Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда основателят на фамилия Лорер - местен евреин.
Камшици, нажежени клещи, бой... След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос:
- Къде скри златото? - съска йезуитът.
- Негова святост пита къде си скрил златото - превежда с питащи очи отново Лорер.
- Няма да кажа!
- Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици...
- Скрих го под сламата в обора - измъчено прошепва накрая търговецът.
- Какво каза?
- Амииии... Каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство - превежда Лорер.

Добавен преди 7 часа 3

Тази година финансовите институции ще отпускат кредит "Великден" - за агнешко, козунаци и яйца!

Добавен преди 7 часа 4

- Сине, тъп си като тази маса! - казва бащата и чука по масата.
- Тате, някой чука, да отворя ли?
- Остави, аз ще отворя.

Добавен преди 8 часа 7

Много е сложно да се живее в свят, където от вежливост ти предлагат чай и кафе, а не пържоли!

Добавен преди 8 часа 4

Веднъж, Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак!
Старата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун!
Нашият герой излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия:
- Накъде така, бе, момче!
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак!
Съседът му извил силно ухото:
- Как не те е, срам, бе?! Това, днешната младеж - много сте се разпасали напоследък!
Иванчо продължил надолу по улицата. По някое време, срещнал класната:
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак!
Даскалицата му отпрала два яки шамара:
- Аз, така ли те възпитавам, бе? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после, нашият герой стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата - отвътре излязал сводника:
- К'во има, бе, пич? Май си объркал адреса!
Хлапакът го опровергал:
- Не, на точното място съм! Искам да вляза във вашия бардак!
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я, бегай оттука, бе, пикльо! Ти, пари за банички нямаш - тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи, Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате следното. Друг път като си забравя шапката в кварталния бардак - да ходи сам да си я взима!

Добавен преди 9 часа 9

Сесия на Народното събрание. Един депутат излязъл от залата и започнал да се мотае по коридорите. По някое време се натъкнал на друг депутат. Оня го попитал съчувствено:
- Какво става, бе, колега? И ти ли не можеш да заспиш?

Добавен преди 9 часа 9

- Моята четка за зъби чисти и на най-труднодостъпните места. А твоята?
- Аз нямам зъби на труднодостъпни места.

Добавен преди 9 часа 6

Тревоман забелязва беден човек на улицата и му помогнал да стане. Беднякът му казал:
- Момче, аз съм дух и затова, че ми помогна, ще ти изпълня 3 желания.
- Искам 15 сантиметров джойнт.
- Готово.
Пуф... Те свили 15 сантиметровия джойнт и го изпушили двамата.
- Какво е второто ти желание?
- Искам 30 сантиметров джойнт.
- Готово.
Пуф... Направили си го и отново го изпушили двамата.
- А какво е третото ти желание?
- Искам 50 сантиметров джойнт.
Пуф... И те го свили и изпушили.
Накрая духът се изправил и казал:
- Добре... Време е да тръгвам...
Духът направил няколко стъпки, паузи, олюлял се и казал:
- Добре... Само още едно желание...

Добавен преди 10 часа 5

Свещеникът от едно село решил да даде урок по благородство в неговото село. Събрал съселяните си на неделна проповед
- В Библията е казано: Имаш ли две ризи, дай едната на ближния... Ти, например, Иване, ако имаш две къщи, а приятеля ти няма нито една, какво ще направиш?
Иван станал и бързо отговорил:
- Ще дам едната на него!
- А ако имаш 2 милиона лева, а съседът ти няма, какво ще направиш? питал пак отчето.
- Ще дам 1 милион на него!
- Ахааа, ето виждате ли... а ако имаш две кокошки, а съседът ти си няма, тогава какво?
- Ами... не знам... тука не мога да кажа... - смотолевил Иван
- Как така? За големите важни неща знаеш, а за две кокошки на знаеш какво ще направиш? Можеш ли да обясниш?
Иван закършил ръце:
- Работата е там, че аз нямам две къщи, нито 2 милиона, обаче имам 2 кокошки...

Добавен преди 10 часа 5

- Петърчо, какво учиш в Университета?
- Следвам история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон.
- И какво за него?
- Ами, примерно - как е умрял!
- И - как е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на Света Елена!
- Леле, Петърчо, какви мръсотии учите в Университета...

Добавен преди 10 часа 4

Лекция по геометрия:
- И така, колеги, имате ли въпроси по материята?
- Професоре, какво представлява точката?
- Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника.

Добавен преди 11 часа 6

Като бях малък доведох котенце вкъщи. Майка ми го изхвърли и ми каза като порасна ако искам и коза да си доведа. Все едно в кристална топка е гледала...

Добавен преди 11 часа 8

Майка към дъщеря и:
- Как можа да си изгубиш телефона?! Главата ще си изгубиш някъде!
- Ти пък все едно, като си била малка, никога не си си губила телефона!
- Никога не съм!

Добавен преди 1 ден 12

- Мишооо, останаха две парчета торта - едно голямо и едно малко! Ти кое си избираш?
- Разбира се, че голямото избирам!
- Еее, виж колко си лош... Аз ако бях на твое място, щях да избера малкото!
- Защо се сърдиш бе Миме, нали пак малкото остава за теб!

Добавен преди 1 ден 12

Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?

Добавен преди 1 ден 12