, Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."

Добавен преди 3 дни 14 Преглед

Една жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".
На другия ден се звъни на вратата ѝ. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По три кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

Добавен преди 3 дни 13 Преглед

Една жена отива при лекаря си и му казва:
- Докторе, мъжът ми не иска да ме люби.
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис"...

Добавен преди 3 дни 7 Преглед
Вижте още...