Гошо и Марийка отиват на почивка в гората. Гошо вика на Марийка:
- Марийке, отивам до онази пещера - "до тоалетна."
Марийка:
- Добре!
Чакала, чакала Марийка, ама Гошо не се връщал. Марийка се стреснала и си тръгнала. След 1-2 години Марийка станала учителка и с децата отиват на почивка на същото място, където са били с Гошо.
Марийка казва на децата:
- Не влизайте в тази пещера, в тази пещера изчезна моя добър приятел!
И изведнъж Гошо се провиква:
- Марийке, подай тоалетната хартия!

Добавен преди 3 години 11

- Иванчо, хайде да играем на доктор и мед сестра.
- Не Марийке, за тия заплати не си заслужава.

Добавен преди 3 години 21

Иванчо пита Марийка:
- Марийке, обичаш ли животните?
- Да!
- А, защо тогава биеш катерицата?

Добавен преди 3 години 13

Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка ѝ я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изч*ка и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изч*ках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.

Добавен преди 3 години 21

- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм.
- На какъв косъм, бе човече?
- На един рус косъм, който Марийка намери в гащите ми…

Добавен преди 3 години 23

В часа по биология учителката казва:
- Ученици, нека пофантазираме... Какво ще се получи, ако кръстосаме две животни от различни видове?
Марийка вдига ръка и отговаря:
- Ако кръстосаме крава и свиня ще се получи животно, което дава вкусно месо и полезно мляко.
Катя отговаря:
- Ако кръстосаме заек с кокошка ще получим хубава кожа и яйца от едно животно.
Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го пита, но никой друг не иска да отговори и затова го вдига. А Иванчо отговаря:
- Ако кръстосаме срамна въшка и светулка...
- КАКВО? - пали се учителката.
- Какво говориш?
- Представете си, прибирате се у дома и ви е самотно, скучно... Лягате си сама в леглото. Няма кой да ви сгрее, няма с кого да поговорите, тъжно ви е... И изведнъж повдигате одеялото, а там ЛАС ВЕГАС!

Добавен преди 3 години 27

- Марийке, слизай от черешата!
- Нема, оти пак че искаш да ме е*еш отзад!
- Обещавам, нема да искам!
- Па, тогава оти да слизам?!

Добавен преди 3 години 17

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето - Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо! - поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Добавен преди 3 години 16

Дое*ало му се на Иван и награбил жена си:
- Марийке айде!
- А бе к'во айде? Децата гледат!
А те нали в една стая живеят - няма къде.
Иван се развикал:
- Ч-ш-ш айде вънка, че сега с майка ви ще умираме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а бе я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе мама умре, ама на тате г*зо още мърда.

Добавен преди 3 години 7

- Марийке, защо пак имаш забележка, че си разсеяна в час?
- Не можах да си спомня къде е Гибралтарския проток.
- Хм. Миналата седмица беше забравила Дарданелите. Кога ще се научиш да си подреждаш нещата?

Добавен преди 3 години 8

Иванчо пита Марийка:
- Мариийке, ти обичаш ли животните?
- Да!
- А защо биеш катерицата тогава?

Добавен преди 3 години 10

Учителката казва на учениците да измислят по едно изречение в рима. Марийка първа вдига ръка:
- Скочих в реката и си намокрих краката.
- Браво, Марийке! - приветства я учителката. Някой друг?
Иванчо вдига ръка. Учителката със свито сърце го вдига...
- Скочих в кацата със саламура и си намокрих...
Учителката позеленява.
- ...краката! - довършва Иванчо.
Учителката въздъхва облекчено, че е спестил срашната простотия и недоумяващо пита:
- Няма рима?!
- Ами няма, госпожо, малко беше саламурата...

Добавен преди 4 години 17

Поздрав за Катя - диабета ... с песента "Бонбони"
Гошо - куция ... с песента "спри ме"
Иво - кривогледия ... с песента "палаво око"
Пешо - затворника ... с песента "четири стени"
Мишо - паркинсона ... с песента "те карам да вибрирраш"
Дими - двуличния ... с песента "моето друго аз"
Пешо - лъжеца ... с песента "кажи честно"
Марийка - вдовицата ... с песента "след раздялата"
Дими - миризливия ... с песента "стои далече"
Дидо - дебелия ... с песента "тяло пречиш ми"
грозната Бети ... с песента "умна и красива"
Иван куция ... с песента "към тебе тичам"
Гошо - немия ... с песента "така ми говори"
Жоро-байпаса ... с песента "Ти нямаш сърце"
Иван - астмата ... с песента "Дишай"

Добавен преди 4 години 13

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!

Добавен преди 4 години 38

Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се вкъщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!

Добавен преди 4 години 15