Вицове за математика
В тази категория има 598 вица, разпределени в 40 под-страници.
Ученик пита директорката къде е учителката по математика.
- Болна е!
На другият ден пак пита.
- Не разбра ли вчера, че е болна?
- Разбрах, но толкова приятно е пак да го чуя!
6
Дете към баща математик:
- Тате, тате, как се пише цифрата 8?
- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
13
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа! - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам... Да вървим! - палаво казва учителката.
4
Висша Математика:
- Отче, съгреших 4 пъти...
Свещеникът се кръстил, вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети 6 пъти молитвата "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче! 3 пъти съгреших...
Свещеникът отново се кръсти, вади калкулатора и започва да смята. Накрая вдига глава замислен:
- Иди, дъще, съгреши пак, че тука едни гадни дроби се получават...
14
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо!"
12
- Добър ли си по математика?
- Страхотен съм!
- Тогава слушай. Ако разрежа една торта на три части и взема една това е 1/3 нали?
- Да, така е!
- Ама 1/3 е равна на 0,333333333... нали?
- Е да!
- Е тогава къде изчезна 0.0000000... 1 торта?
- ??????
5
Моя позната ми пише:
- Срещнах мъж, който преобърна живота ми на 360 градуса!
Отвръщам:
- Виждаш ли колко е важна математиката!
9
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Kажи, как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи, бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша: "1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" И аз викам: "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така, бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я…!?
- Ами и аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" И аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на *уй, ама не е *уй, нали?" И тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо, тате… Оная вика: "Вдигнете си единия крак, вдигнете си другия крак..." "Еее, госпожо, аз на какво да се крепя?" И тя ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе, дебил!!!
Иванчо сърдит:
- Тате, след шест двойки как се пее, бе?
34
Въздушен балон се отклонил от курса и въздухоплавателят спешно се спуснал на малка височина. Виждайки човек на земята, го попитал:
- Извинете, къде се намирам?
- Намирате се във въздушен балон, на около 15 метра височина, координатите Ви са 5°28’17″ N и 100°40’19″ E.
- Изглежда, Вие сте математик? - въздъхнал въздухоплавателят.
- Да, аз съм математик! - казал човекът.
- Как се досетихте?
- Вашият отговор е точен и пълен, но безполезен за мен. Аз, както и преди не знам къде се намирам, нито какво да правя по-нататък? Не само не ми помогнахте, но загубихте времето ми.
- Вие изглежда сте някакъв началник? - отбелязал математикът.
- Аз наистина съм топ мениджър в сериозна компания. - отвърнал въздухоплавателят.
- Как се досетихте? Може би сте ме виждал по телевизията?
- Защо ми е нужно? - удивил се математикът.
- Помислете сам: не знаете нито къде се намирате, нито какво правите там, за което обвинявате низшестоящите. Искайки съвет от експерт, дори за секунда не се замисляте, способен ли сте да го разберете. Когато се оказва, че не сте способен, се възмущавате, вместо да зададете допълнителен въпрос. Намирате се в същото положение, както преди отговора ми, но вече обвинявате мен за това. И накрая, стоите по-високо от другите, благодарение на надут балон, но ако нещо се случи с него, падането ще бъде фатално за вас.
14
- Приятели, някой има ли учебници по квантова физика, математика или генетика?
- Браво, умницата ми тя, с наука ли се захващаш?
- Не, трябват ми за фото сесия!
4
Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр:
Скъпо дете,
Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра.
Това, което трябва да направиш, е следното:
1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2 кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови бележки.
2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и запиши отговора му във файл с разширение *.wav.
3. Напиши си домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи не са дадени отговорите.
4. Оправи си стаята. Докато прибираш играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http:// въведи получените числа, разделени с точки.
Ще се отвори страницата за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни „ОК“.
5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти.
6. Надявам се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера, ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група някога разбила сървърите на Майкрософт.
Целувам те!
Мама
11
75% от хората нищо не разбират от математика! За щастие аз съм от останалите 18%...
21
Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:
- Пет хиляди триста шейсет и шест!
Учителката, усмихвайки се:
- А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем не е ли по-голямо?
Жорето, пораженчески:
- Мамка му, а бях толкова близо...
10
99% от хората изучават математика в училище, за да могат след това да помагат на децата си да изучават математика в училище!
12
Математиката е като жената – трябва да може да я използваш, а не да я разбираш.
14