Вицове за колеги
В тази категория има 1844 вица, разпределени в 123 под-страници.
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
20
Студент на изпит по биология:
- Г-н професоре, ще бъда откровен с вас - не можах да се подготвя добре и искам да ви предложа следното: Ако ви задам въпрос от вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ще ме скъсате. Става ли?
- Готово, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста мислил, но накрая се предал и взел книжката на студента.
- Добре, пиша ти петица, но ми кажи как?
- Ами много е просто. Намазвате червея с епоксидна смола, изчаквате го малко да се втвърди и бой с чука.
На следващия семестър студентът отива на друг изпит, на който изпитващ бил същият професор. Той го дръпнал в коридора и му казал:
- Колега, онази петица беше от мен. Сега ти пиша шестица, а тази бутилка френски коняк е от жена ми...
19
Живков умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в България не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Бай Живков.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Живков при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Живков- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Живков от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17:30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде комуниста Живков в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."
14
Една жена отива на работа цялата сияеща. Колежките и я питат:
- Какво става?
- Невероятен с*кс!
- Стига ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого!
- Че вие сте женени от 15 години!
- Оле, направо чудо! Значи, първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане...
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите подпухнал, едва ходи.
- К’во става, бе, братче? Като парцал си!
- Ох, остави, страшна работа! Снощи пийнах малко повече и мойта реши да правим с*кс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих, четири часа не мога да заспя...
25
Между колеги:
- Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и и казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Май*ата им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.
23
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият. - Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът. - Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.
18
Един младеж се явил пред наборна комисия. Не му се ходело в казармата и решил да симулира късогледство. Показали му таблото и му казали:
- Коя е тая буква?
Тарикатът отговорил:
- Съжалявам, не я виждам!
Ония се учудили:
- Не виждате едрите букви на най-горния ред? Я елате по-близо! Сега виждате ли?
- Не!
- Още по-близо! Сега виждате ли?
- Не!
- Застанете съвсем близо до таблото! Сега виждате ли?
Симулантът решил да не прекалява с преструвките:
- Е, сега виждам! Ама, само когато съм на една ръка разстояние!
Председателят на комисията кимнал доволно:
- Колеги, пишете: "Годен за ръкопашен бой"!
22
Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той. Шофьорът излязъл, обиколил колата си, отворил багажника и започнал да ровичка из него. Присламчилият се шофьор изгубил търпение:
- Колега, к'во става! Ще потегляме ли?
- За теб не знам, аз съм в гаража си...
19
- Мога ли да Ви целуна и погаля по...?
- Как си позволявате!?
- Но преди малко колегата...!
- Той не е искал разрешение!
14
Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш!
19
В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?
25
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво, бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат...
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван - съседа, 2. Стоян - колегата, 3. Киро - зарзаватчията, 4. Стефан - обущаря,... толкоз... Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!
17
Един неподготвен студент се оплакал на свой колега:
- Утре ще ме скъсат на изпита! Не мога да кажа две думи на кръст!
Другият се засмял:
- Ама ти - не знаеш ли? Професорът е стар и глух! И просто следи твоите реакции. Ако мълчиш и гледаш тъпо - двойка! Вместо това, говорИ с уверено изражение каквото си искаш. И само от време на време - казвай високо нещо по същество. Гарантирам ти - тоя номер минава!
И така калпазанинът се явил на изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Оня започнал:
- Вчера ми дойде на гости едно маце. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После и смъкнах поличката. ШЕКСПИР!!! Без да се бавя и разкопчах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и изхлузих много бавно гащичките. ШЕКСПИР!!!
Професорът се обадил:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега - като и изхлузи гащичките - какво стана?
16
В един град отворили голям магазин за мъжко бельо. Продавачката била млада и красива мацка! Пръв влязъл един дядка:
- Момиче, дайте ми едни слипове, ако обичате!
Тя отговорила:
- С удоволствие, господине! Но я първо да Ви видя члена! Така ще преценя какво бельо да Ви дам, та да не Ви притиска в интимната област!
Старецът си извадил оная работа. Продавачката му хванала пениса, започнала да го обръща насам-натам и да го оглежда. Най-накрая казала по уредбата:
- Колеги от склада! Едни слипове размер "S", ако обичате!
След това влязъл мъж на средна възраст. Процедурата се повторила - хващане на члена, оглеждане... И накрая, хубавицата обявила по уредбата:
- Колеги от склада! Един слип размер "М", ако обичате!
Накрая влязъл един младеж.
Продавачката му хванала члена, взела да го върти в ръката си и след малко обявила:
- Колеги от склада! Един слип размер"XL" и един парцал за пода, ако обичате!
17
Грузински големец решил да си ушие костюм. В интернет магазин си поръчал най-скъпият плат. Отива при шивача. А той му казва:
- Ай, ти си такъв голям човек, плата е недостатъчно. Няма да стигне за костюм.
Отива при друг същото. Опитал да поръча още плат, за съжаление плата е свършил. Почнал да обикаля от шивач на шивач в Тбилиси. На всякъде му отказват. Човека е голям, плата е малко. На края един стар шивач му казал:
- Имам познат колега - арменец в Ереван. Отиди при него.
Какво да прави човека дигнал се и в Ереван. Шивача му взел мерките огледал плата и му казва:
- Другата седмица ще е готов може да минеш да си го вземаш.
Отива другата седмица. Шивача му дава панталона да мери. Всичко точно. С джобове и на дължина добре никъде не го стяга или опъва.
- Ще мериш ли сакото?
Мери сакото и то ОК. Радостен плаща, а шивача пита:
- Ще мериш ли жилетката?
Шашнат грузинеца мери и жилетката. Удобна с джобчета. Решил да попита:
- Аз обикалях в Тбилиси и всички ми казваха ти си голям човек материята е малко за костюм, а тук стигна и за жилетка?
- Така е защото в Тбилиси си голям човек, а в Ереван си мижитурка. Ще мериш ли шапката?
43