Вицове » Лекари

Вицове за лекари

Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6264 вица, разпределени в 418 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 31666

- Докторе, страдам от тежка форма на клептомания. Може ли да започнем лечение веднага?
- Разбира се, господине! Като начало ми върнете химикалката!

Добавен преди 8 месеца 8 Преглед

Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа значи според Вас, без пожарогасител не може, а без клизма-може.

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

При гинеколога:
- Докторе, моля Ви, съблечете се и Вие, иначе ме е срам!

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...

Добавен преди 8 месеца 24 Преглед

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65- отговорил пациента.
- Е, нормално е- казал доктора- възрастта, все пак си казва думата, а и трудово та натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално- почесал се доктора- женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе- почти се засегнал човека- четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко- замислил се пациента- между десет и дванадесет.
- Сигурен бях- тържествуващо казал доктора- само от кафетата е, да знаеш!
- Ох- отдъхнал човека- а аз помислих да не е от чекиите...

Добавен преди 8 месеца 26 Преглед

Психиатъра:
- Браво страхотен напредък утре ви изписваме!
- Какъв напредък бе докторе, като дойдох бях Наполеон, сега съм никой.

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по - голям кръг и един по - малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по - малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по - малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо с*ксуален маниак?

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

Седят на кораба един стар пират и млад пират. Стария пират бил като по филмите с дървен крак, с кука вместо ръка и превръзка на едното око.
- В какви битки си участвал и как си загубил крака си?
- Крака изгубих в една битка с един английски товарен кораб в Индийския океан, който пренасяше злато и подправки. Успяхме да ги превземем на абордаж и го плячкосахме, но за съжаление си загубих крака и после един доктора на сушата ми сложи тоя дървения крак.
- А ръката къде я загуби?
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб и после същия доктор ми сложиха тая кука.
- А окото как го изгуби?
- Изсра ми се една чайка на челото!
- Е как така?!?!?
- Ами беше ми първия ден с куката...

Добавен преди 8 месеца 25 Преглед

- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Един пациент се свестил от упойката след операция. Веднага към него се приближил усмихнат лекар и му казал:
- Господине, честито! Току-що бяхте подложен на уникална хирургична процедура. След железопътна катастрофа - главата Ви беше откъсната! Но нашият сръчен екип - не само я заши успешно, но и не Ви остави никакви белези! Ето, уверете се сам!
И му подал голямо огледало.
Пациентът се погледнал продължително в него. След което измънкал под носа си:
- Докторе, не искам да изглеждам неблагодарен! Благодарение на Вас - живея втори живот! Обаче, имам една съвсем дребна забележка. Тая глава - не е моята!

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье.

Добавен преди 8 месеца 16 Преглед

Един богат скъперник се свестил в реанимацията. Скоро при него дошъл доктор и му казал:
- Господине, имам лоши новини за вас! Претърпели сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
- Бентлито ми! Хубавото ми бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
- Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
- Ролексът ми!!! Къде ми е ролексът?!

Добавен преди 8 месеца 8 Преглед

Студенти по ветеринарна медицина, провеждат практика в някаква ферма. Ветеринарният доктор им показва крава и бик, които пасат на поляната и им казва:
- Аз отивам до съседната ферма! Вашата задача е, докато се върна да ги чифтосате.
След три часа, доктора се връща и какво да види! Бикът умрял, а кравата си пасе кротичко тревичка.
- Как стана това?
Студентите отговорили:
- Ами, докато гласихме кравата, да легне по гръб, докато и разтваряхме краката, докато уговаряхме бика, той взе че умря от смях!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

В един лекарски кабинет влязла семейна двойка.
Мъжът бил очевидно заможен - с марков костюм, скъп часовник и златни пръстени. Обаче - доста възрастен. А пък жената - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Съпругът обяснил:
- Напоследък, Мими е някак особена. Силно е изнервена, лесно се разплаква, мъчи я безсъние... Можете ли да и помогнете по някакъв начин?
Лекарят бил врял и кипял любовчия. И лесно се досетил, че булката е с*ксуално незадоволена. Затова, решил да прояви хитрост:
- Виж сега... Проблемите на Мими ще се решат, ако и разтриваш. редовно вагината с кисело мляко!
Богаташът се зачудил:
- Ама, как точно става това?
Човекът с бялата престилка се впуснал в обяснения:
- Сега ще ти покажа нагледно! За щастие, имам в хладилника една кофичка кисело мляко!
Госпожо, моля - съблечете се и легнете на кушетката! Разтворете си широко краката! Гледай сега, приятел... Потапям си пениса в кофичката. А после го вкарвам във вагината на жена ти. И почвам енергично да разтривам - напред-назад, напред-назад... Хайде, сега пак - потапям, вкарвам, разтривам... Ще го направя 50-60 пъти, за да го запомниш много добре!
В края на сеанса, младата жена сияела от щастие! А възрастният богаташ казал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо малко ме притеснява... Ако не беше киселото мляко - това, твоето си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

В лекарския кабинет нахълтва треперещ мъж в нервна криза и още от вратата избухва в неудържими ридания.
- Ама, моля Ви, успокойте се! - казва докторът - Кажете какво има? Какъв е проблемът?
- Не мога повече, докторе! Не издържам! - дави се през сълзи мъжът - Жените не ми дават!
- Хайде сега, недейте така да обобщавате!- мъчи се да го утеши докторът - За всеки влак си има пътници!
- Вие не разбирате! - ридае все така безутешно човекът - Жените въобще не ми дават, докторе!
Докторът поглежда към сестрата.
- Сестра, подайте на човека чаша вода, моля!
А сестрата през стиснати устни:
- Няма да му дам!

Добавен преди 8 месеца 11 Преглед
Вижте още...