В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!

Добавен преди 8 месеца 10

От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...

Добавен преди 8 месеца 7

Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си.
Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход.
Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал безмълвен.

Добавен преди 9 месеца 15

Влиза един мъжага в ресторанта и казва на келнера.
- Келнер, искам печено пиле от Казанлък.
След половин час келнера му донася пилето, мъжагата му бърка в дупето и казва:
- Това пиле е от Карлово, а аз казах че искам пиле от Казанлък.
Взима келнера пилето и го връща. След половин час му носи друго.
Мъжагата пак прави същата процедура и казва:
- А бре, казах искам пиле от Казанлък. Това е от Сопот.
И така процедурата се повторила няколко пъти, а мъжагата все познавал от къде е пилето. При последното донесено и върнато пиле, от съседната маса един полумъртъв от пиене човечец със сетни сили се надигнал и казал на мъжагата:
- Слушай пич, я вземи ми бръкни в гъза и кажи къде живея, че да кажа след малко на таксиджията накъде да кара...

Добавен преди 9 месеца 6

Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...

Добавен преди 9 месеца 24

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 9 месеца 11

В моргата влязъл някакъв странен тип и казал:
- Разбрах, че в гората сте открили неразпознат труп. Може ли да се опитам да го идентифицирам?
Служителите му отговорили:
- Разбира се, господине! Ще Ви бъдем много благодарни!
След което го завели в някаква зала. Пристъпили към една маса за аутопсии и отметнали чаршафа от мъртвеца.
Странният тип го изгледал и поклатил глава:
- Не! Това - не съм аз!
След което си излязъл. Патологът известно време останал като гръмнат!
След което разпоредил:
- А, бе я се обадете в психиатрията някой да не е избягал оттам, бе! Тоя не беше на ред с главата!
Санитарят попитал:
- Ама, защо, бе, шефе?
Медикът обяснил:
- Е, как - защо, бе? Не го ли видя какво направи? Погледна умрелия и каза:
"Не! Това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!

Добавен преди 10 месеца 12

Възрастна двойка влязла в един увеселителен клуб.
Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Преди 50 години, когато бяхме на меден месец се отбихме тук. Тогава, вашето заведение представяше един страхотен номер. Имаше някакъв младеж - Невероятният Уили.
Та той нареждаше на масата три ореха. После си изваждаше пениса и ги строшаваше с него.
Какво ли е станало с този човек? Дай Боже, още да е жив!
Управителят отговорил с усмивка:
- Не само, че е жив, но все още работи при нас! Всъщност, тъкмо е време да излезе на сцената!
И наистина, на подиума се появил един прегърбен старец. Той - с мъка и пъшкане се добрал до голяма маса. Извадил от торбата си три кокосови орехи. А после си измъкнал пениса и ги направил на сол!
Съпругата празнуваща златна сватба отишла развълнувана при него:
- Господине, Вие ме изумявате! Преди 50 години трошахте с пениса си обикновени орехи. А сега, когато сте вече остарял трошите КОКОСОВИ орехи!!!
Как ще ми обясните този странен факт?
Невероятният Уили свил рамене:
- Какво да Ви кажа, госпожо! Годинките си казват тежката дума! И вече - нямам толкова силно зрение!

Добавен преди 11 месеца 16

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла... >
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол з... ник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч... аш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Добавен преди 11 месеца 12

Бай Ганьо отишъл в Лас Вегас. Когато влязъл в едно казино, няколко тарикати си пошушнали:
- Опа! Тоя балък - лесно ще го оберем!
След това се обадили любезно:
- Господине, заповядайте на нашата маса! Да изиграем едно покерче?
Нашенецът предложил:
- Имам по-добра идея! Нека поиграем на бонго-бонго!
Хитреците обсъдили предложението на тих глас:
- А, бе, някой знае ли я тая игра?
- Не, ама едва ли е много сложна! Ще схванем правилата в движение! И пак ще го оберем до шушка!
И така, един от компанията цепил тестето и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и обявил:
- Бонго!
След което прибрал всички заложени пари! Останалите ахнали от изненада. Сръчкали се помежду си и зашепнали:
- Какво стана, бе! Тоя направо ни разката!
- Ами, глупости! Чист късмет! Следващият път - няма да е така!
Отново един цепил и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и отново обявил:
- Бонго!
И прибрал мангизите!
Тогава, останалите почнали да хитруват:
- Господине, изглежда, че тая игра - малко сме я позабравили! Бихте ли ни припомнили какви точно бяха правилата?
Нашенецът свил рамене:
- Всъщност - има едно-единствено правило. Този, който пръв каже:" Бонго!" - печели!
Ония не могли да повярват на ушите си:
- Ама - само ТОВА ли е? Нека врътнем още една игра. Залагаме всичките си налични пари!
Този път господин Балкански цепил и раздал. Останалите вдигнали картите си със скоростта на светлината и изкрещели в един глас:
- Бонго! Бонго! Бонго!
Бай Ганьо съвсем бавно повдигнал своите карти. Погледнал ги, усмихнал се и обявил:
- ГОЛЯМО БОНГО!
И пак прибрал всичко!

Добавен преди 11 месеца 17

Едно извънземно се приземило над малък български град. Било късна вечер, но кръчмата все още работела. Съществото от друга планета влязло вътре. Всички били пияни на мотика. Така, че никой не обърнал внимание на странния външен вид на новодошлия. Извънземното седнало на една маса, където се бил настанил самотен пияница и казало:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Другият кимнал:
- Приятно ми е - Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма ракия от мене!
След като гаврътнал спиртното питие, гостът от Космоса повторил:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Фирканият махнал с ръка:
- Добре, бе, бате! Разбрах те още първия път! Хей, кръчмарю! Я налей на Сириус още една ракия за моя сметка!
Новодошлият изпил и тази алкохолна напитка. А после казал смутено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате добре. Опитвам се да Ви обясня, че аз съм извънземен!
Пияницата се намръщил:
- Хей, кръчмарю! Спри да сипваш на Сириус! Изпи две ракии и вече почна да говори глупости!

Добавен преди 11 месеца 11

- Здравейте! Искам да резервирам маса за утре вечер в 20:00 часа!
- Съжаляваме, господине, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?

Добавен преди 11 месеца 13

Студент от УАСГ отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо
за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до студента от УАСГ, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила... е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Добавен преди 12 месеца 22

Некви се хвалят на маса:
- Аз съм пял с Орлин Горанов!
- Пък аз съм готвил с шеф Манчев!
Третият мислил, мислил, пък рекъл:
- А аз веднъж псувах заедно с Христо Стоичков...

Добавен преди 12 месеца 17

Зайо Байо влязъл с гръм и трясък в едно заведение.
На първата маса стоял лалугера. Дългоухият го изгледал лошо и попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Животинчето отговорило уплашено:
- А, не, не!
Другият се троснал:
- Като не си - дай сто лева!
На втората маса стояла катеричката. Любителят на моркови се троснал:
- Ти - тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не, не!
Заекът треснал с лапа:
- Като не си - дай сто лева!
И така, рекетьорът обиколил цялото заведение. На последната маса, обаче - седял вълкът. Дългоухият му задал дежурния въпрос:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Хищникът се изправил тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що?! Някакъв проблем ли има?
Заекът се поколебал:
- Един момент да попитам!
А после се обърнал към външната врата и извикал:
- А, бе, Лъвчо... А на тарикатите - по двеста лева ли да им вземам?

Добавен преди 12 месеца 27