Вицове за Коняк
В тази категория има 287 вица, разпределени в 20 под-страници.
За мен - фанта, защото съм фантастичен... за нея, един коняк, моля...
9
Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж, сяда, вади от джоба малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира!
– Ама какво е това?!!! - пита бармана.
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно африканско село... (обръща се към чудовището) - "Перо, бе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?!"
18
Без да искам разлях коняк върху клавиатурата ми. Сега които и клавиши да натисна се изписват само буквите О.Щ.Е.
7
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рaкетное гориво?
- Да, рaкетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!! Я из Токио звоню.
11
Особености на българския алкохолик.
1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най-силното доказателство за това е, че най-много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300-400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира.
2. АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят.
3. АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най-милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините.
4. СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк.
5. АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най-добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка.
6. АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино.
7. АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок-идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70-те и смята, че най-великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20-30 бири.
19
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.
- Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите.
- О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост.
- Струва ми се доста дребен за възрастта си...
6
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
Ако си в лошо настроение, яж шоколад. Ако не помогне, прокарвай с коняк.
2
По-добре малък коняк в малък бар, отколкото голям струг в голям завод!
По-добре известен пияница, отколкото анонимен алкохолик!
По-добре от маса на маса, отколкото от врата на врата!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот!
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото по един път със седемте джуджета!
По-добре да станеш с първите петли, отколкото да легнеш с последните кокошки.
По-добре неизвестен умник, отколкото известен глупак.
По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена!
По-добре богат и здрав, отколкото беден и болен.
10
Джентълменът никога няма да предложи на дамата евтин коняк, ако тя и така е съгласна.
6
Животът е като бонбон. На някого се пада с коняк, на друг - за смучене...
7
Рецепта за приготвяне на празнична вечеря за 8 март:
- Вземете една жена и я почистете от дрехите с помощта на вино, коняк, ром или коктейлчета по нейн избор. Ако е истинска жена, ще мирише хубаво и няма да има нужда от допълнително измиване. Сложете я на леглото и я масажирайте с крем, докато омекне. Посипете я с целувки и добавете комплименти на вкус. Печете на шиш 20-30 минути /може и по-дълго/, като периодично я обръщате, до образуването на красиво зачервяване на лицето. Целунете я отново и ястието е готово...
12
Срещат се двама стари приятели, отдавна не са се виждали.
- Как си? Къде си? Какво ново!
И единия започва да разказва история, която му се случила неотдавна.
- Изпращат ме в командировка. От Москва във Владивосток! С влак! Седем дни в едната посока! Но Фортуна не ме беше изоставила съвсем, в купето се случих с млада, красива жена. С помощта на бутилка коняк успях криво - ляво да я уговоря. И цяла нощ - страхотен с*кс! Но на сутринта оная като ревна:
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тук с първия срещнат...
Реве, та се къса! Гледах я безпомощен, гледах я, пък я прегърнах нежно през раменете и се разревах и аз...
- И после - какво?
- И до Владивосток - така! Е*ем се и ревем!
16
Докторът ми каза да пия повече водка и коняк... Думите му бяха:
- И по-малко вино! Но смисъла е същият...
7
Разбираш, че е студено когато плавно преминаваш от чай с коняк... само на коняк...
7