Вицове » Маса

Вицове за маса

В тази категория има 766 вица, разпределени в 52 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 5304

Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Купил по-нисък клас теракот - горе долу и коридора станал приличен... накрая за кухнята взел някакво ниско качество плочки, колкото да се каже, че са нови. За холът - не останали пари и само изциклил паркета набързо. Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка. Вързала му се, ще ходят у тях. То къде, къде - най-луксозно в банята. Почнали се те, обаче мадамата се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази и работа направила вакуум на плочките на пода. Ами сега... - пробвал нашия какво ли не. Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията. Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият.
- 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани и зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, през кухнята... и накрая при стария паркет в хола, там ще къртим.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!" Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита:
- Какво желаете, господине?
- Една порция слонски г*з, моля.
- Дадено!
След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния.
- Заповядайте, господине! Bon appetit!
- Но, келнер, в чинията няма нищо!
- Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Влиза един в кръчмата, поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса...
Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие... сигурно имате някакъв празник?
Той i отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Банките умоляват, съветват и предупреждават:
1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител."
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима."
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума."
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била."
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може."
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал."
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144."
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език."
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата."
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона."
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни."
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего."
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита."
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино."

Добавен преди 6 години 14 Преглед

- Кое е най-лакомото животно?
- Българин на шведска маса.

Добавен преди 6 години 24 Преглед

Превзет ресторант, новогодишна нощ, огромна маса, няколко семейни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през друг, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.
- Щом човек има хладилник, има какво да яде. И това е добре!
- О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е нормално!
- Ама, разбира се! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е чудесно!
- Киро, ти имаш ли хладилник?
- Имам.
- Мръсни чинии имаш ли?
- Имам.
- А съдомиялна имаш ли?
- Да, всяка вечер различна.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Да посрещаш НГ в заведение си е нещо като да видиш как си с късмета.
- Къде ще ти е масата?
А) До входната врата - от там духа студ, ама следиш дали влизат хубави жени!
Б) До тази към терасата - и от там вее студ, но киризиш как невинно някои отиват на чист въздух и тайничко да се помлещят.
В) До входа към тоалетната - може и да не понамирисва, ама разбираш ролята на грима.
Г) До кухнята - подлагаш на изпитание обонянието си и ако има готина сервитьорка си зяпаш на воля.
Д) До дансинга - е, те там е веселбата, но си има риск някоя госпойца да ти се пльосне на масата.
Е) Маса до изкилифенчена компания от която разбираш, ако не гледаш ТВ кой кого свалял или не знам кво, а бе то светски работи, кой ти разбира.
Ж) До маса с готини и шавливи жени придружени от сюртуци - е, това си изпитание за нервите на жена ти и рано или късно ти излиза през носа.
З) Маса нейде никаде на която се чудиш докато си бъркаш в носа кога мамка му ще си ходим, че да видя кво става във ФЕЙСА.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.
- Какво деца, занаят ли учите?
- Не...Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА
ЕЛЕМЕНТ: 115.
ИМЕ: Жена.
СИМВОЛ:Fm.
ПЪРВО ОТКРИВАТЕЛ: Адам.
АТОМНА МАСА: 50 кг., но се срещат и изотопи от 40 кг. До 250 кг.
РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: Много разпространен в природата.
ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
Топи се при определено въздействие.
Самопроизволно кипи под налягане и без налягане.
Охлажда се без външни причини.
Коефициент на разширение: Увеличава се с годините.
Силно се променя при допир на определени места.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Много добре взаимодейства с Au, Ag, Pt и други благородни метали.
Поглъща скъпо струващи вещества практически неограничено.
Може неочаквано да се взривява.
Бързо се насища с етилов алкохол.
Активно варира в зависимост от времето през деня и месеца.
УПОТРЕБА:
Широко се използва за декоративни цели предимно, но има и изключения.
Среща се в скъпи и спортни автомобили, много често.
По принцип е много ефективно почистващо и миещо средство.
Помага да се отпуснеш и да свалиш стреса.
КАЧЕСТВЕНА РЕАКЦИЯ:
Придобива зелен цвят, ако до него се намира друг образец с по-високо качество.
МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:
При попадане в неопитни ръце представлява голяма опасност.
Забранено е да имаш повече от един образец.
Разбира се може да имаш и повече от един образец, но само ако ги държиш отделно един от друг, така че да не взаимодействат по между си.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли:
-Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и мамицата ти ще е*а!

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Тихо кафене, дъждовна съботна заран и Иванчо, който умее да се наслаждава на живота. А на съседната маса недодялан дебелак се провиква на сервитьорката:
- Наливна бирааа...
- Малка ли? - пита сервитьорката.
Дебелият се тупа гордо по шкембето и сърдито се провиква:
- Аз малък ли ти се виждам?
Точно тук Иванчо спокойно дава своята поръчка:
- За мен кафе.
Сервитьорката се усмихва и му намига:
- О, знам, дъъълго кафе.

Добавен преди 6 години 22 Преглед

Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Ветеринарен кабинет. На маса лежи котарак и полееека излиза от упойка.
Доктора:
- Как се казва?
- Фидел.
- Е, вече е Кастро...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, и вика:
- Ми една ракийка, ако имаш?
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!?
- Ами още една ракийка, ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?

Добавен преди 6 години 29 Преглед