Вицове за крокодили
В тази категория има 461 вица, разпределени в 31 под-страници.
Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи:
- Ааааааа, крокодил!
- Но, скъпи снощи не мислеше така.
- Яяяяяя и говори!
17
Крокодилът, който страшно мразел хипопотама и непрекъснато се чудел, как да го прецака. Ще го срещна и ще му кажа:
- Здравей, Хипи, как си?, а той ще ми отговори:
- Здравей, Кроки, добре съм. Тогава, аз ще му кажа:
- На глупаците не им трябва много, за да са добре. Или пък ще ми каже:
- Здрасти, Кроки, зле съм. Тогава аз ще му кажа, че глупаците заслужават да са зле.
Срещнал той хипопотама и му казал:
- Здрасти, Хипи, как си?. Хипопотамът го погледнал и казал:
- "Ааа, плуваш ли, плуваш ли, л*йно зелено!"
5
С патета, пиленца, зайченца… веднъж и с един крокодил, ама това го разбрах на сутринта.
3
Вървят двама мъже и виждат други двама на една поляна с пръскачки и пръскат.
- Ей какво правите? - попитали първите двама.
- Ами пръскаме против крокодили…
- Е, че то тука няма крокодили!
- Е да де нали пръскаме!
47
Плува си един крокодил по река Нил и гледа - Анита Мейзър. Вика си:
- Епа, не съм чак толкова гладен.
Плува, плува и подминава Анита Мейзър и пак вика:
- Епа, не съм и чак толкова крокодил…
16
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! - заобиколен от крокодили…
11
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…
33
Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е нормална. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните …искат с*кс!
30
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе, ти си мъничка, космата, с изцъклени очи… Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката.
- А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм… значи ИТАЛИАНЕЦ!
9
Крокодилът към крокодилката:
- Като крокодил много те харесвам, като жена - не!
6
Изпит по логика в университета. Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента…
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос:
Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос -Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!…
17
Върви един по Ботевградско шосе и ръси пясък с шепи!
Един човек го пита:
- К'во правиш бе?
- Ръса песък против крокодили.
- Че тук няма крокодили.
- Че кък ша има, като ръса песък против тех.
3
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
- Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!
7
Крокодилите в България са изумителни животни - успяват да се вмъкнат във всякакви конкурси за красота…
7
В цирка. Излиза дресьор на крокодили…
Отваря челюстите на крокодила, слага си "оная работа" вътре и с мощен удар трясва крокодила по главата. Разтваря челюстите и показва на изумената публика здравия си член…
- Е? Някой иска ли да повтори?
След продължителна тишина, треперлив женски глас от първите редове:
- Аз, но моля не ме удряйте толкова силно по главата…
3