Вицове » Кухня

Вицове за кухня

В тази категория има 1421 вица, разпределени в 95 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6103

Как готвят в някои държави

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Един мъж под чехъл поканил свой приятел на гости. Когато оня пристигнал, заварил домакина препасан с кухненска престилка. И го попитал смаяно:
- Какви ги вършиш, бе, Марто?
Оня отговорил:
- Беля картофи, Ники!
Гостът се облещил:
- Ама, защо ги белиш ТИ? Жена ти - какво прави в момента?
Чехльото смотолевил:
- Ами, тя е уморена и си почива...
Ники избухнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе?! Аз, като твой приятел няма да позволя такова отношение към тебе! Гледай сега как ще уредя нещата!
И без да се церемони, гостът тръгнал към спалнята. След малко, обаче се върнал като попарен:
- Знаеш ли как си "почива" твойта хубостница, бе? В момента се чука с някакъв пич като за световно! Нещо да кажеш по този въпрос?
Чехльото попитал несигурно:
- В смисъл... сега трябва да беля още картофи, така ли?

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Самота - Когато със сигурност знаеш кое говедо е освинило така кухнята!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Геймър става от компа и отива в кухнята.
Там вижда бележка на хладилника:
"Вземи детето от градина днес в 17."
По-долу има уточнения:
"Градината е през улицата срещу нас. Детето само ще те познае."

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Отиват двама яки батки в новооткрит ресторант, който се славел, че има всичко в менюто си. Тия решили да се изгъбаркат със сервитьора и го питат:
- Имате ли, черен салам?
- Момент, господа, да попитам в кухнята.
Връща се след малко.
- Извинявам се много, но нямаме черен салам. Имаме черно мляко, ако искате.
Батките се спогледали и казали:
- Добре, донеси ни черно мляко.
След малко до масата им се изправя една африканка, пред която Серена Уйлямс е джудже, изкарва си гърдите, хваща им главите и ги притиска към гърдите си да сучат.
Когато двамата останали без дъх, с презрение ги запратила на пода и се прибрала обратно.
Батките, едва поемайки си дъх, се огледали и единият казал:
- Брато, представяш ли си какво щеше да е, ако имаха черен салам?

Добавен преди 2 години 11 Преглед

- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?!?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, на гости - красавица!
Година по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, на гости - мръсница.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Жена влиза в зоомагазин, за да купи за рождения ден на мъжа си някакво животно за подарък. Всичко, което и харесва обаче е скъпо. Тя моли продавача да и препоръча нещо на разумна цена. Той и казва:
- Ще ви препоръчам една жаба, която може да прави свирки. От тях само тази седмица сме продали 10 броя.
Жената се зарадвала, че някой ще я отмени в тази досадна задача и купила жабата.
Вечерта я връчва тържествено на мъжа си, като му обяснява какви са способностите на жабата. Той не и повярвал и обърнал всичко на шега. През нощта жената се събудила от тракане на тенджери и тигани. Изтичала в кухнята и заварила мъжа си и жабата да разучават готварска книга.
- Какво става тук? - пита тя.
- Ако тази жаба се научи и да готви - отговаря мъжът с грейнали очи - ще те изхвърля от тук завинаги!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Гочо гледа филм по телевизията, но усилил яко звука. Гица кълца салата в кухнята...
- Спартанциии! Тази нощ ще вечеряме в Ада!!! - крещи цар Леонид от екрана.
- Гочо, ако не ти се ходи тази вечер у мама, поне не настройвай децата! - озъбила се Гица от кухнята.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Лом?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея!
Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя!
Отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж!
Съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Жена мери крачето на малкия си син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Двама английски лордове разговаряли в частния клуб. Първият отбелязал:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Единият ме вози с каретата, а другият ми готви в кухнята.
Вторият се изсмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама... А при мене - само за лулата ми се грижат четирима слуги!
Събеседникът му се стъписал:
- Четирима?! Защо толкова много?
Оня обяснил:
- Единият ми носи лулата. Вторият я тъпче с тютюн. Третият я пали.
Първият лорд казал замислено:
- Дотук добре! Но да ме убиете - не мога да отгатна с какво се занимава четвъртият!
Вторият лорд се усмихнал:
- Е, четвъртият я пуши. Защото - аз съм непушач!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана. Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

- Абе жена, ти прекаляваш! Снощи се прибра пияна като мотика!
- Как пияна бе! С приятелки пийнахме по едно. Даже в кухнята измих всички съдове!
- Аха, изми ги с олио!

Добавен преди 2 години 7 Преглед