Вицове за кокошки
В тази категория има 625 вица, разпределени в 42 под-страници.
Малкия отива при майка си и казва:
- Мамо, петела 10 пъти се качва на кокошката.
- Ааах, отиди и кажи на баща си.
Отива малкия при баща си.
- Тате, петела 10 пъти се качва на кокошката, мама каза да ти кажа.
- А на една и съща кокошка ли? - пита бащата.
- Не, на различни.
- Ха, отиди и кажи на майка си.
11
Мъж и кокошка на 20 метра от вкъщи са общи!
18
В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!
11
Две модерни баби си чатят:
- Ко прайш ма, Нетке?
- Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
- Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
- Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
- А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
- Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
- Не помня такова нещо бе, Чатке.
- Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
- А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
- А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
- Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
- И компютъра ли, ма?
- И компютъра.
- Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
- Ммм,... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!
6
В курника докарали нов млад петел.
Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика:
- Мой, дай да направим така... надбягваме се около курника... ако до петата обиколка ме стигнеш - после всички кокошки са твои...
Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария...
Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл стопанинът с пушка в ръка и си мърмори:
- Мамкаму... вече пети петел купувам и пак пед*л се оказва!
22
На пазара в Сандански дядо Танас продава яйца за Великден:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по Великден кокошките нямат време да си бършат трътките от работа!
18
Един купувач влиза в магазина и пита:
- "Подбрани яйца". А от къде са подбрани?
Продавачът му отговаря:
- От кокошките, разбира се.
- Че тези кокошки не се ли съпротивляват?
- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.
22
Две модерни баби си чатят:
- Ко прайш ма, Нетке?
- Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
- Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
- Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
- А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
- Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
- Не помня такова нещо бе, Чатке.
- Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
- А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
- А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
- Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
- И компютъра ли, ма?
- И компютъра.
- Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио-, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
- Ммм,... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!
13
В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
27
- Госпожо, искам да Ви се извиня... Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките Ви домати...
- Ааа, не се притеснявайте, господине... Моето куче вече изяде Вашата кокошка...
- Ооо, идеално тогава... Аз преди малко го сгазих с колата...
- С онази, която в момента гори ли?
33
Кокошката пита петела:
- Защо с другите правиш с*кс, а на мен ми скубеш перата?
- Теб те искам гола!
22
Фермер излиза да нахрани кокошките. Почва да разхвърля зърно и петелът, както се е качил върху една кокошка, слиза и почва да кълве.
Фермерът оставя зърното и почва да се кръсти:
- Господи, дано никога не огладнея толкова...
32
Възрастна жена се качва в автобуса и казва на шофьора:
- Бабе, нямам пари... и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил... Какво да прави човекът, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът и казва:
- Еее, бабо, стига вече с тези яйца! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса... и подава на шофьора една кокошка:
- Месечната ми карта, бабе...
31
- Кое е първо - яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела.
20
На един мъж папагалът яко чукал кокошките му. На човекът не му издържали нервите и казал на папагала:
- Ако още веднъж те видя да чукаш кокошките и ще оскубя всички пера от тъпата ти глава!
Папагалът обаче не издържал на напъна и стопанинът му оскубал перушината на главата. Една вечер си поканил гости и, за шоуто, сложил папагала на рояла и му казал:
- Като идват гостите ще казваш "Блондините наляво, а брюнетите надясно"!
Папагалът съвестно изпълнявал указанията докато не влязъл плешив гост. Тогава пилето радостно запляскало с криле и се провикнало "Блондините наляво, брюнетите надясно, а кокошкое*ите при мен на рояла, на рояла!".
12