- Доскоро имах един много голям проблем! Непрекъснато се насир*х в гащите!
- А, стига, бе! Що така?... Все пак си голям мъж, а не - малко момченце!
- Да, бе, да! Това ме караше да се срамувам ужасно от себе си!
- Ходи ли на лекар?
- Ходих, бе, ходих! Подложи ме на разни изследвания и се оказа, че проблемът ми не е физиологичен. А по-скоро - психологически. Така, че - отидох на психолог!
- А той - помогна ли ти?
- О, да! Този човек - промени живота ми из основи!
- В смисъл - спря да се посир*ш, така ли?
- Не, бе! Аз продължавам да се посир*м като за световно! Но вече не се срамувам, а се гордея с това!

Добавен преди 2 години 15

В магазин за скъпи платове влязла претенциозна клиентка:
- Покажете ми най-хубавия червен плат!
Продавачът се разчекнал от усмивки и поклони:
- Заповядайте, госпожо! Бургундско червено направо от Франция!
Оная пипнала тъканта с два пръста и сбърчила претенциозно нос:
- Не е достатъчно мек! Искам нещо друго!
Служителят се шашнал, взел стълбата и свалил от най-горния рафт един топ алена материя:
- Ето, моля! Кралско червено от Англия! Самата кралица си шие дрехи от него!
Кифлата се намусила неодобрително:
- Цветът не е достатъчно наситен! Толкова ли нямате нещо свястно тук?
Продавачът изпаднал в прединфарктно състояние! Бръкнал под тезгяха и измъкнал нещо суперлуксозно:
- Ето, госпожо! За специални ВИП клиенти като Вас - най-доброто директно от Италия! Любимият плат на Армани, Версаче и Долче и Габана!
Клиентката изсумтяла снизходително:
- А, бе не е перфектен, ама - хайде, от мен да мине!
Служителят въздъхнал с огромно облекчение:
- Браво, госпожо! Отличен избор! А колко метра ще искате? Ако вземете целия топ сме готови да Ви направим страхотна отстъпка!
Оная обяснила:
- Всъщност ми трябва много по-малко! Вчера купих на сина ми едно плюшено кученце. А той, калпазанинът му с калпазанин - да вземе да му откъсне езичето!

Добавен преди 2 години 22

На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

Добавен преди 2 години 17

Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до "Родното място на Наполеон" и се обръща към един от пациентите:
- Ей, куку, къде си роден?

Добавен преди 2 години 41

- Добър ден! Имате ли кубинки или мъжки ботуши 46 номер!
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Добре, бе, спокойно! Нямате зимни обувки, разбрах! Ами, маратонки или мокасини?
- Господине, Вие сте в ужасна заблуда! Преди да влезете, погледнахте ли въобще какво е изложено на витрината?
- Ааа, разбрах Ви намека! Направо сте заредили за летния сезон! Ами, дайте ми тогава един чифт сандали и плетени обувки, ама черни!
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата разбираемо! Стоката в нашия магазин е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - разбрахте ли ме добре!
- Така значи? А ние, непушачите - боси ли да ходим, а?

Добавен преди 2 години 16

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, когато преминавала двора на школото, забелязала някакво момченце, което стояло настрани от другите. Русокоската се приближила до него и протекъл следния диалог:
- Как си, приятелю? Да не си болен?
- Не, госпожо, добре съм със здравето!
- Мама и татко разбират ли се вкъщи?
- Да, всичко у дома е наред!
- Да не би да си нещастно влюбен? Ако харесваш някое момиче - не бива да таиш това вътре в себе си. Непременно трябва да и го кажеш!
- Няма такива работи! Имам си готино гадже и всичко е точно!
- Хммм... Добре, де, щом нямаш проблеми - защо се дистанцираш от околните?
- В смисъл?
- Ами, ето - твоите приятелчета играят футбол. А ти стоиш настрани. Не обичаш ли да риташ топка?
- Напротив, госпожо! Много обичам!
Блондинката го погледнала с недоумение:
- Извинявай, малкия, но просто не те разбирам. Щом толкова обичаш да риташ топка - защо просто не го направиш?
Момченцето обяснило бавно и търпеливо:
- Ами, защото - днеска ме избраха за вратар!

Добавен преди 2 години 38

- Защо в психиатриите ги държат разделени?
- За да не направят правителство.

Добавен преди 2 години 27

Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:
- Братче, не става. Много е късо.
Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:
- И сега не става. Много е дълго.

Добавен преди 2 години 12

Психиатър сочи на мъжа нарисувано кръгче:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатъра нарисуван квадрат.
- Гола жена.
- А това сега - сочи нарисуван триъгълник.
- Гола жена!
- Вие сте извратен.
- Аз ли съм извратен - възмущава се мъжът - А кой ми нарисува тези голи жени?

Добавен преди 2 години 17

Едно време как куфеехме на Дийп Пърпъл...! Сега и без Дийп Пърпъл сме изкуфяли.

Добавен преди 2 години 17

На улицата един човек водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел и го попитал смаяно:
- Накъде си помъкнал тоя дзвер?
Водачът на едрото животно отговорил:
- Омръзна ми жена ми вечно да повтаря: "Ти - нищо не знаеш! Ти - нищо не знаеш!"
Събеседникът му се ококорил:
- Чакай малко сега... Какво общо имат семейните ти проблеми с това екзотично животно?
Чудакът обяснил:
- Виж сега... Ще намърдам тоя хипопотам у нас във ваната! Жена ми ще се прибере от работа. Ще влезе да се изкъпе. След малко ще изскочи с писък:
"А, бе! Знаеш ли какво има във ваната?" И тогава, аз ще и отговоря авторитетно и компетентно: "Да, ЗНАМ!"

Добавен преди 2 години 16

В една бръснарница влязъл клиент на средна възраст. Той имал огромни мустаци. И казал на бръснаря:
- Напоследък, младите гаджета не ми връзват! Смятат ме за смотан чичко. Ще ми направите ли някоя младежка прическа?
След като желанието му било изпълнено, клиентът промърморил кисело:
- А, бе, годинките - все още ми личат! Какво да правя, Боже, какво да правя?...
Служителят подхвърлил:
- Ще си позволя един съвет! Защо не махнем тия големи мустаци? Те - ужасно Ви състаряват!
Чичкото казал колебливо:
- А, бе, де да знам... Я, засега ми избръснете само единия мустак! Да видя дали жените ще ме харесат!

Добавен преди 2 години 7

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Добавен преди 2 години 26

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
- Вижте, докторе, наскоро съкратиха мъжа ми от работа. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа със такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво!?" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво", и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволнява ме или какво?!" Отново изпитам "или какво". На път обратно за вкъщи пак "или какво". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Докторът:
- Е, да разкажа на мъжа ви или какво!???

Добавен преди 2 години 25

Кажи ми кои са ти приятелите и аз ще ти кажа кой си!
- Кои са ти приятелите?
- Кой си?
- Мерси!
- За нищо!

Добавен преди 2 години 22