Вицове за кокошки
В тази категория има 626 вица, разпределени в 42 под-страници.
Трабант минал през кокошка. Тя станала, поотърсила се и рекла:
- Тоз петел не е от нащо село...
20
Прави са будистите, че животът е едно огромно колело! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
- Вчера, това яйце е "излязло" от кокошката. Сега го слагам в устата си. А, още утре пак ще бъде "излязло от мен"...
6
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат:
- "Мее-мее-мее".
В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
16
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Каква засада бе, пед*рас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си.
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се.
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo.
16. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
17. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
18. Не ми се сърди ма, приятелките ти са е*ахти тъпите кокошки, честно!
19. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
20. Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
28
Минавайки през едно село ударих кокошка на пътя, веднага слязох от колата и я метнах в багажника. От двора на съседната къща някой се провикна:
- Сега в болницата ли ще я караш?
13
- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село.Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!
15
Момче и девойка на среща.
Момчето:
- Любима, хайде да правим секс!
Девойката:
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала, и станала тя каквато станала. Седи тя и плаче!
Момчето:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно:
- Кравааааааааааааа...? ТИ ОНАЗИ СИ РАБОТА НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?
7
Ако нещо изглежда като кокошка, държи се като кокошка и действа като кокошка, най-вероятно е кокошка, та така е и с идиотите...
20
В село Куртово дошла театрална трупа.Пиесата носела заглавието „Целомъдрена Пена” и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като „каскадьори” - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв, но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи ако ни викнат на бис бре? А?
4
Ще ми вика кокошка на мене. Той - дето си влачи яйцата цял живот навсякъде.
8
- Яйцето или кокошката?!
Тази мисъл ме осени, когато усетих неприятната миризма, носеща се от хладилника...
2
В 5 сутринта написала статус „На много як купон съм”, а тя станала да нахрани кокошките...
12
Яйце и кокошка чакат пред лекарски кабинет.
Излиза докторът и пита:
- Кой е пръв?
8
- Кои жени предпочиташ, умните или красивите?
- А бе, и кокошката има мозък, ама всички ѝ предпочитат бутчетата!
11
Имам "кокошка". Кълве. Може ли някой да ми каже, дали трябва да и слагам намордник, когато я извеждам?
3