Вицове за Лондон
В тази категория има 190 вица, разпределени в 13 под-страници.
Липсата на "вървежни" чалготеки в Лондон е отказала Валери Божинов от трансфер в Уест Хам.
7
Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.
1
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
5
Индианец се връща от пътуване до Англия и веднага отива при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници и аз научих нова магия - 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Начи максимум след 10 минути започва да вали...
21
Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата:
- Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч... Лондон или луната...!
Другата се обърнала и й казала:
- Ти да виждаш Лондон някъде!!!
0
Две американки - блондинки отишли в Лондон разходили се насам натам, и стигнали близо до Биг Бен. Понеже били чували за него и попитали един минувач къде се намира Биг Бен. Той им го посочил веднага. Двете американки страшно се учудили и недоволни възкликнали:
- Ама Биг Бен било кула!?
1
Говорят си двама женски бащи. - Аз ат моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам. Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея....
0
В Лондон. Двама мъже разговарят.
- Как е фамилното ви име?
- Шекспир.
- О, това име е много известно!
- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.
1
- И как е на английски: "При вас в Лондон, имате много красиви англичанки!"
- Никак!
2
Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, вишист от Лондон, е за първи ден на работа и пита по-възрастния:
- Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка? - пита неразбиращ.
- Не знам! - отговорил също неразбиращ другият. - И аз се чудя. От осем години работя в МС и той все тука седи и чака.
0
Всъщност Тунелът под Ламанша никога не е бил планиран.
Чък Норис бил на Парижката гара и поискал билет до Лондон...
20
Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали.
1
Между пенсионерки:
- Миче, била ли си в Париж през 1996?
- Да, ама не през 1996, а през 1969 и не в Париж, а в Лондон...
0
Преди 10 ноември 1989 г. двама български цигулари се явяват на музикален конкурс в Лондон. Наградата за победителя е цигулка Страдивариус. Единият от нашите се класира втори, а другият последен.
На връщане на летище Хийтроу тоя, който се е класирал втори, въздиша:
- Ех, изпуснах шанса на живота си.
Другият го успокоява:
- Много важно, какво толкова удоволствие има в това да свириш на някаква си цигулка Страдивариус...
- Виж, много ми е трудно да ти обясня - казва първият. - Това е все едно на тебе да ти дадат да се гръмнеш с маузера на Дзерджински...
0
Сър Тоби бил благородник в Англия. Хората започнали да го отбягват, изключвали го от всякакви клубове, защото се изказвал много цинично. Една вечер Сър Тоби, самотен, се разхождал из пустите улици на Лондон. Един човек се приближил до него, съжалил го и му казал, че може да го заведе на сбирката в неговия клуб, ако се държи прилично. Щом Сър Тоби влязъл в клуба, на хората вътре им станало неудобно, защото знаели как се държи той. Въпреки това, Сър Тоби не оправдал очакванията им и се държал на ниво. Започнали да играят на една игра. Тя се състояла в това, че всеки държи в джоба си по един предмет и когато дойде редът му, трябва да каже от колко букви е предметът и последната му буква. Дошъл редът на Сър Тоби и той казал, че предметът в джоба му е с три букви и завършва на "р". Всички много се възмутили и започнали да се провикват:
- Портиер, дайте му палтото!
Сър Тоби извадил от джоба си един зар и казал, че това е бил предметът, който е държал. Всички започнали много да му се извиняват и го поканили отново в играта. Дошъл пак редът на Сър Тоби, а той пак казал, че предметът в джоба му е с три букви и завършва на "р". Всичи започнали да се провикват:
- Зар, зар!
А сър Тоби казал само:
- Портиер, дай ми палтото!
1