Вицове » Комунизъм

Вицове за комунизъм

В тази категория има 140 вица, разпределени в 10 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 6864

Попитали радио Ереван как се вари глава на комунист. Отговора бил:
- Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари докато камъка омекне!

Добавен преди 5 години 1 Преглед

Питали радио "Ереван":
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги дават по телевизията!

Добавен преди 5 години 1 Преглед

Питат радио Ереван:
- Кое му е най-лошото на комунизма?
Радио Ереван отговаря моментално:
- Това, което идва след него!

Добавен преди 5 години 1 Преглед

Попитали радио "Ереван":
- Може ли в Люксембург да победи комунизма?
Отговор:
- Не! Не е възможно, такъв голям хаос да стане в такава малка страна.

Добавен преди 5 години 0 Преглед

В някогашния Съветски съюз питат радио Ереван ще има ли при комунизма пари.
Радио Ереван прави справка и съобщава:
- От Кремъл ни казаха, че няма да има. От Белия дом казаха, че ще има. Следователно и тогава, както и досега, едни ще имат, а други няма да имат пари.

Добавен преди 5 години 1 Преглед

- Как следва да се нарича комунист, преименувал се в социалист, който "милее" за националната кауза?
- Национал-социалист.

Добавен преди 5 години 1 Преглед

По времето на комунизма агитатор обяснява:
- Другари, партийната политика днес е: две плюс две е равно на шест!
Скача един дисидент и вика:
- Не, две и две винаги е било и ще бъде четири.
Пращат го на лагер. Идва "демокрацията". Същия агитатор вече е демократ и говори на митинг:
- Господа, днес демократичното правителство обяви: две и две е пет.
Скача същия дисидент (брадясал, изнемощял) и пак вика:
- Не, две и две винаги е било и ще бъде четири.
Агитатора го дръпва настрани и му казва:
- Недейте така бе, господине. По-добре ли беше вчера когато две и две беше шест?

Добавен преди 5 години 0 Преглед

В библиотека влязъл човек и попитал:
- Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"?
Библиотекарят отговорил:
- Търсете я в раздел "Научна фантастика"!

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.

Добавен преди 5 години 3 Преглед

Разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса.
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче!
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!

Добавен преди 5 години 0 Преглед

21 век. Стар комунист, бивш нелегален преди много години, активно участвувал в съпротивата спи и сънува:
В нелегалната печатница, в една дълбока изба печата антифашистки позиви на циклостил. Изведнъж машината почва да бълва страшна порнография. Бре, кво става! Започнал той да разглежда живо еб*не на книга - никога не бил виждал такова нещо, млад бил на 22 години. Изведнъж силно се чука на вратата и той изтръпнал - сигурно е полицията. Попитал с треперещ глас:
- Кой е?
Полюцията ти идва!!!

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм - народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация - народът сам си избира, този който е с най-голям член.

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.

Добавен преди 5 години 1 Преглед

Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира:
- Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.
И върнал поета. Идва поета след известно време пак.
"Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."
Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:
- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.
И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."
- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден.
И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:
- Еб*л съм му майката, и утре е ден!"

Добавен преди 5 години 2 Преглед

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

Добавен преди 5 години 0 Преглед
Вижте още...