Вицове за Ленин
В тази категория има 127 вица, разпределени в 9 под-страници.
Една жена каза:
- Никога не съм имала комплекси относно своята възраст, но днес един май прекали!
– А Вие плакахте ли, когато умря Ленин?
– Да, ронех сълзи още когато започнаха да умират динозаврите...
6
Закъсали руснаците за пари и обявили на търг мумията на Ленин. Търгът бил спечелен от една израелска фирма. Руснаците обаче се запънали:
- Само на вас няма да го дадем!
- Защо бе? - обидили се евреите.
- При вас един възкръсна!
20
Никога не съм имала комплекси по повод на възрастта си... Но, днес моят добър син ме попита:
- Мамо, когато Ленин е умрял, ти плакала ли си?
- Да, човече и когато динозаврите изчезнаха, така ревах...
11
Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
- При Ленин - всички слизат, правят съботник и полагат релси.
- При Сталин - машинистът се разстрелва.
- При Хрушчов - вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
- При Борисов - началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.
147
Москва, близкото минало, изложба на революционна тема. Съветски гражданин стои пред огромно платно 3 на 4 метра. На него са изобразени чисто голи мъж и жена в пламенни интимни отношения. Табелката указва, че творбата се нарича „Ленин в Полша".
- Извинете, попитал смутено гражданинът минаващия разпоредител, кой е това?
- Това е другарят Дзержински.
- А това?
- Това е другарката Крупская.
- А къде е Ленин?!
- Ленин е в Полша.
11
– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка:
– Кажи, Иванчо.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори, Майкъл, бизнес!
44
Американска атомна подводница потъна след сблъсък с айсберг. Капитанът на айсбергът е награден с орден "Ленин".
12
Другарят Ленин каза:
- Който не слуша метъл, веднага в леглото!
2
Една госпожа лежала на плажа, при нея идва един и вижда, че на бедрото й има татуировка на Ленин и казва:
- Госпожо, много обичам Ленин, дайте да го целуна. Ами целунете го. На другото бедро видял, че има татуировка на Сталин.
- Ама аз много обичам и Сталин, дайте да целуна и него. Ами целунете го и тръгнала към съблекалнята и той след нея. Видял я да си сваля банските и казал:
- Ама вие имате и Фидел Кастро! Може ли да целуна и него?
В това време влиза мъжа й. Свалил си банските и казал:
- Ааа, плешивата глава на Хрушчов, не щеш ли да целунеш?
14
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
- А имате ли редовен с*кс?
- А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и… действал.
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано… Ами аз и Ленин съм можел да спася!
16
Сталин чете разкази на Ленин и му казва че исторически вярно но политически е грешно. Ленин купува разкази на Сталин и му казва че политически е вярно но исторически е грешно. После Сталин си купува своите разкази и се казва исторически и политически е вярно.
1
Ленин говори на събраните революционни матроси:
- Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба!
- Не можем ли да минем без него?
- Без него можем, но без "Аврора" - не!
3
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…
10
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис двье!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!
25
Ленин говори на събраните революционни матроси:
- Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба!
- Не можем ли да минем без него?
- Без него можем, но без "Аврора" - не!
0