Вицове » Майки

Вицове за майки

Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 5684 вица, разпределени в 379 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21266

Закон за защита на традиционния лов в България
Раздел 1. Групов лов на дива свиня
§ 1 Организация на излета
Чл. 1 Ако ловците са опитни – организация не е нужна – всеки знае къде да отиде и какво дa прави.
Чл. 2 Ако се прави организация, тя трябва да протече така
1. Прави се на терена – непосредствено преди първата гонка
2. Съпроводена е с много дебати на висок глас, като всеки се мъчи да наложи мнението си. Ако не го направи и остане наблюдател – значи няма мнение, тоест хабер си няма от лов. Дебатите задължително са с биологична яснота, свързани с родословието на опонента. Ръководителе на лова не знае че е писан ръководител на лова.
3. Определя се вида дивеч който ще се ловува извън бележката. Ключовите фрази са:
- Само горския нема да стреляте! – А, нема?!
- И мама да видим у гората че я утепам!
- Нема да я осравим яз, че да я утепат еди кои си
4. Опрделят се гоначи - обикновено това са редовните балъци. Те по традиция не носят сигнално облекло – това са женски работи, пък и сигналното облекло ще им пречи.
5. Кучетата, независимо чии са, се пускат в гората от гоначите
§ 2 Провеждане на гонките
Чл. 3 Гоначите се движат тихо защото и те „искат да тепат”. Ако убият дивеч, той се закача на дърво и се прибира през нощта или на следващия ден
Чл. 4 Кучетата:
1. Опитват се да си намерят стопаните, които са ги дали на гоначите да ги пуснат в гората
2. Ловуват сами за себе си - преследват първия дивеч залаян от друго куче целия ден или няколко дни. Полезна особеност даваща възможност да се убива дивеч на чужди кучета. Чуждите кучета по презумпция са по-добри.
3. Пусиите – всички ловци се движат, навлизат в гонката, пушат, кашлят, ядат, пикаят, понякога палят огън
§ 3 Финал на лова и анализ.
Чл. 5 Неуспехите се дължат на това, че районите на съседните дружини винаги са по-добри. Ако има ранено прасе най-добре е да се търси през седмицата – хората за това са събрани сега да правят гонки. Срамното е да не уцелиш – щом има кръв значи си майстор. Сърните трябва да бъдат ликвидирани защото развалят лова на дива свиня. Нищо не се отчита в бележката – нали е платена – сега да им се отчита – за какво? Алкохола не се коментира защото традициите в пиенето не са заплашени.

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Майка казва на 30-годишния си син:
- Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
Първата:
- Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка.
Втората:
- Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели.
Третата:
- Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.
Четвъртата:
- Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.
Петата:
- Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си. Майката попитала сина си:
- Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?
А синът отговорил:
- Ей оная, с големите ц*ци.

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
- К’во пък толкова? – успокоява я майка ѝ.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на г*за ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо?
- Еми, майка ви така ви е облякла - много сте сладки!
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!

Добавен преди 5 месеца 19 Преглед

Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мислил, мислил от кои да вземе.
- Ако взема черни ще ме помисли за перверзен, ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи, търчи той в квартирата и започват една луда любов с неговата любима. Оказва се обаче много скоро, че момата е надула корема. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
- Тате, а бе защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
- А бе ти се радвай, че не си Мики Маус!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Майка към дъщеря си:
- Взимай пример от мен! Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Представям си, какъв скандал ще бъде, ако разбере татко!

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спиркааа!... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо, вече превъзпитан пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено...
- А онези от вас - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...

Добавен преди 5 месеца 17 Преглед

Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
- Знам всичко! Къде е той?
Жената:
- А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор. Обръща се към сина си:
- Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
- Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?

Добавен преди 6 месеца 33 Преглед

В пощата намират писмо с адрес "Дядо Коледа". Решили да го прочетат, отварят го и четат:
- "Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!"
Служителите в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го четат:
- "Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата."

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

Три причини защо Иисус е българин:
- Работи работата на баща си.
- На 33 все още живее у техните.
- Майка му смята, че е Бог.

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- А ми биехме ви! - отговорих им.

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

- Тате, искам гадже за тази Коледа!
- И аз искам, но майка ти не дава!

Добавен преди 6 месеца 16 Преглед

Иванчо към майка си:
- Мамо, днес директорът на училището ме извика и ме попита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам.
- Правилно си отговорил. А той какво каза?
- Нищо, само че много се радва.

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

- Тате, колко е висока мама?
- Метър и шейсет.
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, аз съм метър и осемдесет и ми е дошла до гуша...

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

С нашата медицина, на всяка майка отгледала две деца, трябва да се дава диплом за педиатър!

Добавен преди 6 месеца 17 Преглед
Вижте още...