Вицове за Македония
В тази категория има 218 вица, разпределени в 15 под-страници.
- Какво става, когато македонец се изкъпе?
- Чист Българин!
34
Знаете ли защо не можете да играете шах с македонец?
Ще ви вземе царя без да се усетите!
42
Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му… матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало…
20
Македонец изразява мнението си за френските автомобили.
- От мен да знаете, кола со емблема на пичка, борче и дзвер нема да купувате.
10
Македония обявява война на Китай.
Китайският главнокомандващ пита:
- Колко са тези македонци?
- Малко над два милиона.
- Хм, настанете ги в някой хотел.
Македонският главнокомандващ пита:
- И колко са тези китайци?
- Милиард и триста хиляди.
- Брей, дека че ги копаме, нямаме толкова земя.
34
Вчера катастрофира хвърчилото на ВВС на Македония. Македония вече няма ВВС. След инцидента министърът на отбраната не можа да понесе срама и се застреля. Македония вече няма и патрони…
21
Хванали македонец на българската граница – опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? – попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам – отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой… След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой… Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к"во го биете…
13
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голямa…
23
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голяма.
27
Пиян македонец се прибира в къщи, и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено!
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена!
- Знам ма жено, ама я така си лъжем члена…
13
Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...
15
Видовете тройки
Македонска тройка: Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска тройка: Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка: Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка: Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска тройка: Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка: Голф тройка.
21
Отишъл Бареков при врачка:
- Кажи сега, ще стана ли министър-председател или не?
Врачката го огледала със съжаление от главата до петите, пипнала му челото, погледнала му езика, очните ябълки, измерила му пулса и му казала с въздишка:
- Ще станеш, чедо, ще станеш. И Наполеон ще станеш, и Цезар ще станеш, и Александър Македонски…
6
Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:
- Къде ходиш ма, Атанаске?
- Епааа... бех у бугарско.
- Е, що дири толкоз време у бугарско?
- Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда....
- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?
- Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски...
29
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
11