Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...

Добавен преди 5 месеца 19

- Комшу, чу ли жена ми как пъшка нощес? Така се прави.
- Гоше, това не е нищо. Ти да чуеш как пъшка, когато си в командировка!

Добавен преди 5 месеца 27

Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: “Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални…
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам.

Добавен преди 5 месеца 18

София. Съпругът е в командировка, а съпругата-в спалнята с любовник. Обаче при всяко преминаване на трамвай, нещо в гардероба започва да чука и идилията се разваля. Става любовникът и влиза в гардероба, за да разгадае мистерията. В този момент влиза в спалнята по-рано завърналият се съпруг и разбира ситуацията. Отваря бясно гардероба и пита голия мъж:
- Ти какво правиш тук?
- Няма да повярваш, обаче чакам трамвая да мине.

Добавен преди 6 месеца 14

Учителката:
- Деца, измислете изречение със словосъчетанието "..., както и очаквах...". Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Марийка от съседния клас прави хубави свирки...
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах...

Добавен преди 6 месеца 19

Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция:
- Любовници ли си водил!
- Ами... Не много, само една.
- Защо ме излагаш пред хората! Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!

Добавен преди 7 месеца 24

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и започвнал див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Изобщо представил се царски. Огладнял, отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна та чак мърка като котарак.
- Мамо ма! - вика жената, Що мълча, а не му се развика?
А тъщата:
- Ааа, аз с тоз простак не говоря!

Добавен преди 7 месеца 33

Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 7 месеца 11

Прибира се жена от командировка, пита мъжа си:
- Как е котката, миличък?
- Пукна!
- Еее - просълзила се жената-може ли и ти така грубо да го кажеш. Не можа ли малко по-тактично? Да кажеш например "Еми мило, котката беше гладна, качи се на покрива да търси нещо за хапване, подхлъзна се, падна и почина"!
- Еми... добре де, съжалявам. Не съобразих-извинил се мъжа.
Като и поминало малко от новината попитала пак:
- Добре, а мама как е?
- Еми, тя беше гладна, излезе на покрива...

Добавен преди 8 месеца 13

Мъж се връща от 30-дневна командировка и започва бурен с*кс с жена си.
На стената се чука, и мъжки глас:
- Еийй, 30 дни не спряхте...!

Добавен преди 9 месеца 40

Един мъж, се прибира от командировка, Както си кара колата, вижда на пътя една мургавелка, да маха на стоп.
"Ако я кача, ще има да бърбори. Ако не я кача, може да ме прокълне"-Помислил си човека."Ще я взема, пък нека си говори"Качил я, а тя му казала:
- Бате, златен да си! Давай да ти гледам!
- Няма нужда! Аз миналото си го знам, а бъдещето ще го узная!
- Тогава, ша ти казвам три истини!
- Добре, казвай!
- Първа истина:Луната сфети, ама не грее! Верно ли?
- Верно!
- Козелът, брадата си не бръсне! Верно ли?
- Верно!
- И твойто жина ходи при саседа!
- Не може да бъде! Не е верно!
- Ко щеш, вервай, ко щеш нидей!
Прибрал се човекът у дома. Жена му го посрещнала. Приготвила масата. Хапнали, пийнали и той и разказал за мургавелката. Казал и първата истина, а тя:
- Верно ти е казала!
Казал и втората истина.
- Верно ти е казала!
- А третата истина е, че на комшията Пешо, оная му работа била колкото бобено зърно!
- Е това вече, не е вярно! По-голям му е!

Добавен преди 9 месеца 8

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти - изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... миналата седмица бях на командировка в Чикаго,. Там, в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка! Ама, такава яка свирка жена ми не ми е правила никога! Побърках се от кеф, честно!
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков?
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът! Двамата с теб - заминаваме за Чикаго!

Добавен преди 9 месеца 15

Вълкът срещнал заека и му казал:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай! Ще ти дам документ, че следващият бой ще е чак след шест месеца!
На другия ден - двамата пак се засекли. Хищникът казал на тревопасното:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай! Оказа се, че миналата година съм те пропуснал веднъж. Така, че следващият път няма да е след шест месеца, а след цяла година. Ето ти документ за това!
На третия ден, Кумчо Вълчо заявил:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Оказа се, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой. Та ще ти го тегля днес! Ето ти документ за това!
На следващият ден, горският звяр казал:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Оказа се, че догодина ще заминавам в командировка. И не е ясно кога ще се върна! Ето ти документ за това!
По някое време, дългоухият срещнал таралежа. Оня го попитал:
- Как си, приятелче?
Заекът въздъхнал:
- Не питай, брат! Не стига, че ям бой всеки ден... Ами съм затънал до гуша в документация!

Добавен преди 10 месеца 10

Пенчето, била с любовника си,когато изненадващо мъжът й Кире се върнал от командировка. Къде, къде любовника се скатал на терасата. Да, но Кире го видял :
- Какъв този голио на терасата ма Пено ?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето, токущо се спусна на нашата тераса.
- Щом е така може. Я иди купи бутилка вино да се почерпим с младежа.
Любовника се успокоил, че е оттървал боя. Но, щом Пенчето излязла, Кире си изнизал каиша от гащите и рекъл:
- Абе пич, ако чукаше жена ми можеше да седнем с теб в кухнята и да ударим по едно вино. Но да чукаш любовницата ми - заслужаваш аз да ти покажа как се чука!
И го почнал!

Добавен преди 11 месеца 16

- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.

Добавен преди 11 месеца 13