Вицове » Мъже

Вицове за мъже

Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 12201 вица, разпределени в 814 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 27735

- Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.

Добавен преди 15 часа 5 Преглед

Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…

Добавен преди 15 часа 5 Преглед

Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж. Повъртя се, повъртя - накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от чантичката си една дъвка и му я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.

Добавен преди 2 дни 21 Преглед

Един мъж давал на жена си и последните си стотинки. Банкнотите обаче, оставял за себе си!

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

Истинският мъж трябва да мирише на перспективи.

Добавен преди 2 дни 6 Преглед

Според модерната евроатланическа терминология "ЖЕНКАР Е МЪЖ С ХЕТЕРО СEКСУАЛНА ОРИЕНТАЦИЯ!"

Добавен преди 2 дни 8 Преглед

Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- Ооо, искаммм! - кокетничи тя...
- Бягай за "огнена вода" тогава!

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

- Невъзможно е да се живее
с моят мъж...!
- Ами разведи се!
- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.

Добавен преди 3 дни 11 Преглед

Мъж гледа п*рно.
Надниква жена му и казва:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само краят!

Добавен преди 3 дни 17 Преглед

Спорът между двама мъже се нарича разговор под знака на Меркурий!

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:

Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!

Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.

Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.

Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.

Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.

Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.

Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.

Тениската на моряка беше разкопчана догоре.

Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.

От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.

Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.

В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.

По площада, марширувайки, минаха танкове.

Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.

Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.

Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.

Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Добавен преди 3 дни 13 Преглед

Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво?! - изкрещява момичето - предлагате ми да спя с вас срещу заплащане?! Как си позволявате!!!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- ПЕТСТОТИН ЛЕВА?!? - изкрещява мъжът - АЗ ЩЕ ТЕ НАЕМАМ ЗА ДВА ЧАСА, НЕ ЗА ЦЯЛА ГОДИНА!!!

Добавен преди 3 дни 13 Преглед

Лаф на баба:
- Мъж и часовник, верни няма, но пък има точни!

Добавен преди 4 дни 16 Преглед

Мъж и жена на касата на Кауфланд.
- Господине, имаме Ред Бул на промоция.
- Не ми трябват крила, рогата ми стигат!

Добавен преди 4 дни 11 Преглед

Мъж, който си пада само по жени, вече се нарича ретро-сeксуален.

Добавен преди 4 дни 16 Преглед
Вижте още...