Вицове за кухня
В тази категория има 1425 вица, разпределени в 95 под-страници.
Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
- Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
- С 25.
От кухнята се обадила жена му:
- Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"
26
Старият Бърт отдавна мечтаел за каубойски ботуши и като ги видял в магазина на разпродажба, веднага ги купил и ги е занесъл у дома.
Влязъл с горда походка в кухнята и попитал жена си:
- Забелязваш ли нещо ново в мен?
Тя поглежда отблизо съпруга си.
- Ами не...
Бърт отишъл в спалнята, съблякъл се чисто гол, оставайки само по ботуши и се върнал в кухнята.
- А сега?
Жена му го оглежда отгоре до долу и казва:
- Бърт, какво ново? Виси ти сега, висеше вчера, а и утре вероятно пак ще виси!
Ядосаният Бърт се развикал:
- А знаеш ли защо, скъпа?
- Нямам представа - му отговорила тя.
- Той виси, защото гледа новите ми ботуши!
- ...ами следващия път си купи шапка, Бърт!
14
Тръгва жена в командировка и казва на мъжа си:
- Като се прибера от командировката искам:
1. Кухнята да блести от чистота!
2. Пода да е лъснат навсякъде!
3. Чаршафите изпрани, ароматизира- ни и застлани!
4. Да приготвиш вечеря като за посрещане!
Прибера се жената и прави инспекция. По всичките четири позиции поставя оценка 6.
След вечеря обаче казала:
- Я сега да видя в леглото как си?
- О не! За едно еб*не да си разваля успеха! - Възкликнал мъжа и.
21
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
15
Докато тати ремонтираше крана в кухнята, с мама успяхме 30 пъти да идем на майната си!
18
Събуждайки се посред нощ, жената забелязва, че съпругът и не е в леглото. Тя става и го намира да седи в кухнята и да пие кафе, гледайки замислено стената пред себе си с насълзени очи.
- Защо не спиш, скъпи? Какво има? - пита го тя, а той я поглежда и вика:
- Помниш ли преди 20 години, когато с теб започнахме да излизаме? Ти беше на 16 години. Помниш ли това?
Жената се разплака, че съпругът и е толкова чувствителен и нежен...
- Разбира се, че си спомням - каза тя тихо.
Съпругът въздъхна. Думите трудно излизаха от него:
- Помниш ли, скъпи, когато баща ти ни хвана на задната седалка на колата ми?
- И това си спомням - нежно отговори жената.
- А помниш ли онзи път, когато ми насочи пушка в лицето и каза: "Или ще се ожениш за дъщеря ми, или ще те вкарам в затвора за 20 години!"
- Помня... - шепне жената.
Мъжът избърсва сълзата, която се плъзна по бузата му и и казва:
- Е, днес щяха да ме пуснат!
19
Влиза проверяващ от ХеИ в кухнята на престижен ресторант и кво да види - евроменюто се разхожда по пода!
27
Вчера мъжът ми намери хлебарка в банята. Изчисти всичко и напръска с препарат. Днес сложих хлебарката в кухнята.
33
Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спиркааа!... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено...
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...!
35
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим орг*зъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?!
48
Един се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.
- Ти си, тате...
Влиза в кухнята, където е жена му.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Тя го изгледала кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Щерката чула данданията, влетяла в кухнята и видяла баща си проснат на пода.
- Какво му е на тате? - защо лежи на пода?
- Той е мъжът в тази къща. Ще си лежи където иска!
35
- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията, дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласа на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти сестри!
39
- Тошко, и без това си тука... Крана в кухнята капе!
- Танче, аз да не съм водопроводчик?
- Абе ти и гинеколог не си, ама се вреш!
23
Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Тъп си, като баща си!
Бащата от кухнята:
- Значи аз съм тъп, така ли?
- Не става въпрос за теб...
31
Жената от кухнята:
- Ах, твойта сметка!
Мъжът в хола, към котката:
- Как мислиш? Видяла е това, което си изяла или това, което аз съм изпил!?
22