Вицове » Майки

Вицове за майки

Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6645 вица, разпределени в 443 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 31336

Едно време майка ми с един шамар зад врата... изчистваше. кармата,
възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог!

Добавен преди 10 месеца 29 Преглед

Една жена имала три дъщери. Когато се заженили, тя ги помолила да и пишат, как се развива интимния им живот. Омъжила се най-голямата и след два дни, изпратила на майка си писмо, само от една дума: "Nеsсаfе".
Жената се учудила, но скоро видяла реклама на "Nеsсаfе"-’’Удоволствие до последната капка’’
Омъжила се втората и след седмица писала::
"Веnsоn & Неdgеs". Майката намерила рекламата и на това: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Омъжила се и третата и след месец писала:: "Вritish Аirwауs". Намерила жената рекламата на авиокомпанията, прочела я и припаднала: ‘’Три пъти на ден. Седем дни в седмицата. Във всички направления"

Добавен преди 10 месеца 14 Преглед

- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?...
Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!

Добавен преди 10 месеца 30 Преглед

Един директор на завод събрал работниците и казал строго:
- Забелязвам, че тука много често се псува! Искам това нещо незабавно да престане! Ами, ако утре тук дойде министърът? Или министър-председателят? Заради вас - ще потъна в земята от срам! Отсега нататък, ако някой не е съгласен с другиго, вместо да го псува, искам да му каже:
"Не си прав!"
Такааа, а сега - имате ли някакви въпроси към мен?
Един работник се обадил:
- Шефе, нема ли вече да вдигнеш заплатите? Умрехме от глад с тия смешни пари!
Началникът се троснал:
- Не съм ти "шефе", а " господин директор"! И не ме занимавай с глупости! Повишение на заплатите - не се предвижда!
Работникът си поел дълбоко дъх, за да се успокои. А после казал:
- Господин директор... не сте прав! И майка Ви не е права! И леля Ви! И стринка Ви!

Добавен преди 10 месеца 16 Преглед

- Тате, к'во правиш на мама, бе?
- Сине, наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката, 'щото се изака в хола.

Добавен преди 10 месеца 10 Преглед

Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака - два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно - три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка... Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после - малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
- Какво става? Да започвам ли вече?

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед

Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.

Добавен преди 10 месеца 24 Преглед

Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името и!

Добавен преди 10 месеца 13 Преглед

Дело за развод.
Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При мама или при татко?
То отговорило:
- Не искам при мамааа!
- Защо?
- Защото тя ме биеее!
Юристът предложил:
- Тогава при татко?
Хлапето отговорило:
- Не искам при татеее!
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
Съдията се затюхкал:
- Какво да те правя сега? На кого да те дам?
Малчуганът предложил:
- Ако може - на националния отбор по футбол!
Правистът се смаял:
- От какъв зор?
Момчето обяснило:
- Ами, защото - той никога не бие!

Добавен преди 10 месеца 20 Преглед

На една женица от село и дошъл на гости зетят. Тя го посрещнала с усмивка до ушите. И като седнал да яде - домакинята отрупала масата с всевъзможни вкусотии. Като се почнало - кюфтета, печено пиле, суджук, сланина, луканка, баница, домашно сладко, отлежала ракия...
Синът на женицата я дръпнал настрани и казал възмутено:
- Мамо, не си права! Аз по цял ден помагам и в къщи, и на нивата! От зори до мрак - крак не подвивам! Даже - л*йната на добитъка рина! И ме храниш с постно! А пък този готованец, дето тука нищо не е пипнал го затруваш с месища и други глезотии! Кажи ми - къде е справедливостта?
Майка му отговорила:
- Мълчи, сине, мълчи! Много ни е свестен зетят! Той, такова голямо л*йно изрина от нашата къща, че цял живот ще го благославям!

Добавен преди 10 месеца 17 Преглед

Само майка на тийнейджър знае защо някои животни изяждат...
малките си.

Добавен преди 10 месеца 34 Преглед

- Тате, що си сам, къде е мама?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остана в МОЛа ли?
- Не, долу е, паркира...

Добавен преди 10 месеца 30 Преглед

Лежат две малки братчета в детските си креватчета и преди да заспят баткото казва:
- Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?

Добавен преди 10 месеца 27 Преглед

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

Добавен преди 10 месеца 33 Преглед
Вижте още...