Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

Добавен преди 4 години 14

Предлагам някакъв ред да се въведе във Фейс-а по празниците, че голяма бъркотия взе да цари. Например:
6:30 - 8:00 - кафета, кифли, курабии, торти, пасти.
8:00 - 9:00 - котки.
9:00 - 10:00 - топки (коледни, нали, да не стават грешки).
10:00 - 11:00 - албуми от снощното напиване.
11:00 - 12:00 - дечица и коледни подаръци.
12:00 - 13:00 - манджи и други кулинарни шедьоври, приготвени собственоръчно.
13:00 - 14:00 - снимки от коледни празници в чужбина.
14:00 - 15:00 - картички, икони, китки.
15:00 - 16:00 - снежни човеци и снежни пейзажи.
16:00 - 17:00 - следобедни кексове и пак кафета (не прекалявайте с тагванията).
17:00 - 20:00 - чаши, къркане, наздравици, може пак манджи.
20:00 - 23:00 - блус, рок, джаз.
23:00 - 6:30 - от "Вземи огън запали ме" до "Позови миня тихо по имени", голи Снежанки, Дядо Коледовци с плочки," Je t`aime" на Лара Фабиан, както и снимки от "Полунощ в Париж ", който е на любовен зор някакъв...
И така!
Иначе в този безпорядък тъкмо някой пусне Луис Армстронг и бааам!! - сърми в тава и изпънала се като струна котка под елхата... Така ш`си знаем кой кога да влиза и кога да не припарва до фейса! Хайде със здраве!

Добавен преди 4 години 14

- Много хубава жълта котка имаш.
- Тя е бяла ама много пушим вкъщи...

Добавен преди 4 години 24

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Пед*раст! На времето какви пед*расти имаше - истински вълшебници...

Добавен преди 4 години 15

Колкото повече остарявам, толкова се стеснява кръгът от приятели. Остават най-верните - котка, диван, хладилник и интернет...

Добавен преди 4 години 16

Днес моята котка ми каза, че ако не била тя, съм щял да се побъркам от самота!

Добавен преди 4 години 11

Събрали три котки - на свещеник, на архитект и на режисьор. сипали им в купички гранули. Котката на свещеника направил от гранулите кръст, помолил се над него, след това изял храната и легнал доволен да спи. Котката на архитекта направил от гранулите някакъв макет, помислил над него, похвалил се, а след това изял гранулите и също легнал да спи. Котката на режисьора строшил на прах с купичката гранулите, направил си три пътечки, изшмъркал ги, изчукал другите две котки, след което се понесъл из стаята, с викове:
- "Аз така не мога да работя!!!"

Добавен преди 4 години 10

Един човечец седнал в бар...
- Ей, барман едно голямо и едно малко....
Голямото го пие на екс, а малкото във вътрешния джоб на сакото...
- Ей, още едно голямо и едно малко... и така шест пъти...
Барманът полюбопитствал...
- Добре де голямото ясно, а малкото!?
Човечецът видимо пийнал му показал среден пръст и му казал да се е*е майката. Обидения... веднага се присегнал, хванал клиента за ревера, погледнал във вътрешния му джоб и що да види? Една мишка и тя със среден пръст и зачервена...
- Ей ти не чу ли кво ти каза, човека бе? Е*и си майката, а ако имаш котка и тя да си е*е майката...

Добавен преди 4 години 19

Влиза в бар мъж, придружаван от щраус и мокра котка.
- Уиски! - казва той на бармана.
- 18 долара и 57 цента. - отговаря барманът.
Мъжът бърка в джоба си, вади купчина монети и, без да ги брои, ги изсипва пред бармана. Тоя преброява - всичко е точно.
- Бира за всички в бара. - казва мъжът.
Барманът изпълнява поръчката, а мъжът отново вади купчина монети и без да ги брои му ги подава. Сметката отново е точна.
- Как го правиш това? - пита барманът.
- Виж... Значи освободих аз един джин и нали знаеш - три желания. Та аз си поисках винаги да имам пари, които да ми стигат точно, а с мен постоянно да има едно високо и красиво пиленце с мокро коте.

Добавен преди 4 години 4

Когато на 30 откажеш на мъж, някъде се ражда котка която ще галиш на 40!!!

Добавен преди 5 години 18

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя и аз да покарам?

Добавен преди 5 години 25

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Добавен преди 5 години 9

Римски летописец:
Първи ден - правихме любов с всички жени!
Втори ден - правихме любов с всички мъже!!
Трети ден - правихме любов с всички коне, кучета и котки в Рим!
Четвърти ден - Калигула се завърна от военен поход. Е, сега вече настъпи истинският разврат!

Добавен преди 5 години 21

Пичове, ако нямате нито жена, нито котка - не се отчайвайте, бъдете оптимисти. Пишете в статуса си:
- Никой не сере нито в обувките ми, нито в душата ми.

Добавен преди 5 години 16

Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!

Добавен преди 5 години 27