В едно държавно учреждение пристигнал инспектор от съответното министерство. Той попитал някакъв служител:
- Прощавайте, с какво точно се занимавате тук?
Оня отговорил:
- С абсолютно нищо!
Проверяващият се обърнал към колегата:
- Ами Вие?
Другият свил рамене:
- С абсолютно същото!
Инспекторът записал в протокола:
"При направената проверка - констатирах дублиране на длъжности!"

Добавен преди 9 месеца 10

Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...

Добавен преди 9 месеца 24

Един американски съдия бил хванат да кара пиян. Изправили го пред съда по бързата процедура. Другият съдия казал:
- В нашата професия трябва да има солидарност! Понеже, Вие също сте съдия и имате безупречна репутация - осъждам Ви да платите само малка глоба в размер на петдесет долара!
След два дена, вторият съдия на свой ред бил заловен да шофира в нетрезво състояние. Изправен бил да отговаря пред първия съдия.
Онзи му казал:
- Осъждам Ви на хиляда долара глоба и един месец затвор!
Виновникът подскочил:
- Ама защо така, бе, колега? Аз Ви дадох такова леко наказание, а Вие на мен - толкова тежко?!
Водещият делото му отговорил:
- Създава се опасен рецидив! Това безобразие не може да продължава повече! Само за тази седмица, Вие сте втория съдия, хванат да кара пиян!

Добавен преди 9 месеца 25

В един малък град дошъл млад свещеник. Още на другия ден при него се появили трима мъже. Първият казал:
- Отче, правих с*кс с комшийката!
Попът отсъдил:
- Давам ти следното наказание: три дена пост и молитва!
Вторият посетител се обадил:
- Отче, правих с*кс с балдъзата!
Божият служител отсъдил:
- Давам ти следното наказание:
пет дена пост и молитва!
Третият мъж подхванал:
- Отче, една прости*утка ми направи страстна и нахъсана свирка!
Попът се замислил:
- А, бе, я чакай малко, че не мога сам да взема решение!
После си извадил телефона и звъннал на свещеника от съседния град:
- Ало, колега? Удобно ли е? А, бе, исках да те питам колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият му отговорил:
- Виж сега... По принцип, за свирка давам максимум 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - хайде, може и 50 лева!

Добавен преди 9 месеца 19

Дзън-дзън!
- Кой звъни?
- Госпожо, аз съм колега на Вашия мъж...
- Ама - не съм облечена, не мога да Ви отворя!
- Госпожо, Вашият съпруг го сгази валяк!
- Нали Ви казвам, не съм облечена! Пъхнете го под вратата!

Добавен преди 9 месеца 14

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 10 месеца 33

Лeкар към колега:
- Колега, нещо не съм добре би ли ме прегледал?
- Защо сам не се прегледаш?
- Не мога бе, много скъпо вземам!!!

Добавен преди 10 месеца 18

При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...

Добавен преди 10 месеца 19

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти - каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, колега - каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 11 месеца 19

В един ирландски бар, някакъв пияница забелязал, че друг клиент много прилича на него.
Приближил се и двамата завързали разговор:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- А, стига, бе! И аз съм от Дъблин! А къде живееш там?
- На булевард "Свети Патрик".
- Какво съвпадение! И аз живея на "Свети Патрик "! А как се казват родителите ти?
- Шон и Кити.
- Но това е просто невероятно! И моите родители се казват Шон и Кити!
В това време дошъл барманът - нощна смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отговорил:
- Нищо особено! Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!

Добавен преди 11 месеца 12

Един образ се обадил на жена си по телефона:
- Ало, мило! Днес ще се прибера по-късно! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Ама, да не ми се прибереш пиян?!
Съпругът я уверил:
- Ааа, моля ти се! Аз си имам граница!
И така, благоверната го зачакала. Станало десет часа вечерта, после единайсет, минало полунощ.
Към пет сутринта мъжът и се прибрал на четири крака. И от алкохолните пари - мухите паднали от тавана!
Жената се разкрещяла:
- Защо си се напил като свиня, бе?! Нали, ужким - имаше граница!
Оня отговорил с преплетен език:
- Не те излъгах, бе, мило! Имам си граница! Ама като видях синьо "Джони" на аванта - пуснах граничарите в отпуска!

Добавен преди 11 месеца 15

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

Добавен преди 11 месеца 11

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

Добавен преди 11 месеца 11

Двама мъже били в командировка със свои млади колежки.
На връщане единият замислено казал:
- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената.
- Ами, лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.
След няколко дни се срещат.
- Как е? - пита единият.
- Какво стана с твоята жена?
- Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва... но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите.

Добавен преди 11 месеца 19

- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!

Добавен преди 12 месеца 36