Вицове » Кокошки

Вицове за кокошки

В тази категория има 625 вица, разпределени в 42 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 10603

Две кокошки си говорят:
- Ти какви яйца снасяш?
- Големи, от 22 стотинки! А ти?
- Още по-големи, от 24 стотинки!
- Ееее, ти пък за 2 стотинки ще си разпориш задника.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

Добавен преди 2 години 27 Преглед

- Кое е първо-яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела. При хората тоя номер мина.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

На пазара човек продава петел.
Идва купувач:
- Гони ли кокошките?
- Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с кравите.
- Защо го продаваш тогава?
- Взе да заглежда жената.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Внимавайте, когато пред колата пресича кокошка! Още повече внимавайте, ако говори по телефона!

Добавен преди 2 години 28 Преглед

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"

Добавен преди 2 години 39 Преглед

Една американска прост*тутка била изправена пред съда.
Съдията попитал строго:
- Вярно ли е, че снощи сте правили шведска тройка в розова катафалка, като единият Ви клиент е бил маскиран като клоун, а другият като Пипи Дългото чорапче? И по време на сеанса сте кудкудякала като кокошка и сте цвилела като кобила?
Компаньонката свила рамене:
- Съжалявам, Ваша чест! Аз по принцип имам страшно много клиенти. Помня само по-изчанчените случаи!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Иванчо, какво получаваме от кокошките?
- Яйца.
- Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
- Много яйца.
- Добре. Ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата какво слагаш?
- Ботушите.
- Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
- На мама.
- А ако мама я няма вкъщи?
- На съседката.
- А ако съседката я няма?
- Тогава и тате го няма.
- Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
- На кревата.
- А под главата какво слага?
- Възглавница.
- А ако удариш по възглавницата какво излиза?
- Прах.
- А ако удариш силно?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
- Шамари от дядо.
- Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
- Пера.
- Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
- Яйца...

Добавен преди 2 години 45 Преглед

Попитали петела:
- Кое е първо, яйцето или кокошката.
- Б*л съм ги, аз си гледам мойта работа.

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.

Добавен преди 2 години 27 Преглед

Според Библията, Бога направил Ева от реброто на Адам. Значи яйцата са се появили преди кокошката.

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Кокошката:
- Съжалявам. Вие сте първо.
Яйцето:
- Не. Не. След вас. Настоявам.

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Tя:
- Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?
Той:
- Не знам, пиле.

Добавен преди 3 години 12 Преглед

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата си какво слагаш?
- Шепите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами, ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре!... Да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах.
- Ами, ако силно, силно я ударим?
- Бълхи.
- Ами, ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз (бой) от дядо.
- Добре де, изял си мариза. Какво още?
- Пера.
- Еее, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца.

Добавен преди 3 години 54 Преглед
Вижте още...