Лято...
- Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края?!

Добавен преди 5 години 19

Чудя се къде да отида на море това лято... Колебая се между Смазопол, Спиртоморец или РазпоКитен. А може и НаСмУкиня!?

Добавен преди 5 години 9

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА...
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо).
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено).

Добавен преди 5 години 18

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
- "Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяд пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита "Имате ли нещо за четене?" Личи му, че е много начетен. Зад ухото му стърчи половин буквар."

Добавен преди 5 години 22

Прогнозата за лятото:
- 07:00 до 20:30 - мухи...
- 20:30 до 07:00 - комари...

Добавен преди 5 години 20

- Ние жените имаме много повече вкус от Вас мъжете!
- А бе, да ти кажа някои от вас лятото даже имат и мирис!

Добавен преди 5 години 4

Най-готиното на лятото е, че... не трябва да се напрягаш да си търсиш вторият чорап...

Добавен преди 5 години 7

Дайте ми пример за психологическо насилие.
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече,на морето е прекрасно . Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм.

Добавен преди 5 години 10

- Боже, дай ми поне една основателна причина да работя през лятото!
- Бедна си, чедо!

Добавен преди 5 години 14

- Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
- Производителите на сандали се молят за сухо лято.
- Производителите на бира се молят за горещо лято.
- Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.

Добавен преди 5 години 28

От банките ни обещават незабравимо лято, стига да се финансираме от тях. Естествено че ще е незабравимо, забравя ли се нещо, което си имал срещу солидни вноски за пет години напред?

Добавен преди 5 години 5

С идването на лятото количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.

Добавен преди 5 години 16

Настъпва един от най-критичните периоди на лятото. Всички "свободни" мъже от Фейсбук, трябва да отидат със съпругите си на море!

Добавен преди 5 години 13

Лято...
- Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края...

Добавен преди 5 години 12

Зимата ми е студено, лятото - горещо! Винаги съм недоял, недоспал и ... недое... Това живот ли е?

Добавен преди 5 години 7