Вицове за котки
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за котки и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 546 вица, разпределени в 37 под-страници.
Случай от вчера. Притежавам малък автосервиз. Идва клиент за смяна на масло. Взимам му парите. Правя му кафе. Няма никой механик свободен. Решавам да сменя маслото аз самата. Качвам колата на крика. Източвам маслото. Сменям филтъра. Тъкмо се каня да завия пробката и клиента търчи, зачервен и крещи:
- Сваляй веднага колата! Веднага ми свали колата!
Свалям колата от крика. Мисля си, я котка е забравил, я дете.
- Жена, ще ми сменя маслото! Та това ще е пагубно за двигателя!
Преди да мога да кажа, каквото и да било, скочи в колата, запали и изчезна с 'мръсна газ', като продължаваше да крещи "ТОВА ЩЕ Е ПАГУБНО ЗА ДВИГАТЕЛЯ!" В КОЛАТА НЯМАШЕ КАПКА МАСЛО! Даже пробката не бях завила! Дори не си поиска парите обратно...
7
Обаждане в полицията:
- Дежурния слуша!?
- Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
- Спокойно госпожо, без паника!
- К'ва госпожа бе! Аз съм папагал!
22
Който не намери любовта на живота си, на 10-тия път - трябва да му се назначават котки.
6
Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пичът и ме пита:
- К'ъв ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям - кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща дзвер и котка... 2 часа плакахме заедно!
19
Браво скъпа, добре паркира! Мерцедеса отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а дървото така и не му трябваше на съседа...
8
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?
27
- "Двуетажни" котки... един от първите предвестници на пролетта!
6
БАБА НЕТКА:
- Чатке, как си ма, какво правят децата?
БАБА ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА:
- Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА:
- Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА:
- Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА:
- Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА:
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА:
- Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА:
- Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА:
- Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА:
- Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА:
- Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА:
- Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА:
- Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА:
- Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА:
- Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА:
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА:
- Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА:
- Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА:
- Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА:
- И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА:
- И компютъра!
БАБА НЕТКА:
- Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА:
- Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка.
7
- Значи, ай ся ми кажи... ако черна котка ми мине път и после се върне обратно - туй кво е? Удвоява ми каръка или ми го отменя н?
- Начи, глей ся - трябва да знам - котакът скаларен ли е или векторен... ако е скаларен - удвоява. Векторен - отменя.
4
Ако работите твърде много - вземете си котка. Чрез силата на личния пример тя ще ви покаже истинските ценности; мир и съзерцание.
7
Форум "Любители на котките:"
- Здравейте! Аз съм Люся! А моята котка е много тъпа! Когато имаше земетресение, както спеше само вдигна глава, огледа се и не разбра нищо, и после пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
Отговор:
- Люся, ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност!
8
Баща задава гатанки на дъщеричката си.
- Какво е "дзън-дзън, мяу-мяу?"
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън, джав-джав?"
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа!
10
Лети си Светкавицата из небето на Ню Йорк и вижда на покрива на един небостъргач Жената Котка. Свалила си е гащите, надупена и лекичко си се поклаща… Светкавицата направо щял да се пръсне от превъзбуда, но те с Жената Котка били приятелчета и му било кофти да я опъне. Накрая обаче не издържал и решил, че ще я връхлети отзад ще си свърши работата за 2 секунди, преди Жената Котка да е разбрала откъде и е дошло, той щял да е отлетял на майната си. Засилил се, „боднал“ я за 2 секунди и отпрашил със скоростта на куршум, преди Жената Котка да го е видяла.
Тя обаче усетила чуждо присъствие и попитала:
– А бе, Невидим, какво беше това бе?
– А бе и аз не знам, ама направо ми пръсна задн*ка!
9
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК с лапите по плочките...
9
Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
- Скъпи, ще раждам!
- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената във болницата и на другия ден звъни:
- Скъпи, роди ни се черно дете.
- Как така?
- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко.
Бащата крещи към майката:
- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
12