- А защо го наричате "ловецът на крокодили"?
- А ти, жена му, виждал ли си я?

Добавен преди 2 години 19

Попаднали немец, французин и руснак в плен при канибали. Затворили ги в клетка. На сутринта хвърлили немеца в река пълна с крокодили. Той, обаче, успял да се изплъзне и излязъл на брега. Племето, с възторжени викове го изяло. Руснакът и французинът се ошашавили и питат пазачите:
- Защо го изядоха?
Пазачът отговаря:
- Ние имаме поверие, че ако изядеш чужденец ще придобиеш неговите качества, а немецът беше силен и ловък.
Тук французинът се хванал за главата и горко заридал, а руснакът му казва:
- Не се стягай толкова, има изход!
На другата сутрин вождът и племето отиват при клетката, а там руснакът и французинът се чукат един друг. Настава гробовна тишина, а след минута руснакът казва:
- Какво така замръзнахте? Приятен апетит ви желаем!

Добавен преди 2 години 18

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега!?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...

Добавен преди 2 години 26

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...

Добавен преди 2 години 26

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

Добавен преди 2 години 10

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента...
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Добавен преди 2 години 13

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
- Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: "Здравей, маймуно! Омъжена ли си?"
Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Омъжена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се омъжа?! - наоколо само крокодили!

Добавен преди 2 години 16

Иванчо имал голяма дарба да рисува. Бил направо гениален художник. Каквото и да нарисува, толкова добре го докарвал, че изглеждало като истинско. Веднъж в училище, като си седял в час, от скука си драскал по чина и нарисувал една муха. Учиталката минала покрай него и видяла мухата. Помислила я за истинска. Замахнала с ръка да я убие и си ударила ръката в чина.
- Иване, утре баща ти да дойде в училище.
На следващия ден бащата на Иванчо пристигнал, да се срещне с учителката.
- Иванчо има голяма дарба като художник, но не я използва по предназначение. Вчера нарисува муха на чина. Замахнах да я убия и си изкълчих китката.
- Tова не е нищо! - Казал бащата на Иванчо. - Преди седмица тоя келеш беше нарисувал във ваната крокодил. Толкова добре го беше нарисувал, че като влязох и го видях, изхвърчах от страх през първата врата, която видях. Оказа се, че този келеш и вратата беше нарисувал.

Добавен преди 2 години 31

- Иване, бременна съм.
- Лъжеш! Крокодилите снасят яйца!

Добавен преди 2 години 15

Тъщата се шегува:
- Зетко, бременна съм!
- Да бееее, крокодилите снасят яйца.

Добавен преди 2 години 15

- Защо му викат "ловецът на крокодили?"
- Ти неговите момичета виждал ли си?

Добавен преди 2 години 17

Зоопарк в Скопие. Детенце пада в езерцето с крокодилите. Всички пищят. Един мъж скача във водата и изважда детето. Аплодисменти. Една журналистка застава до мъжа и тържествено произнася:
- "Такъв героизъм е присъщ само на македонците!"
Спасителят се обажда:
- "Всъщност, българин съм, но това е присъщо за всеки човек."
На следващия ден в местния вестник заглавие с огромни букви:
- "БЪЛГАРСКИ ФАШИСТ ОТКРАДНА ЗАКУСКАТА НА КРОКОДИЛИТЕ ОТ ЗООПАРКА!"

Добавен преди 2 години 56

Римският император говори на гладиаторите:
- Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода!
- Супер, а как ще се различаваме от опонентите си? — питат гладиаторите.
Императорът се подсмихва и казва:
- Крокодилите ще са без шапки.

Добавен преди 2 години 29

- "Очите се плашат, но ръцете не!" - казал си онаниста, гледайки крокодил по Енимъл Планет.

Добавен преди 2 години 5

Принцесата и юнакът се разхождали в гората. Когато стигнали до езерото с крокодилите, принцесата си хвърлила гердана във водата и казала на юнака:
- Извади го.
Юнакът веднага го извадил.
Принцесата ококорена промълвила:
- Пък ония кретени веднага скачаха във водата!

Добавен преди 2 години 49