- И сега къде ще крием трупа?
- Пешо, можеш ли просто да сложиш кокошката във фризера?

Добавен преди 2 години 19

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

Добавен преди 2 години 23

Купил си мъж нов петел за курника. Тоя се оказал яко пич-по 10 кокошки на ден чукал, а и не само кокошки - всякакви птици, които догони в двора.
Един ден влиза мъжът в курника и гледа - петелът лежи полуумрял в локва мръсотия, а около него стадо врани.
- Ех, Петьо, защо сам не се пазеше?
Петелът отворил едно око и шепнешком казал на стопанина:
- Ако изплашиш враните, теб ще изчукам!

Добавен преди 2 години 18

- ...умни или красиви...?
- Ами... и кокошката има мозък, но предпочитаме бутчетата и...

Добавен преди 2 години 7

Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп - клъвне ги някоя
кокошка...

Добавен преди 2 години 12

На пазара:
- Eeee, ама защо са толкова мръсни яйцата?!
- Госпожа, сега по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г*за.

Добавен преди 2 години 20

Един тъй закъсал за ебне. Имал 5лв и отишъл в бардака.
- Нещо така да уредим за 5 лв?
- Еми-и-и, немаме
- Е хайде де, все ще се намери нещо.
- ОК, де, има, но е доста извратено, кокошка оправя ли ти се???
- К'вото такова, давай.
Дали му, оправил я.
На другия ден пак идва, но само с 2 лв в джоба, толкова имал човека.
- Ся к'во праим??? с тия 2 лева?
- С 2 лева-а-а, г-не, само гледане...
- Еми гледане, гледане, к'вот такова, давай...
Влиза при други мъже в една заличка, а пред тях двойно огледало, един тупан фанал и кляса неква дърта брантия...
- Е-е-е*ахти, рекъл нашия на глас, т'ва е отвратително ве...
- Чшшшт, тихо... да беше видял вчера как един пропаднал тип клясаше една кокошка - обадил се мъж от тълпата...

Добавен преди 2 години 14

Навън се смрачаваше, а тя лежеше гола. По гръб. По бледите и гърди пробягваха отблясъци от фаровете на преминаващите навън коли. Краката и - леко приповдигнати и разтворени, изглеждаха като обидени. Той и се любуваше и едновременно с това се чудеше, как с тая току що извадена от фризера кокошка, аджеба, да сготви...

Добавен преди 2 години 5

Напоследък си лягам с кокошките. А казват, че това било химия...

Добавен преди 2 години 4

Един се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време жена му го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.

Добавен преди 2 години 8

Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По-късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
- Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
- Защо ми пробутваш девст*еници!? Тия баджаци... няма отваряне, брате!

Добавен преди 2 години 16

Две модерни баби си чатят:
– Ко прайш ма, Нетке?
– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
– Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
– А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
– Не помня такова нещо бе, Чатке.
– Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
– А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
– Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
– И компютъра ли, ма?
– И компютъра.
– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
– Ммм... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!

Добавен преди 2 години 9

Селски момък излиза от къщата и люпи семки.
На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!

Добавен преди 2 години 17

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!
Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.
Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!
Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихо, приближават се!

Добавен преди 2 години 21

Казват, че ако ядеш мечка ще станеш силен и смел като нея. Ако ядеш пума, ще станеш хитър и бърз като нея. Явно ние сме си такива... щото само свини, овце и кокошки ядем!

Добавен преди 2 години 13