Вицове » Красиви

Вицове за красиви

В тази категория има 2865 вица, разпределени в 191 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 7990

Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?

Добавен преди 7 месеца 29 Преглед

Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!

Добавен преди 7 месеца 12 Преглед

- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!

Добавен преди 7 месеца 9 Преглед

Всяка любовна връзка в началото е чиста, красива и романтична.
Но рано или късно, един от тримата започва да ревнува!

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Водело се бракоразводно дело.
Съдията попитал съпруга:
- Господине, защо искате да разтрогнете брака си?
Онзи отговорил:
- Защото жена ми е много грозна!
Водещият делото възразил:
- Значи, първо - това не е основание за развод. И второ, просто - не е вярно! Аз, лично - намирам съпругата Ви за изключително красива!
Мъжът възразил:
- Хайде, моля Ви се! Как ще е красива? Един любовник не може да си хване!
Тогава, жената се обадила:
- Кой, аз ли, бе, мухльо?! Ако искаш да знаеш - имам не един, а двайсет любовника!
Съпругът кимнал:
- Господин съдия, ето Ви основание за развод!

Добавен преди 8 месеца 18 Преглед

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 8 месеца 8 Преглед

- Как си?
- Кат’ кукла Барби...
- Аааа, стройна и красива!?
- Не, бе... коленете ми не съ сгъват...

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си.
Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход.
Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал безмълвен.

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

- Ти като видиш красива жена на какво първо обръщаш внимание?
- Първо на моята... дали ме гледа...

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

- Огледалце, огледалце коя е най-красива на земята?
- Ти със здравето как си?
- Много добре.
- Е, това е най-важното!

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

Един мошеник пристигнал в някакъв град. И започнал да се представя
за народен лечител. Не след дълго,при него дошла красива млада булка. И се оплакала:
- Омъжих се за възрастен генерал! И него вече не го бива като мъж! Не може да ми направи дете! А така искам да имам син,който един ден да стане офицер...
Измамникът подхванал:
- Виж сега,душа! Не мога да направя чудо! Мъжът ти вече е безнадежден случай! Обаче,ако ми дадеш да те опъна - гарантирам ти,че ще забременееш с момче. И то един ден - ще стане армейски командир!
Онази се възмутила:
- Много си нахален! Но от друга страна - предложението си го бива! А това ще ми струва ли нещо?
Тарикатът уточнил:
- Зависи докъде искаш да расте сина ти в армията! Ако ти вкарам само главичката - момчето ще стане капитан. И това ще ти струва 300 лева. Ако ти го мушна наполовината - ще стигне до чин майор. И цената е 500 лева. А ако ти го набутам целия - синът ще стигне до генералски пагони.
Обаче,таксата е вече 1000 лева. Помисли си и ми се обади!
Младата булка се прибрала вкъщи и разказала всичко на майка си. Старата се усмихнала лукаво:
- Лесно ще го излъжем тоя балък! Ще му дадем само триста лева като за капитан. Той ще ти вкара само главичката. А аз в това време ще го ритна по задника. Той ще се сепне и ще ти го вкара целия. И без да иска - ще ти направи генерал!
Речено-сторено! Булката използвала някакъв ден,когато мъжът й бил на работа. И поканила мошеника вкъщи. А старата се скрила зад вратата на спалнята. Младата жена дала на измамника 300 лева и му казала:
- Хайде,направи ми един капитан!
След което се съблякла гола и се проснала на леглото. Оня й вкарал само главичката. В това време,старата излязла от скривалището и ритнала тариката зверски отзад. Оня се сепнал и го набил целия на младата жена. А членът му бил толкова голям,че тя неволно пр*днала! Тогава мошеникът казал с престорено сърдит глас:
- Видяхте ли сега какво направихте,бе? От много тарикатлък вместо генерал - момчето ще стане най-обикновен тръбач!

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

- Как си, Кире? Ожени ли се за онази хубава шведка?
- Ами не.
- Що бе!? Момичето красиво, умно, богато...
- Е да... Ама роднините не се разбраха.
- Че какво им е?
- Не знам бе! И баща ѝ, и майка и - страхотни пичове... Ама не се разбраха с нашите...

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Добре му е на пилота!
Когато самолетът кацне,на летището го чака красиво момиче!

Добре му е на моряка! Когато корабът акостира - на пристанището го чака красиво момиче!

Добре му е на машиниста!
Когато влакът спре,на гарата го чака красиво момиче!

Само на красивото момиче не му е добре! Къде да търчи по-напред? На летището,на пристанището или - на гарата?

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

В един лекарски кабинет влязла семейна двойка.
Мъжът бил очевидно заможен - с марков костюм, скъп часовник и златни пръстени. Обаче - доста възрастен. А пък жената - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Съпругът обяснил:
- Напоследък, Мими е някак особена. Силно е изнервена, лесно се разплаква, мъчи я безсъние... Можете ли да и помогнете по някакъв начин?
Лекарят бил врял и кипял любовчия. И лесно се досетил, че булката е с*ксуално незадоволена. Затова, решил да прояви хитрост:
- Виж сега... Проблемите на Мими ще се решат, ако и разтриваш. редовно вагината с кисело мляко!
Богаташът се зачудил:
- Ама, как точно става това?
Човекът с бялата престилка се впуснал в обяснения:
- Сега ще ти покажа нагледно! За щастие, имам в хладилника една кофичка кисело мляко!
Госпожо, моля - съблечете се и легнете на кушетката! Разтворете си широко краката! Гледай сега, приятел... Потапям си пениса в кофичката. А после го вкарвам във вагината на жена ти. И почвам енергично да разтривам - напред-назад, напред-назад... Хайде, сега пак - потапям, вкарвам, разтривам... Ще го направя 50-60 пъти, за да го запомниш много добре!
В края на сеанса, младата жена сияела от щастие! А възрастният богаташ казал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо малко ме притеснява... Ако не беше киселото мляко - това, твоето си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

- Съседът Пешо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Пешо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Пешо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Пешо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!

Добавен преди 9 месеца 4 Преглед