На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
- Аааа, недей тъй, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.

Добавен преди 2 години 35

Един американски студент отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, снощи бях на много яко парти! Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата половина - каубои. Напил съм се зверски и днес нямам никакви спомени! Обаче, сутринта установих, че върху пениса ми има две кръгчета. Едното - червено, а другото - кафяво. Дали не съм лепнал някаква венерическа болест?
Медикът му отговорил:
- Идете до лабораторията за изследване и после се върнете с резултатите!
След два часа, студентът се появил отново и връчил на специалиста някакъв лист. Лекарят го взел, вторачил се в латинските термини и започнал:
- Такааа... Казахте, че на партито имало само мажоретки и каубои, нали така? Ами, имам две новини за Вас - добра и лоша. С коя да започна?
Пациентът отвърнал:
- С добрата!
Специалистът заявил:
- Червеното кръгче е от червило!
Студентът си отдъхнал:
- Ох! Слава Богу! Ами - лошата новина?
Докторът поклатил глава:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!

Добавен преди 2 години 10

Една готина мацка се прибирала късно вечер от купон. За по-напряко - решила да мине по една тъмна и тясна уличка. Не щеш ли, зад един завой изскочил някакъв мъж с широко разперени ръце. Нашата героиня си помислила:
"Олеле! Тоя е някакъв с*ксманиак! Както е разперил тия ръце - явно иска да ме награби! А може би и да ме изнасили? Дали да не се развикам за помощ?... Да де, ама в тоя загубен квартал кой ще ме спасява? Или пък да избягам?... Ама, както съм пияна и на тия високи токчета - няма да стигна далеч! И ще го ядосам още повече! Я най-добре да му се отдам доброволно!"
И мацката се хвърлила с плонж право в обятията на непознатия мъж. Чул се страхотен трясък! И оня казал ядосано:
- Ееей, аман от к*рви, бе! Човек - едно стъкло не може да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 2 години 25

Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Добавен преди 2 години 17

Животните се събрали на купон. По едно време се чула зверска пр*дня. И в стаята се възцарила невъобразима смрад! Зайо Байо ударил с юмрук по масата и изкрещял:
- Кой пр*дна, бе? Искам да му кажа нещо много специално!
Лъвът се надигнал тежко от мястото си. Оголил страховито зъби, гривата му настръхнала и изревал:
- Аз пръдн*х! Що? Какво специално имаш да ми казваш?
Заекът се захилил до ушите и вдигнал високо палец:
- Ама, аромат - за чудо и приказ!

Добавен преди 2 години 19

Късно през ноща на събота срещу неделя... як купон в Люлин... телефонът на домакина звъни:
- А бе еййй, намалете е тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ти изнася, премести се в Обеля!
- Ами та аз от Обеля се обаждам.

Добавен преди 2 години 31

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Добавен преди 2 години 20

В един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били все приятно закръглени. Веднъж казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Не е голяма философия!
И така денят на партито дошъл. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!

Добавен преди 2 години 18

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али? Що ме срамиш пред целото Махала!?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат' са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!

Добавен преди 2 години 16

- Скъпи, тази вечер ще имаме парти. Мога да закъснея. Ако не се прибера сама, ще кажеш, че си ми брат.

Добавен преди 2 години 12

- Колежке, вие снощи на фирменото парти не танцувахте ли по бельо?
- Аз?! Простак! Че и рано си си тръгнал!

Добавен преди 2 години 4

Мрачна декемврийска вечер. Инженер Петров излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка. Красавицата настоява и той се качва вътре.
По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров дали би се качил с тях в апартамента. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл. Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Добавен преди 2 години 18

Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!?
А ония:
- Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...

Добавен преди 2 години 22

- Сине мой, ти вече не си дете, а тинейджър. Искам да ти дам два ценни съвета, които ще ти бъдат от полза цял живот! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виж тази птичка. Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно - щеше да остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Нещо не ти схващам логиката! Това червейче, дето го е хванала - нали също е станало рано? И за награда - ще бъде изядено!
- Не, сине! Грешиш с изводите! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 2 години 14

Попитали радио Ереван:
По какво се различават ергенското и моминското парти?
- По това, че на ергенското парти жените са хубави...

Добавен преди 2 години 12