Вицове за логика
В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.
Мъжка логика:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бахти боклука!
22
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
20
Женска логика: По добре с добро, сам си кажи, иначе аз ще го измисля и ще стане лошо!
11
Надписите върху кутиите за цигари ни втълпяват, че пушачите умират бавно и мъчително.
По пътя на логиката излиза, че непушачите умират бързо и весело!
19
Женската логика е дреболия. А виж женската фантазия...!
10
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!
32
Според женската логика не е важно кой е крив и кой e прав. Важно e да е корав.
11
Женска логика, ако си имаш приятелка:
- Жалко, зает е... всички добри са заети!
Ако си свободен:
- Няма си гадже, сигурно нещо му има...
14
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента...
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
13
- Сине мой, ти вече не си дете, а тинейджър. Искам да ти дам два ценни съвета, които ще ти бъдат от полза цял живот! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виж тази птичка. Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно - щеше да остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Нещо не ти схващам логиката! Това червейче, дето го е хванала - нали също е станало рано? И за награда - ще бъде изядено!
- Не, сине! Грешиш с изводите! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!
14
Женска логика:
- Толкова хубаво време! Трябва да си купя нещо!
11
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия...
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният...
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е*а ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!
41
БЪЛГАРСКА ЛОГИКА!
Едно дете реве та се къса! Майка му го пита:
- Защо?
- Тати се качи да смени крушката и падна!
- Но той не се удари зле!?
- Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм!
21
- Ай, ся, скъпа да ми решиш една задачка като за блондинки. Ако 4 яйца ги варим 4 минути, то колко време ще варим 8 яйца, м?
- 8 минути
- Ха-ха-хаа... знаех си. И по коя логика, скъпа?
- По "тенджерната" логика, умнико. По 4 яйца се събират в съда.
18
Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "Компютърът от мъжки или женски род е?"
Първата група състояща се от жени, стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш.
Б) Съдържа много информация, но няма въображение.
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите.
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по-добър.
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол, поради следните причини:
А) Никой, с изключение на неговият създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент.
Г) Когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
14